关于儿媳的笑话集锦

关于老婆的笑话合集。包括睡别人老婆，搞笑达人的榜样在这里，让我老婆给我做，搞笑笑话，不知道大家的老婆是不是这样，老婆你好搞笑，你觉得你能逗我笑吗，相声相声：数宝，想被打的搞笑老公，还有其他老婆笑话。

有关儿媳的笑话集锦（上）

1、【救你，要赔老婆】有一次黄河发大水，河边几个村子的人都赶到河里捞炭、捞柴、捞猪、捞羊、捞骡、捞马，人们把这叫做“捞河”。有个光棍，每次捞河里，总想捞个老婆，有一次，他真的捞到了一个。那年六月的半夜，黄河又咆哮起来。黄河发大水的咆哮声，把黄河岸边的人都吵醒了。大家推着车子，挑着担子，全家一起来到河边，衣服也不脱，一头扎进黄水里捞。光棍就站在水里，等着看有没有女人漂下来。等了一会儿，汹涌的波涛中，真的漂下来了几个人。 他不顾一切游到江心，冒着生命危险捞出一个穿花袄的女子，把她抱回家放在炕上。女子醒来后，抱着光棍哭喊道：好侄儿，谢谢你救了我。光棍定睛一看，果然是三姑，气得说：你看你胡说八道，我救了你，耽误了我娶媳妇。

2、【太倒霉的老婆了】有一天，小王在家里搬东西，老婆在一旁看着。搬完之后，小王就对老婆说：“老婆，你快给我打气，你给我打气我会更坚强的！”这时小王的老婆说：“老公，你老婆真漂亮啊！”

3、傻瓜说今天要去买鸡，老婆不同意，爸爸就去买鸡打了，妈妈却不肯放过他。傻瓜又哭又叫，脱下袜子扔在地上。叫你以后别再捉弄傻瓜了！读读每句第二个字，明白道理。愚人节快乐！

4、【30年没见老婆了】 同事A：xxx也不容易，一两个月才见一次老婆。（未婚） 同事C：谁不是一两个月见一次老婆呢？（已婚） 我：快30年没见老婆了！

5、楼主：昨晚老婆梦见麻辣鸡爪，抓着我的手开始嚼，现在还疼着呢！回复：梦见双汇王中王，你就有麻烦了！

6、【一段关于失败者的幽默段子】我有一个失败者朋友，今天聊天的时候，他说：以前我觉得老虎很威风，很贵气，我发誓长大后一定要养一只。现在我的梦想终于实现了，我有一只母老虎。不跟你聊天了，我得回家给老婆做饭了！

7.【睡别人老婆】我正陪着5岁的女儿午睡…朋友打电话问我：“干嘛呢？”我说：“睡别人老婆！”朋友很惊讶问：“你老婆呢？”我说：“她在旁边看电视呢……”【笑话】

8、【搞笑范本来了】我家蠢老婆是美术老师，从来不做家务，从来不做饭，整天画画，我生日那天，她说要给我做红烧肉，结果红烧肉没烧红，就拿红颜料来调色……妈的，还能搞笑点吗？

9.【让老婆帮我亲】今天去朋友家，正好朋友和他女朋友在家打牌，赌谁输了就亲谁赢了。看他们玩得这么开心，我忍不住说：“算我一个！”这不是GC，GC就是朋友说：“我输了就不亲你了，让老婆帮我亲！”兄弟们……

10、【搞笑段子】我朋友和他老婆很恩爱，但是两个人都很粗心大意。他老婆生完孩子出院那天，我朋友保证自己能搞定，所以就没再有人去医院了。要不是医院的护士追出来拦着，这两个傻逼估计就放弃要孩子了。

有关儿媳的笑话集锦（下）

11、【不知道你老婆是不是这样】不知道你老婆是不是这样，一直吃白茶叶蛋，吃蛋黄像个傻子，妈的！吸取教训，你也喜欢吃白蛋是吧？我把茶叶蛋换成了咸鸭蛋~~~哎！不说了，你能想象早餐吃五个咸鸭蛋清的感觉吗？老板不喜欢我！早上跑十次去饮水机~

12.【老婆，你开玩笑呢，你以为你能骗得了我吗？】今天老婆问我：老公，我对你重要吗？我：当然重要！就算你有200磅我也想要你！

13、我要出城几天，妻子和儿子坚持要送我。火车来了，我有些难过，有些不舍。临走时，儿子大声对我说：“爸爸，路上慢慢开车。”我听后心里好轻松，“别着急，爸爸过几天就回来给你买好多玩具。”儿子点点头，大叫：“给我带个新妈妈。”……

