搞笑笑话集锦

搞笑笑话集锦

这些笑话太搞笑了，笑得肚子疼：

1、教室里，阿明把自己的饭盒递给旁边的阿华，说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺放进嘴里，“看看烂没烂。”阿明又说。

2. 我哥们儿是个怪人。记得我初中的时候，午休时他在厕所抽烟，只剩最后一口，抽了一大口。突然，院长进来了，他看到我们靠在窗户上，问：“你们俩干什么？”我慌了，转头看我哥们儿。我还记得他当时的反应！他鼻子里冒出一大口烟，说：“我生气了。”

3. 一个朋友来我家，看到我养的金鱼养得很好，就问我养鱼秘诀，毕竟他是我好朋友，我就告诉了他我养鱼的六字秘诀：勤换水，勤换鱼。

4、老师是个秃头，有一次上课说：“如果我左手是正极，右手是负极，我们两个手握在一起会怎么样？”同桌回答：“你的大脑会发光。”

5.数学的力量是什么？答案抄了看不懂！语文的力量是什么？答案看了不想抄了！

6、小_成绩不好，中考只考了40分。老_生气地说：下次考不上来就别叫我爸爸了。第二天在门口，小_喊：大哥，开门。

7、我牙发炎疼，半边脸都肿了。侄女问我嘴里含的是什么？我逗她：好东西！不管她怎么问，我都不告诉她吃了什么。吃完午饭，我正准备在沙发上睡着，侄女拿勺子撬开我的嘴：吃了什么？

30 个让你捧腹大笑的笑话

1、最近，一个在网上认识的北方朋友来找我，我和他一起去菜市场买菜，当他看到我买一个玉米、一个西红柿和一小块嫩豆腐时，一瞬间脸上露出了难以置信、紧张、害怕的复杂表情。后来，他一路沉默，默默地陪我到了家门口。最后，他说：“你怎么买的这么少！我还以为老板要拍桌子罚你呢！”

2、隔壁小王又期末考试没及格，老王就揍了他。小王哭着去找妈妈。小王问妈妈：妈妈，要是有人打你儿子，你会怎么办？妈妈生气地说：我也会打他儿子的！小王：.....妈妈居然说她也会打我

3、昨天下班坐公交车回家，车上人挺多的，一个美女手里拿着饭团在吃，由于我个子比较高，美女就把饭团举到我嘴边，我看到只剩下一口，突然不知道怎么回事，控制不住自己吃下一口。美女愣住了，委屈的看着我，好像要哭了。然后我就傻傻的说：我觉得沙拉不够吃。

4、大学的时候，晚上我在公共图书馆，大家都走了，班上就剩下我和女神，我们俩在图书馆复习功课，坐得比较近。女神突然问我：你觉得天堂在哪里？我平静地说：女神，你在的地方，就是天堂。可女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我想天堂可能就变成地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，为什么那天晚上老婆会对我说那句话？

5、还记得那一年，我刚升入高二，也是六月份，高考刚刚结束，我的同桌趴在桌子上睡觉，被老师发现了。

老师悄悄走到我同桌面前，我还没来得及提醒，老师一拍桌子说：你们都是高三学生了！上课还睡觉​​干什么？一点自我意识都没有！我同桌爬下来，不可置信地四处张望，说：不可能，绝对不可能，我睡不了那么久，我怎么就成了高二的学长了？

十大最经典搞笑笑话

10个经典幽默笑话

10个经典幽默笑话。闲暇之余，我们喜欢看一些幽默笑话，既能缓解工作压力，又能让我们开怀大笑，还能传授给别人。接下来，我就带大家了解10个经典幽默笑话的相关内容。

10个经典幽默笑话

1.女人说：你怎么看上去这么老啊？

男子说：如果你喜欢人民币，你会在意它是哪一年发行的吗？

2、小辉问领导：“领导，清明节假期我要回老家扫墓祭拜祖先。”领导说：“好的，记得戴口罩、帽子、墨镜。”

小慧：“谢谢关心，最近天不太热，不会被晒黑的。”

