每日笑话（每天 10 个笑话）

在回国的飞机上，一位美丽的女子向旁边的僧人问：“师父，您可以帮我一个忙吗？”

“我很高兴为您服务。请问有什么可以为您效劳的吗，女士捐赠者？”

“是这样的，我在国外买了个很贵的吹风机，送给我妈当生日礼物，你看，是全新的，没开封的，但是它的价格超过了国内报关的免税限额，我怕海关会没收，你能帮我过关吗？藏在僧衣里怎么样？”

“当然，女士。但我必须坦白地告诉你。僧侣是不会撒谎的。如果海关官员问我，我不会撒谎。”

“没关系，你身份尊贵，他们不会怀疑你的。”

到了海关，美女让和尚先走，海关官员问：“师父，您有什么要申报的吗？”

“从头到腰，我没有什么可报告的。”

官员觉得这太奇怪了，就问：“那腰部以下呢？”

僧人答道：“腰间下面有一个神奇的东西，据说是给女人用的，用了之后头发会掉落，液体会飞溅，可惜现在还没人用过。”

众人哄堂大笑，官员连忙说道：“好好好，师父您说吧，下一个！”

2.

中国曾经有一个村长，逃到美国后没事可做，便开了一家私人诊所，在门口挂了个牌子，写着如果病治好了，就支付500美元；如果没有治好，退还2000美元。一个美国医生看到牌子，认为这是一个赚钱的好机会，便决定去村长的诊所看看。美国人：我失去了味觉，吃饭时嘴里没有味道。村长：护士，把22号盒子里的药拿来，往病人嘴里滴三滴。美国人：该死，这是汽油！村长：恭喜你，你的味觉恢复了，请支付500美元。美国医生无奈，只好付了钱，很不高兴地走了。几天后，他又回到诊所，打算把损失的钱拿回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。 村长：护士，把22号盒子里的药拿来，往病人嘴里滴三滴。 美国人：该死，这不是上次治味的汽油吗！？ 村长：恭喜你，你的记忆恢复了，请付500美元。 美国人无奈，只好再次付钱，愤然离去。 几天后，他又回到诊所。 美国人说：我视力很差。 村长说：我没有治这种病的药，这里退给你2000美元…… 美国人说：可这只有800美元啊！ 村长说：恭喜你，你的视力恢复了，请付我500美元…… 美国人不甘心，几个月后他又来诊所，说听不见。 村长对护士嘟囔道：这家伙想跟我们决一死战，不如在22号药里加点老鼠药，放他走！ 美国人听后拔腿就跑。 村长一把抓住他，说：你的听力恢复了……村长话还没说完，美国人就扔下三百，再也没有回来。第二年，美国人坐着轮椅由助手推着，又去了诊所。他心想，这次不管你怎么说，我都装疯卖傻，看你怎么治病？哪知村长见状，大喜过望，赶紧给美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公这么倒霉，我们干嘛还要偷偷摸摸的？美国人抓起电话质问妻子。但电话始终没接通。美国人承认了错误，付了诊费，然后就疯了……

3.

一间教室里，一节生理学课正在进行，女老师刚讲完课，说道：“同学们，有什么问题的话，可以随时问老师。”

这时，一个学生举手问老师：“老师，做爱的时候，男人舒服还是女人舒服？”老师给她讲了半天。他还是没听懂。老师打了个比方。“用手抠鼻子，是鼻子舒服还是手舒服？”他想了想。嗯。鼻子舒服！然后就坐了下来。

老师问还有没有同学有问题，可以举手问老师。然后那个学生又举手问老师：“老师，为什么女人来月经的时候不能做爱？”老师又打了个比方。他说：“鼻子流血的时候，你还会用手抠鼻子吗？”那个学生想，对，对！

过了一会儿，他又举手问老师一个问题。老师：“既然女人比男人舒服，为什么男人强奸女人时，女人会反抗？”老师生气地拍桌子说：“当你走在街上，有人来挖你的鼻子，你会喜欢吗？”

4.

