相声｜放屁的科学

撰文：张瑞安

A:你听说过这句话吗？

B：啥？

答：“如果你留心，你就可以从一切事物中学到东西。”

B：我们经常听到这个，每个人都知道！

A：听起来容易，做起来难。牛顿看到苹果从树上掉下来，发现了万有引力；瓦特看到蒸汽把软木塞往下推，发明了蒸汽机；鲁班不小心被野草割伤了手，发明了锯子；我看到人们对放屁感兴趣，就写了一篇博士论文。

B：什么？你写了一篇关于放屁的博士论文？你能写一篇关于放屁的论文，你真是太厉害了！从现在起，我就叫你放屁博士了！

A：什么是“放屁博士”？就是研究放屁的医生！我的论文已经公开发表。你再研究放屁就晚了！

B：我对放屁没有你那么感兴趣，也不想当放屁专家！既然你已经成为放屁医生了，能不能给我们介绍一下你对放屁的研究成果呢？

A：（清嗓子，摆架子）那我就从第一章《一个屁值千金》开始读……

B：你这个屁值一千金币，金屁（厉害），金屁（厉害）！那就赶紧放屁吧！不，那就赶紧“放屁”举报吧！欢迎大家！

A：当听说一个屁值一千金币的时候，你激动得连话都说不出来。你看你！听：有一次，我去医院探望一个朋友，一群医生、护士和家属围在朋友的病床前，都焦急地问病人：你放屁了吗？你放屁了吗？他们语气里的关切，表情里的严肃，让我不禁感叹：看来这个屁太重要了，太值钱了！真可谓“一个屁值一千金币”啊！

B：当然了！这个屁关系到医生的手术是否成功，以及病人能否早日康复。如果病人放屁，说明病人的肠胃功能恢复了，可以进食了；如果病人不放屁，问题就复杂了……

A：嘿，看来你“可教”了！我教你一点，你也懂。我愿意收你为徒。现在我们继续第二章：《放屁的构成》。

B：放屁是臭气熏天，臭到可以致人死亡。需要什么“第二章”？

A：我刚才还夸你可教，现在你又胡说八道了！这是我的博士论文，你只知道放屁很臭，你知道为什么放屁会很臭吗？你就不能讲点理论知识吗？

B：是的，是的！说吧，说吧，说吧！我洗耳恭听！

A：首先我要告诉你，你可别小看屁，它是由近万种物质组成的！主要成分是氮气、二氧化碳、甲烷、硫化氢、氧气、氢气等，约占99%。还有约1%的氨、吲哚、甲基吲哚，又称粪臭素等。屁的气味主要来自粪臭素、硫化氢和氨。

B：哇，你这么一解释，屁真是复杂啊。屁里含有氢气、氧气、甲烷和硫化氢，这些都是易燃气体。屁甚至可能燃烧。

A：我又要说你“可教”了。你知道吗，在国外确实有一个人放屁起火了。那是在公交车上，一个乘客憋不住放了个屁。坐在他旁边的人手里正好拿着烟蒂。因为他放的屁易燃气体含量过高，遇火突然就着火了。他的裤子是化纤面料的，所以瞬间就烧出了一个大洞。那人当时还挺狼狈的，场面还挺壮观、刺激的！

B：挺刺激的！你真是在欣赏别人的不幸啊！要是你的话，你现在就放个屁着火，那可真刺激啊！这种现象挺危险的，好吗？

A：小伙子可以教！放屁处理不好会很危险。国外还有报道，养牛场里一群牛一起放屁，由于牛屁中甲烷含量高，引发火灾！所以科学家对宇航员的食物研究得非常严格，既要营养丰富，又要保证宇航员在太空中不放屁，如果放屁，飞船可能会起火爆炸。那可不是放屁几千金币的事，而是放屁可能毁掉几百亿甚至几千亿人！