14、【相声：数来宝】相声：数来宝 A 你觉得相声就是什么？ B 说，学，逗，唱。 A 你会唱什么？ B 很多，京剧啊，平戏啊，梆子啊，大鼓啊，数来宝…… A 也会说数来宝吗？ B 啊！A 数来宝不容易。B 那是什么？我都知道！A 那是什么？首先，这七块板，不容易打。B 你会玩吗？A 会！B 弹一个。A 行。（鼓掌）B 哎呀！他要吃饭！A 别看这要饭的东西，你都不会玩！B 那是什么！（鼓掌）A 哎呀！他也要吃饭！B 嗚！你在这里等我！A 其实，以前弹数来宝不容易。B 啥？A 要讲究即兴，三快。 让B快的三样东西是什么？A眼快，心快，嘴快。B眼快？A眼睛看见了。B心快？A立刻在脑海里谱出了歌词。B嘴快？A唱了出来。你看，我们一进街，不管有多少商家，360个商家，遇到什么都有歌词。B，你行吗？A，我最有信心了。B，OK！这样吧，你好比是数宝的人，我是开店的大掌柜，我开的商家都有歌词吗？A，你开的商家都有歌词。B，OK！从现在起，这张桌子就不是桌子了，是开店的柜台，我就是掌柜，不管我开什么商家，你都是数宝的人。A，OK！ 我是数宝的人，你是开店的小掌柜！B，小掌柜？A，内掌柜！B，内掌柜是干什么的？A，反正生意都是你的！B，不！我是掌柜！A店！你开什么生意我都有答案。

B，来吧！A（拍手）“来吧，拍拍竹竿，进街去，大街小巷生意都好，有买的，有卖的，还有横幅，招牌，金招牌，银招牌，都挂起来了，我两年没来，掌柜发财了！”B，走，走，走！A“人家叫我走，我走不了，天黑了，两手空空，一分钱都没有，今晚就饿死了！”B，你为什么只讨饭？ A“掌柜问我为何只讨饭吃，你可别怪我讨饭吃，蒋介石打内战，法币改成金元券，由一百改成一千，由一千改成一万。我上街买一斤面，用了两斤半的钞票！经济压迫人民，人民受苦，我就去买饭吃！”B，嘿嘿嘿！A“你嘿嘿，我嘿嘿，我嘿嘿，我嘿嘿，我嘿嘿，早知掌柜规矩严，非人家吩咐，我也不说话！”B，我开什么生意给你挣钱？A：“不是我，你别丢人。你开什么生意我都要。天主教堂也好，基督教徒也好，孔门弟子也好，说不定我都要。只要你开的生意名头好，我今天就收了。” B：哇塞！你看的什么生意？ A：“我小时候没读过三字经，所以认不出来你的名字。” B：认不出来！我告诉你：杂货店！ A：“敲竹板，大步走，掌柜开棺材店的，你的棺材做得好，一头大，一头小，活人受不了，死人逃不掉，病人治不好……” B：等等等等！谁告诉你我开棺材店的？我开杂货店的！ A：杂货店？ B：啊！ A：那……你开棺材店真好！ B：有什么好？ A：棺材，棺材，你做这生意绝对能发大财。

B 噢！发财？A说得对。B不开！A你看…这个棺材我认识这个词。B噢，你认识这个词吗？A说得对。B不开！A你看！B够了，你词穷了吧？我换个别的吧。A不用换，什么词？你开的什么店？B杂货店。A那是什么杂货店！你卖什么的？B什么都卖，油盐酱醋蔬菜粮食。A卖菜的？B。A他不是卖洋葱的吗？B他卖。A好啊！B有词吗？A“杂货店，你卖洋葱的，一头白的，一头绿的，一头长在地上，一头长在土里，一头满的，一头空的，一头吃的，～头扔的，掌柜只卖一个洋葱！”B我的杂货店关门了！ 就卖一个洋葱？什么都卖！A：“不错不错，真不错，杂货店还卖棺材！”B：不对！我告诉你，除了棺材什么都卖。A：什么都卖？B：A。A：“叮叮叮，当当当，杂货店卖手枪！”B：不对！A：你说什么都卖。B：除了手枪什么都卖。A：卖什么？B：油盐酱醋，菜，粮。 A：听听那句话：“敲竹杠，迈大步，掌柜开杂货店。杂货店货品齐全，红糖好，白糖甜，省钱要买砂糖。张着嘴买一袋花椒，买一袋花椒，圆圆的，虾米小的，弯弯的，菊花木耳上秤，筷子犯了什么罪？缠上三根麻绳，两根鞭炮，三寸三寸，除夕夜用火点燃，砰——砰！上天了！”B：他们还有粮食呢！A.磨盘、盘子、筛子、柜子不停地磨，每天磨一万担粮食，荞麦面、白面、米面，磨出来的米粒如雪霜般白净。 大米最好吃粳米，老米长，要吃金黄色的小米，黑豆是黑色的，大豆是黄色的，粉红色的是高粱。