领导：“我是说你的工作业绩那么差，还敢给你祖宗脸面！”

3、儿子：“爸爸，外面有个老人很可怜，一直在外面叫喊，你能给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“好孩子，你从小就可怜老人，值得表扬，我给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，老人叫什么？”儿子：“冰淇淋，2块钱一个！来吧！”

4.悟空和唐僧出演过一档电视节目《非诚勿扰》。悟空一出场，24盏灯全部灭了。原因：1.没房子，没车子，只有一根断棍子。2.保镖这个职业很危险。3.动不动就打怪，对女孩子不温柔。4.进过牢狱，被压在五指山下500年。唐僧一出场，哇哦！全部灯都亮了。原因：1.公务员；2.皇帝的弟弟，最厉害的靠山。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最重要的是：有宝马！

5、今天妈妈对我说：“女儿，你不能再胖了，穿内裤的时候像葫芦，不穿内裤的时候像梨。”

我爸说：“胡说，我们家女儿身材也挺翘的，明显就是藕粉，分段胖啊。”

6、一对情侣吵架了，女方动手，对男方又掐又扭，男方一脸不爽，甩手气愤地说：“等我回去练肌肉！”“哼，练肌肉又怎么样？”男方怒道：“我不让你捏我。”

7、小丽去健身房减肥，看到别人都在跑步机上拼命地跑，自己却走得很慢，就打电话叫教练，大喊：“为什么这跑步机上我不能跑？”教练看着她，无奈地说：“已经开到最大了，一上去就变慢了。”

8.第一次去她家见她父母，应该怎么称呼她父母，带些礼物去吗？“你打了人家女儿，还想着这些？”

9、张阿姨买了一双解放鞋，穿了两天脚趾头就露了，问营业员：“解放鞋质量怎么这么差？”营业员说：“不黑脚趾头就好不好？”

10、有一天，开车时，我突然问教练，方向盘为什么有点松，教练很平静地说：“遇到紧急情况，不要先踩刹车，而是用力拉方向盘，大喊‘哇、哇、哇’。”

10个经典幽默笑话2

20个经典幽默笑话

1、一位IT经理走进一家拉面店，问：“请问需要客户端吗？”界面看起来有点旧了。老板一脸茫然：“拉面一般都是服务员端上来的，忙的时候才需要客户端。”界面肯定是新鲜的，但是排骨却是昨天的。

2、如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。食堂阿姨挥舞着大勺子问：“你要不要？你要不要？”

3.小时候，每次晚上走路总感觉有人跟着我，于是养成了每走几步就回头看的习惯。十年后，我成了一名探戈老师。

4、小明在电梯里放了一个很大的屁，小刚一手捏着鼻子，一手指着电梯上的牌子说：你没看见上面写着“小心轻放”吗？

5、小时候看到父母吵架，经常会想长大后自己要不要结婚，直到到了一定年纪才明白：真的是我想太多了！

6、劫匪：“快告诉我保险箱的密码！不说我就杀了你！”女员工：“你打死我也不告诉你！你骂我我也不告诉你！”劫匪上下打量着女员工，说：“你愿意！”

7.什么是成熟？你妈不催你，你还是会穿秋裤！什么是青春？你妈催你，你还是不会穿秋裤！

8、我有一个梦想，就是戴着墨镜、开着兰博基尼光荣归来。经过二十多年的努力，我的梦想已经实现了一半，现在我得到了墨镜。

9、听说作息不规律对身体的危害很大，吓得我天天熬夜，经常熬夜。

10、卫生间安装镜子的目的：为了方便小便时照镜子。

11、说到评测，我发现有的人的脑袋是打印机，有的人的脑袋是录音机，有的人的脑袋是数码相机，而我的脑袋是豆浆机。

12、老婆因为某些原因生气骂了我，我哄了她好久，她才平复心情，问：“现在你知道自己错在哪里了吧？”我怒道：“什么意思？我没做错什么，你就不能骂我？”