B：你放个屁都这么吓人，换个话题吧，你的论文第三章的内容是什么？

A：第三章叫《放屁的功能》，内容挺丰富的，有《放屁的健康功能》、《放屁的快乐功能》、《放屁的文学功能》、《放屁的爱情功能》……

B：等一下等一下，你说放屁有健康、快乐的功能，放屁也有文艺、浪漫的功能？你不愧是放屁博士，你连放屁都开发出了文艺、浪漫的功能！

A：别吃辣椒，放屁很刺激！我可是在认真地谈论我的论文啊！

B：反正你放屁不用交罚款，吹牛也不用交税。那你告诉我你放的屁有什么爱情功能吧。我不相信放屁能带来爱情！如果你放的响屁没把你的伴侣赶走，那你就太幸运了！

答：不信你听我说完，我给你讲一个流传已久的故事：从前，有一对兄弟，父母早亡，家里很穷。后来，哥哥长大了，结了婚，嫂子嫌弟弟是个负担，便要分家。哥哥分得两间房、一头牛；弟弟只分得一间茅草屋和一条大黄狗。弟弟与大黄狗形影不离，相依为命。有一天，大黄狗病死了，弟弟伤心地哭了起来，便挖了一个坑把黄狗埋了。晚上，弟弟做了一个梦，梦见黄狗对他说：明天我的坟上会长出一根豆芽，后天会结出一百颗豆子，你吃了一个豆子，就能放出十个香屁。 放屁比麝香、沉香还要香，有钱人家可用来熏衣服。只要念一句“香屁，香屁，小姑娘专用熏衣服”，就能放出一个香屁。每个香屁可以熏一箱衣服，熏一箱衣服能赚一两银子。有钱了，就能娶一个漂亮贤惠的老婆。大黄狗的话后来成真了。弟弟真的靠放屁赚了不少钱，娶了漂亮老婆，过上了幸福的生活。

B：这个故事很有趣，但是有点不靠谱，好像是“扯淡”，你能告诉我另一个比较靠谱的故事吗？

A：说一个现实生活中的例子吧？有！这件事发生在我家附近。前年夏天，是百年来最热的一年。公交车上人挤人，闷热难耐，热得让人浑身难受。突然，有人放了个屁。有句话叫“放响屁不臭，臭屁不放响屁”。那屁真臭——我考考你，你知道这个屁是谁放的吗？

B：胡说！我又没在场，我怎么会知道？

A：你知道把它放在那里的是男人还是女人？

B：胡说！放屁能分男女？看头发能分男女，闻屁能分男女吗？总不能就这么趴在人家屁股后面一个个闻吧？小心点，不然会被人当成流氓抓走的！

A：你看你这么不耐烦又骂人了是吧？无知不是罪，不懂又不虚心学习，那是你的错！我告诉你一个小秘密——这是我研究的最新成果：男人放的屁比女人放的屁响，女人放的屁比男人放的屁臭。现在你能猜出是谁放的屁了吧？

B：按照你的说法，应该是女人放的。

A：这小子可教了！不过，当车上有人忍不住大骂，而且越骂越凶时，一个帅气的小伙子承认了，说：“你别骂了，对不起，刚才是我骂的。”结果大家都觉得不好意思，就停了下来。

B：哎，这是怎么回事？是你的研究结果有问题，还是他脑子有问题？

A：最没脑子的人就是你！别插话，听老师的话就好！过了两站，小伙子下了车，刚走几步，一个女孩子就跟了上来。女孩长得漂亮，衣着得体，走到小伙子面前，红着脸问他：请问，刚才在车上的是你吗？小伙子回答：说实话，不是我。女孩又问：那你为什么……小伙子会意，说：大家骂得那么凶，估计是小姑娘不好意思承认吧。我怕骂得更凶，小姑娘受不了，就答应了。这样小姑娘不就放心了吗？女孩听后很感动，说：你人真好，谢谢……就这样，两个人越来越亲近，说话也越来越亲热，最后……大家都知道了，我也不用多说了。

B：我是个真诚的人，不开灯就不会亮，不说话就不会说清楚，你还是多说几句吧。

A：你这么老实，装傻，以为我不知道吗？那我就多说两句。——我只说两句，就说定了，不多说了！你听好了：以前是花做媒，现在我们喜欢听屁婚。如果你也梦到屁婚，我猜你梦成真了！

B：如果我的梦想得以实现，那都是因为你这个大屁精！