最搞笑、最新的短笑话

三条腿两个嘴、假钱、刚才你满意了吗、猪在看猪还在看、甲乙一起吹牛、两元整容、我可以用大喇叭听等等，20个最搞笑、最新、最短的笑话。

1、今天在公交车上看到一个男人踩了一个女人的脚，而且他没有道歉。然后那个女人就不高兴了，说：“大男人怎么能用三条腿站着呢？”那个男人沉默了一会儿，然后说：“你有两个嘴巴，谁也没法跟你说三道四。”

2. 我哥们说他今天去市场，有人给他一张五十元的假钞，他拿给我看，我笑他，他真蠢，居然能收到这种假钞。

3、老公问我：“刚才玩得开心吗？”我低着头说：“才5分钟，不够……”老公说：“不够的话，喊那么大声干嘛？”我说：“我第一次玩，紧张啊！老婆，再来一次好吗？”老公：“好啊，这次玩久一点。”说完拿出钱，朝过山车售票处走去……

4. 一天，蚱蜢和猪在聊天。蚱蜢夸口说：“如果我跳进草丛里，你就永远找不到我了！”……猪在看着。猪仍在看着。

5、A、B在吹牛。A：昨天二十多个人跟我打，打了两个小时都没打赢我！B羡慕地问：啊？这么厉害？春哥是不是着魔了？A苦着脸说：因为我被绑在电线杆上打了！

6、一位女士想做整形手术，问丈夫：“老婆，你觉得要花多少钱？”丈夫说：“两块钱。”女士说：“你真烦人。”丈夫说：“是吗？你坐公交车去医院要花一块钱，医生说不能做手术，你再坐公交车回来要花一块钱，一共是两块钱。”

7、我可以开着喇叭听，你们不可以开着喇叭听主持人的麦克风，不是谁好谁坏，而是因为我是房东。

8、某日，某人喝醉酒，祷告道：“老天爷，让我穿越吧！我的要求不高，只想要一份属于自己的财产，一份稳定有收入的工作，一个漂亮老婆，一个一起生死相依武艺高超的兄弟。”突然，嗖！真的！穿越了？漂亮老婆端着碗说：“大郎，该起床吃药了！”

9. 我爸睡觉很沉，鼾声很大，是打雷都打不醒的那种。所以每次他睡觉的时候，我都会偷偷爬到他身上偷钱。我妈推门看见我，就打我，说：“你爸的衣服上怎么有那么多指纹？我还以为他跟隔壁卖肉的寡妇有染呢！”

10、现在小偷偷窃猖獗，所以我每次出门都会把无线网络密码改成无密码。结果每次回家看到一群人蹲在我家门口上网，心里就踏实多了！！！！！！！！！！！！

11. 车上挤满了人，一个男人紧紧地跟在我身后，随着车子的摇晃，他不停地推我的屁股，我吓得一动也不敢动，如果我动了，他不推了怎么办？

12、晚上老公对我说：公主你快去睡吧……我高兴地问：哪个公主？老公：武则天的女儿……尼玛，太平……

13、“我有个哥们，以前混黑社会，现在不混了，听说发了大财！”“是吗？他怎么发财的？你告诉我！”“哦，他把大麻卖了！”

14. 老师：小明，你能用一个词来形容男人吗？ 小明：可能 老师：？？ 小明：可能 老师：？？？……滚开！

15、我家下一代都叫孙小生，比如我几个侄子都叫孙强生、孙兴生等等。最近我老婆怀孕了，我问她给儿子起什么名字好？她说：孙大生！好极了！

16、我是一名快递员，今天送货的时候敲了买家的门，就看见一个男人跑出来，衣服都没穿好，钱包不小心掉在地上。“哥，你的钱包！”他没回答我，就跑了……“你紧张干嘛！不就是个快递员吗？”仔细一想，好像哪里不对劲。……

17. 打电话给朋友…“我出车祸了，借我点钱。”朋友问：“司机是哪里人，什么车？”“我老婆，淘宝购物车。”抽泣着。

18、老师生气地拧小明的耳朵说：“你刚才怎么听课的？怎么一个问题都答不出来？长两个耳朵干什么？”“你不是用一只耳朵吗？”小赵回答说：“回家我爸就用另一只耳朵！”

19、部门经理是个超级球迷，他看到一个外国球迷因为国家队输球而砸碎电视机的视频，经理痛心地说：“如果我们中国球迷都像他一样热情、狂热，我相信国家足球队不会让我们失望！一年之内，我们公司的电视机销量一定会增长好几倍……”

20、安静的办公室里，领导突然发帖了。我看见了炫耀的机会，为了不让领导难堪，就主动站了起来：“领导，不好意思，发帖是我发的，早上吃黄豆太多了。”领导笑着说：“你明天不用上班了，装什么酷啊，这办公室就我们两个人。”