13、每次考试，全班的平均成绩就在我手里。

14、我没有什么突出的优点，但是我看女孩子的眼光很准，我追求过的女孩子，最后无一例外都嫁入了好人家。

15. 一个男孩和他的女朋友散步，路过一家餐馆。他的女朋友惊呼：“好香啊！”囊中羞涩的男孩很绅士地说：“如果你愿意，我们再路过这家餐馆吧。”

16、开学第一天，幼儿园园长打电话问家长是不是孩子宫廷剧看多了，第一天被叫到孩子时，直接回答“奴婢来了！”

17、昨晚梦见自己被一群人打了，吓醒后又睡着了，又遇见了那群人，他们对我说：“你怎么还敢回来？”

18、吃麻辣烫，老板说他的麻辣烫有五个档次：小辣、中辣、辣、超辣和第二天辣到屁股痛。

19、曾经有一份真爱摆在我的面前，我却没有珍惜，如果可以重来，我会选择李白。

20. 昨天和男朋友通电话，不知为何断线了。过了一会儿，他又打来电话，我还没来得及说话，他就问：“你能瘦点吗？告诉我，你这个月瘦了几次？”他甚至笑着按了挂断键！

让你一秒笑翻的笑话

我们在和亲朋好友相处的时候，如果懂得讲一些非常幽默的笑话，不仅可以缓解相处时的尴尬气氛，还有助于培养彼此之间的感情。有些笑话能让人瞬间笑出声来，讲笑话的人也忍不住笑了起来。下面小江老师就给大家分享一些能让人瞬间笑出的笑话。

冷笑话 1

“你知道为什么有些人走路时腿会酸痛吗？那是因为他们在走路时踩到了柠檬。”

糟糕的笑话 2

接下来要分享的笑话也非常搞笑，讲的是一群女孩子在度假的时候，看到了一家五星级酒店，而这种五星级酒店只允许女孩子进入，于是女孩们决定抛下自己的老公和男朋友，独自进入这家五星级酒店。

酒店门口有个很帅的保安，给这群女生解释道：“我们五星级酒店一共有5层，每层都有相关的说明，如果你们觉得对应的楼层适合自己的口味，就可以入住。”随后这群女生便往楼上走，来到一楼。一楼有一块牌子写着“这一层的男生个子矮，穷”。以为这群女生没有想通，便笑呵呵地继续往楼上走。到了二楼之后，发现二楼写着“这楼的男生个子都比较矮，但是很帅”。然而这群女生还是不满足，觉得二楼的男生不够好，便决定继续往楼上走。

到了三楼，上面写着“这里的男生个子都很高，但是很穷”，女孩们想要更好，于是继续往上走。她们知道还有两层楼值得期待，而且她们认为每一层的男生都会比上一层的男生更好。

于是她们继续往上走，来到了四楼。四楼标着“这里的男生个个都是高大帅哥”，但这群女生还是不满足，因为她们觉得还有最后一层，也许最后一层的男生会更好。她们不想错过最好的，所以决定去五楼。

当我们到达五楼时，上面标着“这里禁止男生进入”。这个笑话告诉我们，有些女生是很难取悦和满足的。

冷笑三

“从前有一块铁被扔得很高，就成了高铁。”

冷笑 4

“从前有一个人叫小蔡，后来他被抓走了。”

冷笑五

“从前，有一个人名叫小马，后来他被人骑走了。”

那么，除了以上小江老师分享的笑话之外，你认为还有哪些笑话可以让人瞬间笑出来呢？欢迎在下方评论区留言分享。

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每日笑话集锦

简短幽默笑话集

简短幽默笑话集锦。笑话在我们日常生活中经常听到，也很受大众的欢迎。有时在与人相处的过程中，适当的笑话也能拉近我们彼此的距离。以下是简短幽默笑话集锦。

简短幽默笑话集锦1

爸爸：“儿子，你将来要跟谁结婚呢？”

儿子天真地说道：“奶奶最爱我，所以我要娶奶奶。

爸爸被天奈逗乐了：“胡说！我妈怎么能当你儿媳妇呢？”

儿子严肃地说：“那我妈妈怎么能当你的儿媳妇呢？”

