搞笑段子：小明上课睡觉，老师突然叫他站起来
1.我在街上卖玩具，做点小生意。有一天来了四个小孩，看了半天，也没想买什么。然后他们嘀咕了几句，其中一个拿着玩具枪跑了。我赶紧追上去，追了大概四五百米，那小孩把枪扔在地上就跑了……我心想，再把他抓回来，回摊位去……我的摊位呢？那三个小孩呢？
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2、我几个朋友，男的姓里有个“范”字，每次出去，他老婆买东西放到他手里，说：“阿范，拿去吧！”他就会恭敬地说：“好的，白大人。”
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3、早上，我穿上中山装走出家门，到了地方，我环顾四周，秋风萧瑟，空气中弥漫着肃穆的气氛。我指着一圈，缓缓地说：我不是针对谁，我是说这里的人都是垃圾！！！我的气势一下子爆发出来，再也没有人敢跟我说话了。这时，我妈在楼上喊道：狗蛋！你倒完赶紧回来，你还往垃圾堆上干什么！
4、那年，一家人看电视，看到女主角跟男主角私奔，姐姐把嘴里的薯片咽了下去，说：“妈妈，如果我跟别人私奔了，你会怎么办？”
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5、早上我去农贸市场买菜，看见一个衣衫褴褛的老太太带着一个三四岁的小孩在卖菜。阿姨，你这菜多少钱？八毛钱。三斤，你这三百八十四块钱二毛钱。我给你五块钱，给你两毛钱。老太太递给我两块六毛钱，语重心长地对我说：小伙子，以后别自己出去买菜了，你太天真了，小心别被骗了。
妈妈看了一眼正埋头在沙发里吃饭的姐姐，说道：“你一私奔，我们就尽快搬家，一家人消失！不会给那个男人反悔和还债的机会！”
神评：可惜还没找到愿意跟姐姐私奔的人！
6、我七岁的表弟大便带血，我严肃地告诉他，他得了不治之症，除非他吃自己的屎，否则很快就会死。表弟含着眼泪走到厕所，忘记了自己被打了多久……
7、我的手机用了三年多了，感觉已经过时了，所以让老婆换一部。
老婆说：“要改就改成一步到位的吧。”
我一听非常吃惊，妻子却说：“我给你买个老人手机吧！”
8、上课的时候，小明正在睡觉，老师突然叫他站起来，让他做一道题。小明没听懂，问：“老师，你是在问我吗？”老师说：“好。做个陈述句。”小明说：“请你再说一遍。”老师说：“很好。现在做个感叹句。”小明低下头小声说：“太难了！我做不出来！”老师点头说：“很好，坐下吧！”
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