我：真的很不舒服，排队的时候还被老头欺负

同学：他为什么对你这么刻薄？

我：他说你挤几个

同学：哈哈哈哈

这能容忍吗？你昨天说

我：我说了一个

5.

我邻居老王很调皮，他的淘宝用户名是“我爸”。每次快递员给他送东西，他总是尴尬地问：“你是我爸吗？”老王：是啊！“你是我爸吧？下楼来取包裹吧。”老王：好啊！“是我爸吧？你的包裹来了。”快递员怎么回答都尴尬。后来，他向语文老师请教，得到了一些建议。

快递员：你好，你是叫我爸爸吗？

6.

一名日本男子在中国的一家餐馆吃饭，当服务员端上一盘龙虾时，他问道：“请问，吃剩的虾壳如何处理？”

“当然倒出来了。”侍者说道。

“NO！NO！NO！”日本人连连摇头说道，“在日本，吃剩的虾壳都会被送到工厂，做成虾饼，再卖给你们中国。”

过了一会儿，服务员又送来一盘水果，日本人指着其中一个柠檬问：“请问，这些吃剩的柠檬皮你们怎么处理？”

“当然倒出来了。”侍者说道。

“不不不！”

日本人摇头说道：“在日本，吃剩的柠檬皮会被送到工厂，制成香茅，然后再卖给你们中国。”

买单的时候，日本人一边嚼着口香糖一边笑着问服务员：“请问，吃剩的口香糖怎么处理？”

“当然是吐出来。”侍者说道。

日本人摇摇头，自豪地说道：“在日本，嚼过的口香糖被送到工厂，制成避孕套，然后卖给你们中国。”

服务员不耐烦地问：“那你知道国内如何处理用过的安全套吗？”

日本人说：“当然扔掉了。”

服务员摇头说道：“NO！NO！NO！在中国，用过的安全套会被送到工厂，制成口香糖，然后卖到日本给你。”

7.

据调查，我国56个民族，绝大多数都有酒后歌舞的习惯，唯独汉族，一喝酒就开始吹牛！

8.

我们一个室友半夜起来找我们要饭吃，我给他一桶面，但宿舍里没有热水，他就从包里拿出5根蜡烛煮面！没想到，他真的煮好了面。突然，他大叫：“你怎么没带叉子？”这倒也不碍事，就拿两支圆珠笔当筷子。结果圆珠笔受热漏油，我辛苦煮的一桶面就毁了。

9.

小时候我比较调皮，有一次不小心打碎了一个花瓶，爸爸藏的私房钱掉了出来。我告诉妈妈后，妈妈奖励了我5块钱。我高兴极了，然后又爬上柜子打碎了一个花瓶，笑嘻嘻地跑到妈妈面前要奖励。然后那天我就挨了一顿非人的打。

10.

在网吧里，一个大概十二三岁的小孩正在玩魔兽世界，突然大叫一声：“爸爸，有人打我！”我们都吓了一跳，心想，魔兽世界里还有人认识他爸爸吗？

就在这时，网吧那头传来一个中年男人的声音：“儿子，他在哪？我来！！”网吧里的所有人都愣住了。

几分钟后，中年男子大喊：“儿子，我们打不过他们，他们装备精良，快跑！”大家欢呼起来。

过了一会儿，网吧里进来一个中年妇女，看了看周围，然后径直走到男孩面前，揪住他的耳朵训斥道：“你不是去老师家补课了吗？”男孩一手护着耳朵，一手指着网吧另一边喊道：“爸爸也在！”妈妈很惊讶，看了过来。果然！她立刻问：“你不是去加班了吗？”

网吧里的人都晕倒了n次！

其父亲辩解道：今日双重经历。

他妈又喜又怒，说：幸亏我请假来看你，不然你俩今晚等级就超过我了，连个短信都不发通知我一下经验翻倍的事？你晚上回去有麻烦了！那人是谁？哎呀儿子别怕，妈妈在，妈妈会用大号养你的，妈妈就不信我们两个打不死他！

围观的人无不感叹：有这样的妻子，丈夫还能做什么？有这样的母亲，儿子还能要求什么？我佩服她！我真的很佩服她！