我不会和你去吃冰淇淋。

我听到街上一个小男孩和一个小女孩说话。

小翔太：“我给你冰淇淋，跟我来吧~”

小萝莉：“哼，就为了个冰淇淋我才不跟你去呢！”

小翔太：“2！

小萝莉：“等一下，我还得回家收拾东西~”

搞笑短笑话集2

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你更好？”

小明：“他们都对我很好啊！”

叔叔：“要是爸爸和妈妈吵架了，你会站在哪一​​边呢？”

小明：“我站在你旁边。”

搞笑短笑话集锦 3

今天早上，我和邻居一位老人下棋，心里有点紧张。

迈出第一步之后，老者沉默了许久，说道：“你是新来的吗？”

我十分惊奇：“叔叔，你怎么知道的？”

叔叔：“我在这里下棋好几年了，能下好第一步棋的人不多。”

我：“难道我们不应该让领导先走吗？”

搞笑短笑话集锦 4

乌鸦爱上了井底的青蛙，为了早日见到爱人，它每天都不停地往井里扔石头。

功夫不负有心人，有一天，水漫到了井口。

它看着面前的蟾蜍，焦急地问道：“请问，你看到青蛙了吗？”

“我是青蛙，你不认识我吗？”“可是你”

“而您说，难道您不是把这一切都砸碎的人吗？”

搞笑短笑话集锦 5

蟾蜍甲看着天空发呆，蟾蜍乙见状问蟾蜍甲：“你看着天空在想什么呢？”

蟾蜍A叹了一口气：“我想念嫦娥。”

蟾蜍B听后狂笑道：“你还以为自己是猪八戒吗？”

蟾蜍不高兴地解释道：“我是说我想尝尝天鹅肉——我想尝尝鹅肉，可以吗？”

搞笑短笑话集锦 6

有一天，爸爸要带儿子去游泳，就说：“我带你去游泳，你想去吗？”

儿子说：“我要去游泳，我要去游泳。”

我爸爸说：“但是有一个条件。”

儿子不解，问爸爸：“什么条件？”

我爸说：“条件是你得上幼儿园。”

儿子毫不犹豫地说：“那我就不去游泳了。”

简短有趣的笑话 2

1.请嫁给我吧！你会是世界上第二个最幸福的人，因为如果你嫁给我，我就会是世界上最幸福的人。

2、大海没有干涸，石头也没有腐烂，我的爱人，只要你幸福，我愿意用它们来改变一切。

3、在同一片命运的天空下，你离开了我，你曾说希望我们白发苍苍的时候，还能手牵手走在夕阳下，求我永远不要

4、往年我都祈求上帝赐予我幸福，如今你在我身边，我知道幸福已经得到了，我爱你！

5. 想念一个人很容易！爱一个人很难！爱一个想念的人更难！如果上帝给我机会，我一定会

6、月下老人脑子活跃，七夕节礼物增加全新时尚元素，让中国女孩更聪明！

7、没有你，色彩是单调的，没有你，食物是无味的，没有你，我是空洞的！

8、你的犹豫期已经过去了，别再犹豫了！从今天起，你只许温柔体贴，不许霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

9.我不小心给你发了“我爱你”，如果你接受了就留着，如果你不接受就把这三个字发给我。

10、我突然意识到，女人的优秀，不在于她的容貌，不在于她的金钱，不在于她的社会地位，而是在于站在她身边的男人是什么样的人。

11、我从来没有忘记过过去，而是把它们埋在窗外的月光里，当夜幕降临，它们又会纷纷涌出。

12、女朋友问我七夕节怎么过的，我装糊涂问：“七夕节？吃粽子吗？”她笑着问：“吃什么粽子？吃月饼好吗？”

13. 有一天，牛郎对织女说，喜鹊谈恋爱了，所以不能见面，织女说没关系，发短信就行了。

14、七夕节最郁闷的是什么？ 就是一年一度的牛郎织女相会的日子，我的月经来了。

15、如果你不理我，我会感觉自己就像一对兄妹骑着双人自行车，哥哥一个蹬着另一个。

简短幽默笑话3

1、在一次手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮得很时髦的说：“我是苹果的。”这时角落里的一部手机说：“别争了，我是山寨货，我想拿谁就拿谁！”

