经典搞笑口误笑话

1、高中的时候，我和妈妈在亲戚家吃饭，桌上坐满了长辈，因为是春天，有一道菜叫笋。我想起妈妈吃笋会起疹子，就脱口而出：“妈妈吃了会起疹子！”桌上欢声笑语，随后一片寂静。我真想挖个洞躲进去，因为我连面对妈妈的脸都不敢见！

2. 记得有一次上哲学课，老师让学生问问题，什么都可以问。有人问为什么学哲学的人大多单身？老师没回答，又让其他人问问题。这时，一个女生说：“我想问一个模糊的问题。”我们都在想，她到底想问老师什么私人问题？然后她说：“哦，不好意思，我擅自提问了。”

3、同事和人争论的时候着急的说：“你以为我是靠吃东西长大的吗？”我一直很奇怪他是靠吃什么东西长大的。

4. 小学的时候，一个很烦人的男孩子问我借橡皮擦，我拒绝了，他还一直缠着我，我就使劲地大喊：“我不借给你。”同学们顿时安静了下来。

5、我们上小学的时候，有劳动课，一般是除草，所以前一天放学老师要提醒我们带锄头。第二天，我们准备去上劳动课的时候，老师要求管理：“你们带了多少锄头？带锄头的，都养起来！”

6、女朋友告诉我肯德基新出了“带骨肉”（带软骨的肉串），让我带她去吃。那几天北京特别热，我浑身发麻。到了餐厅，我对面带笑容的肯德基小姐说：“请给我两根‘血肉’，谢谢！”

7、大二的时候有一段时间，我特别喜欢跟一个同宿舍的女生一起骑自行车逛街。穿好衣服一起进电梯后，我突然想起自行车好像没气了，就跟她说：“先陪我去堕胎吧！”天呐！

8、一群同学去郊区一个朋友家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀子切，他半天没回来，就在我们疑惑的时候，他手里拿着切好的西瓜回来了，慌张地说：“我切南瓜。”大家狂笑起来，可是两秒之后，大家笑得更厉害了，原来他手里拿的是一个冬瓜！

9、在澡堂里遇见了心仪已久的女孩子，她刚从澡堂出来，我想上前搭讪，但过了好一会儿才开口：“你在洗澡吗？里面有很多男人吗？”

10、有一次，我叔叔看到我婶婶在涂活克，突然大声说：“你皮肤这么好，还用活克干什么？”

11、几个星期前，我几个同事到一个小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事想说：“我们都是做这个生意的，你挣多少钱，我难道不知道吗？”但是她说得太简短了，就变成了：“我们都是出来做这个的，你挣多少钱，我们难道不知道吗？”说完这句话，旁边的两个同事吓得赶紧跑开了，怕别人以为是……这个同事回去后，又被其他同事打了一顿。

12、我一个朋友在一家公司的人力资源部工作，后来他辞职了，朋友给他打电话，同事说：“他从人力资源部辞职了！”

13、两三年没见的同学来找我借书，一见面我就说：“你没什么变化啊。”说完这句话，我差点晕过去。

14、我的高中物理老师曾经说过：“如果把猪蛋挤到高山上煮。”其实他想说的是煮鸡蛋。