汽车界18个经典笑话，你全听懂就算我输了！

1、捷豹和奔驰的工程师谈到了各自品牌的质量控制。奔驰的工程师说，新车下线后，我们会在晚上把一只猫放进车里，关上车门，如果第二天早上猫缺氧死了，就说明这辆车的质量通过了检测。捷豹的工程师说：“嗯，我们也差不多，我们也在晚上把一只猫放进新车里，只要第二天早上猫还在车里，就说明质量通过了检测。”

2、奔驰G500、悍马H2、路虎揽胜来到了越野性能的终极试验场：一个长30米、宽4米、高3米、深1米的大坑。

路虎刚进去发动机就熄火了，奔驰和悍马齐心协力，才把他拉了起来。

悍马顺利下坑，毫无压力地趟水，前后走了10分钟才爬出坑外，最后摇摇晃晃地爬了上去。

奔驰进出维修站非常顺畅，除了稍微减速外，整个过程和平地行驶没有太大区别。

随后我们的主角就出现了——宽体轿跑凌渡直接走过了坑。

3、几位销售员在一起吃饭，一位丰田销售员自豪地说：我不但熟悉我们自己的品牌，而且熟悉大众、雪佛兰、别克等竞争车型。

奔驰销售员喝了一口酒，不屑的说：我只需要知道奥迪和宝马的缺点。

大众销售员笑着说：你好，请问是来买车的吗？进门后左转，交定金，排队。

4.朋友问我买了什么车？答：奇瑞捷豹路虎揽胜极光

朋友惊呼：妈呀，你一夜暴富，一下子买了五辆车

5、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，换个名字就是迈腾，去掉一个后座就是CC，再拉长就是辉腾，再四方就是途安，加三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再扩大就是途锐，压平就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短就是POLO……

6. 一天，弟弟停好车子准备离开，突然听到身后两个年轻人的对话，其中一个说：“哇，快看，是辉腾！”弟弟心里松了一口气，心想终于找到一个懂他意思的人了。正当弟弟高兴的时候，又听另一个年轻人说：“妈的，肯定有人买的！”

7、有人加我微信，想找我聊天。我说：我开车，不方便。他问我：你的车是手动挡还是自动挡？我说：语音控制。他说：不可能，我没见过。我给他发了我车的照片，他就把我拉黑了……

8. 租赁

有一天，一位女士叫了一辆出租车。女士：“你好！我在某某路口，我想打车。”

司机：“那你穿的是什么？”

小姐：“我穿着一件白色的上衣和一条蓝色的裙子。”

司机：“去哪儿？”

小姐：“到膝盖处。”

司机：”……”

9、“991这个颜色真好看”保时捷店里的美女售货员一脸鄙夷地看着我，“先生，这是911”

10、那是2012年，我还在修车。有一次我在给一辆车做保养的时候，车主过来了，是个女的。她见我忙着给她的车做保养，就想跟我打招呼。半晌，她才开口，指着电瓶问：“师傅，这个是车子的点火器吧？”天呐，当时我咬着牙告诉自己，人生那么难，有些事情不能暴露，不能笑。我记得我忍了2秒，很淡定的回答她：“对，对。”然后我立马转过身，忍住笑意，把一双颤抖的肩膀留给了女顾客。

11、在高速公路上，帕萨特向途观求助：“兄弟，后备箱里有油吗？给我点？”途观：“后备箱里没油，发动机上有，我给你舀两勺怎么样？”一辆奥迪车停下，大方地说：“用我的吧，我后备箱里总有十几瓶呢！”旁边一辆斯柯达好奇地问：“大众的发动机需要机油吗？”我也看了看尺子，没看到有油？我还以为大众车不需要机油呢！迈腾说：“妈的，我一直以为迈腾的动力是靠烧机油的。”经过关注大众，“汽修E族”得知更多情况，身后是速腾的司机大喊：“快让开，车轴断了，车子失控了！”所有司机都大喊：“前面的凌度太宽，堵住了，我们让不开！” 幸好我没有参与其中。

12. 很多年前，我和爸爸坐着朋友的车回家。

老大爷指着旁边的丰田SUV问我，车后面的V6代表什么意思？

我说的是V-6发动机。

老头好像明白了，哦，V6就是六缸发动机。

然后，突然，一辆这样的车挤到了前面。

13、有一天我和弟弟去看车展，看到一辆英菲尼迪，弟弟说：“哇，奇瑞的车这么大，得七八万吧！”

14、我在 GTR 上和一个女孩调情失败了，那个女孩开始哭着求我加她为好友。

15、一个汽车新手来到一家汽车销售中心，拿出2000元+8枚硬币拍在桌子上：“给我一辆标致。”销售员惊呆了：“你钱不够。”新手疑惑：“外面不是写着‘标致2008’吗？”销售员说：“那你出门右转，那家公司的宝马才320。”

16、司机开车经过一个山村时，问村民：“这里哪里有汽车配件卖？”村民指着前方说：“过了那个急转弯，有一个峡谷，那里有很多……”

17、交警在街上看到一位女司机费力地推着车，便问：“你的车是不是坏了或者没油了？需要帮忙吗？”

“我出门忘带驾照了。”

18、今天一个外国顾客说：“我迟早会死在中国街头。”

在我国，按喇叭是让行人先行的信号，他也养成了这个习惯；

刚到中国的时候，他过马路的时候很多车都会按喇叭，他觉得中国人很礼貌，所以他们就一直往前走……

你还遇到过哪些有趣的笑话？

请在文章末尾给我们留言吧~