2.我在医院上班，有一天地震了，大家都往外跑，只有老内科主任很冷静，靠在墙上，拿出两片降压药吃，他以为是血压高。

3、下雪了。普通少年：“啊，下雪了，好白啊！”文艺少年：“雪，洁白如玉，净化心灵！”2B少年：“妈呀，上帝的便便也是白色的！”

4、青蛙带着一瓶二锅头来到乌龟家，向他请教长寿秘诀。乌龟吹了一口水烟，慢慢地说：“其实很简单，不管发生什么事，先把头放回去就行了。”

5、司马光拍拍王安石的肩膀，说：“介父，你想跟我打架？你还太小了。”王安石淡定地回答道：“有什么大不了的？打碎一个水缸而已，换做是我，我也会这么做，只不过比你少一个机会而已。”司马光眼中闪着寒光，“机会是自己创造的，你只知道我打碎了水缸，却不知道孩子是怎么掉进去的，对吧？”

6、每天气温都在40摄氏度以上，还要出去做生意，烧烤生意真是发展迅速，现在已经普及到家家户户了。

7、一个黑人被虱子咬了，他吹灭了蜡烛，说：我再也不会让你看见我了。

8、张主任正在做报告，台下一片嘈杂，很快就淹没了他的声音。主任很不高兴，正要发脾气。这时，一个年轻人站起来喊道：“大家不要吵了！”全场一下子安静了下来。主任很感动：毕竟有知音在旁！年轻人接着说：“你们吵醒我了！”

9、今天偶然和一个女生聊天，我问她长什么样子，她说身高168cm，头发很长。我问她能不能说得具体点，她说这样还不够具体？我说当然可以，找个身高168cm的拖把，然后倒过来，不就很像你了吗？！然后她就直接把我拉黑了

10、美国外交代表团访问苏联时，苏联接待人员陪同他们参观建设伟大成就，并自豪地说：下一个五年计划，苏联每个家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊奇地问：要飞机干什么？苏修官员说：当然有用！比如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你就可以立即飞过去排队。

11、蜗牛妈妈对蜗牛说：你已经不是小孩子了，明天我要带你去隔壁村子相亲。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄。妈妈：到了那儿你就大了。

12、一天晚上，我在家上网，突然窗口里跳出一个旺旺，对我说：“老婆，我怀孕了。”我吓了一跳，心想，我没做错什么吧？就在我愣住的时候，那个男人说：“明天我们去医院检查吧。”我想，你到底是谁啊？要我陪你去检查吗？你是在敲诈我吗？正想着，那个男人说：“我后天才能给你发货。”妈的，原来我下午在他家买了东西。

13、去取经的路上，唐僧被自己的三个徒弟深深困扰，一个太懒，一个太懒，一个总是落后。都是有地位的人，却不注重素质，简直是散漫无纪律！于是唐僧给这三个徒弟进行了特别训练。一个月后，唐僧：“步调一致！”

14、和朋友在街上逛，遇见一个外国朋友，我跟他打招呼：“你好！”朋友也说：“你好，酷狗！”_Shit!

15、考试院院长王先生，数年前曾传出将接替陈立安先生出任某监察院院长的消息，王先生曾开玩笑说，只有猴年才有可能。然而，最近上层对他投以厚望，各报刊也纷纷暗示王先生将出任某监察院院长。难道真的有猴年？我得查一下李先生的生肖，还是某报刊有意为之？

16、牛顿因力学问题去拜访一位禅师。禅师在一个斜面下铺了一条毯子，把一个小球放在斜面上，松手，小球滚了一小段距离就停了下来。禅师把毯子换成光滑的木板面，小球又滚了很长一段距离才停下。牛顿恍然大悟：你的意思是，力是改变物体运动状态的原因，只要没有力，它就能一直运动下去？禅师说：我是说，你能滚多远就滚多远！