掌柜的狠心如虎添翼，把黄土掺进玉米面里！”B不！我告诉你，我不开杂货店了，我转行了。A“打竹梆子，迈出一大步，掌柜开棺材店！”B什么还没开？A你这次该开棺材店了！B不！我这次是卖冰棍的。A卖冰棍？B说得对！有词吗？A那是什么！卖冰棍！（打竹梆子）“打竹梆子……打竹梆子……”B无话可说了！A“打竹梆子，真有意思，大掌柜，你卖冰棍的。”B说得对！A“你的冰棍好卫生，完全是开水加糖冻的， 吃冰棍……吃冰棍……”B语无伦次了。A“你还得吃冰棍！”B这么短的时间，我竟然吃了三根冰棍！A“吃一根冰棍，拿起来看看，是用红豆、橘子、香蕉等做成的，好东西，用料上乘，不怕晒不怕烤，火上烧也不会化！”B这是冰棍吗？A火钩！B火钩能吃吗？好，这次又换行了！A“敲竹杠，迈大步，掌柜开……”B又是棺材店！这次是开澡堂的！A又是开澡堂的？B！A“敲竹杠，急啊，掌柜开澡堂的。 你们澡堂好卫生啊，全是开水加白砂糖冻成的冰！”B？棒极了！洗完澡都冻成冰棍了！A“你们澡堂好卫生啊，毛巾白白的，干净的，想洗澡的进来，肥皂味道好闻，毛巾白白的，大毛巾围在腰间，却不包头！”B从来没听说过包头！A“有温水，有热水，越热越漂亮，笑容越灿烂。

有个八十八岁的老头，一进池塘就笑得头晕眼花，脸都快摔翻在地了！那帮家伙一见，都跑出来了。“B怎么了？A进池塘里头晕了！B，赶紧滚！我跟你说，我这次不做生意了，我要结婚了！你有什么话说吗？A，你干什么？B，结婚了，你有什么话说吗？A，听听那句话：“打竹板，真好笑，大掌柜要结婚了……”B，太不像话了！A，打竹板，真好笑，大掌柜要结婚了……”B，我也要结婚了，太神奇了！ A：“我来的正是时候，是来为掌柜庆贺婚礼的。亲朋好友都在庆祝婚礼，掌柜在前面笑呵呵的。前面敲锣打鼓，后面八个人抬着一顶花轿。花轿抬进屋里，伴娘们过来扶着新婚夫妇。婚桌前铺了红毡，然后浇上，左右各放着一对蜡烛，中间放着一个“喜”字香炉。拜完天地祖先父母后，新婚夫妇互相鞠躬，进入洞房。进洞房后，两人喜极而泣。新郎走过去掀开盖头细看，新娘子有个大秃头！”B：秃头男？A：“秃头，眼睛大，说话声音大。”B：男的？ A：“300多斤的胖女人，店主娶了个鲁智深！”B：哎呀！我成了小霸王了！

15、【搞笑求打老公】 1、老婆：“老公，带我环游世界吧！听说国外环境很好，没有污染！” 老公：“哎呀，我怕外国人不开心！” 老婆：“污染了他们不开心？” 老公：“没污染，不过你去了……” 2、老婆：“老公，你最羡慕西游记里的谁？” 老公：“猪八戒！” 老婆：“为什么？” 老公：“因为他公公婆婆不要他了！” 3、昨晚跟老公一起看电视，老公说电视里的女星长得都像是会给老公带来厄运的，我凑过去恶狠狠的问他：“那我呢？难道我天生就是给老公带来好运的吗？” 老公看了我一眼，说：“遇见你之后，我只能说我命不久矣……” 4、老婆：我记得我上大学的时候，班里所有男生都追求我，当他们知道我和你结婚后，听说其他男生都去酒吧喝了一整晚！ 老公：现在看来，他们好像是出去庆祝了！ 5、老婆洗完澡出来，裹着浴巾，我迫不及待的冲过去。听见老婆指着自己的胸口尖叫：“温柔点，这是你儿子未来的饭碗！” 我抱怨道：“你就不能换个大点的碗吗？” “疼，老婆别打我脸。”

16、【绕道而行】一个女同学的父母想要个儿子，就把她送到同村一个同姓人家抚养。讽刺的是，按照辈分，她的生父不得不叫她“阿姨”。她很小就知道她的身世，她非常讨厌！见到父母都会绕道而行。直到上了初中，她才不再躲避他们，会问候父母：“侄子，你去哪儿？侄媳妇，你去哪儿？”后来，她父母见到她也会绕道而行……-=本笑话集由=-整理

17、【我老婆也受过这一天】我坚持要走，我老婆抱着伍的腿哭着说：别走！你走了我怎么活？我说：你也受过这一天？哈哈……我居然笑醒了……

18、【搞笑夫妻也能活出幽默人生】公交车上，老公说：老婆，你给我撒娇一下吧。我拉着他的手轻轻摇了摇，可怜兮兮的看着他：不，我不要撒娇。他推了我一下：快点！你撒娇怎么就这么难？？！！我……

19、晚上跟老婆做爱的时候，我让她声音小点，要是被隔壁老王和他老婆听到了可就糟了。老婆幽幽地说，老王老婆说他阳痿，每次听到这个声音，他都只能硬几分钟。帮别人一把，挺过瘾的。

20.【为什么要区分】朋友最近找了一个女朋友，是双胞胎。我：怎么分辨哪个是女朋友？朋友：为什么要区分？我：我去年买了一块手表，我也会找一个双胞胎的老婆。