17、“我上大学的时候，同学到川菜馆吃饭，点菜的时候，要了一份猪头，服务员解释了半天也没听懂，我一个同学笑着指着自己的头对服务员说：“来！猪头！”服务员：“哦，原来如此！”从此，这家伙的绰号就叫“猪头”了。”

18、早上，我在地铁里，一个男生走到楼梯口，爬上第一级台阶就站在那里，过了一会儿，他突然醒了，大叫：“这不是自动扶梯吗？！”

19. 有个电视节目讲的是白萝卜在秋天变胡萝卜的故事。全国各地的专家集体讨论这件事。他们研究了水、肥料、地形、空气、天气，甚至种植方法。一共有三集。最后的结论是，这家伙种错了种子。

一个人走在尘土飞扬的路上，一个马车夫驾着四轮马车追上了他。他对马车夫说：“老板，你能帮我把外套送到城里去吗？”马车夫说：“好的，但是你怎么才能把外套拿回来呢？”他说：“那很容易。我穿着外套就行。”

21、韦小宝、杨过、郭靖、令狐冲在比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和她爸断绝关系。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚禁在少林寺。韦小宝笑而不语。众人回头一看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、任盈盈三人要电话号码和QQ号了。

22、女朋友在看到厦门一男子一夜吃十二个月饼致瘫痪的新闻后，一脸茫然地问我：“这个人为什么一直吃月饼？而且是十二个月！！！”

23.平凡青春：“那些年，我们追过同一个女孩” 酷炫文艺青春：“那些年，我们睡过同一个女孩” 另类青春：“那些年，我们下载过同一个女孩”～

24、求求你别再对一些娇小玲珑的女生说你胖了！她们体重不到100磅，但胳膊细腿细，看上去就像从小人国走出来的。她们不停地说：啊！好胖！她们想减肥！但她们一伸小腿，就跟我的胳膊一样细！你们想瘦成连裤袜那么细吗？正面看一点，侧面看一条线，瘦到看不出来！你们什么动作都不怕，对吧？

25、一只小蜗牛刚爬过一座桥，桥突然轰然倒塌，小蜗牛额头冒汗，叹息一声：“天呐，要不是我跑得快，我可没命了。”

26. 对不起，小姐，你能把你的乳房从我的手中拿开吗？

27、只有懒惰的人，才会抱怨起不来，受苦受难，真正积极主动的人，会立刻打电话请假。

28、在一家餐馆里，一个男人指着盘子里一块两米长的豆腐大叫：“你长什么耳朵！我点的是自制豆腐！”餐馆厨师听了，很纳闷：“难道它还不够长吗？”

29、飞蛾出去旅行了，晚上它想找个地方休息，结果发现前面有家网吧，就决定住在那里。可刚进门就被一只蜘蛛给绑住了。面对蜘蛛的屠刀，飞蛾不禁感叹：妈的，好黑心的店啊！

30、好男人不是不玩游戏，DOTA、WOW，但是他玩游戏的时候，只要你发个短信、一个电话、一个QQ，他就会帮你退出游戏。有网友吐槽：这种男人就是俗称的“猪队友”，千万别跟他组队！

31、彭对岳说：你是我的另一半。岳对彭说：我还没有答应娶你，你要记住，我们现在只是朋友。

32.苹果生病了，橙子去看它。他们到了苹果家，看到苹果躺在床上，肩膀上缠着厚厚的纱布。橙子问：他怎么会伤得这么重？苹果妈妈生气地说：都是它自己害的。想来疯了，要是它自己割伤了自己，那真的是苹果。这只是一个梦！

33.穆问朱：你旁边站着的是谁？我不认识他。

34. 一个孩子记住了这样的英语单词：asbus，yes，girs，miss，!!!太棒了！

35、猴老师正在教室里给其他小动物上课，突然，学生小猪放了一个响屁，班里顿时一片哗然。猴老师气得没想，就把蟾蜍拖出教室，狠狠地惩罚了它一顿。蟾蜍正想辩解，猴老师却大声喊道：“看你那鼓鼓的肚子，就知道你放屁多！”