小明的搞笑笑话

1、和我一起吃饭的女孩子，正在向我讲述她的宏伟蓝图：先去车展脱光衣服挣五千块钱，然后做一车蛋糕，被奔驰车撞到，车主跑了，她把车卖了八十万，然后考上长江商学院，嫁给房地产开发商，然后累死他，继承他的财产。

2、有一天，我和一个姐姐去餐厅吃饭，服务员来了，说我好想吃西红柿炒鸡蛋，结果服务员就说西红柿炒鸡蛋，吓得服务员浑身冒汗，我真想打他脸。

3、因为你的出现，让我彻夜难眠；因为你的声音，让我激动万分；因为你那激情的吻，让我留下了刻骨铭心的印记。所以，我今晚不睡觉，等你出来。该死的蚊子！

4、宿舍里一哥们在吃核桃的时候，发现了一个硬硬的！他朋友叫他扔掉。可他说：我就不信今天打不开。于是就用脚踩，用凳子敲，居然还完好无损！最后，他把它塞在门缝里！突然“砰”的一声！核桃完好无损地滚在地上，宿舍门却掉了下来。最后，他没吃核桃，花了一百多元修了门。

5.“听我说，悟空，悟净最近行为怪异，我再跟他说几句话，他就会不吭声走开，然后躺在小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他肯定是用行动来表达对你的不满。”“你什么意思？”“操。”

6、一个老外问我：“80、90后中国人会功夫吗？”我说：“当然会了。内功暗器咱们就不说了，最深奥的功夫叫按穴，这个大家都知道。”老外将信将疑，我马上练了几招给他看：按天印穴、挤睛明穴、按四白穴，最后来个大招：按太阳穴、刮眼窝。老外：……我说：好，就是眼保健操。

7、有一天，蚊子爸爸心碎地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网缠住了，然后又被那只该死的蜘蛛吃了！”蚊子妈妈立刻泪流满面，边哭边说：“我反复告诉孩子不要上网，可他们就是不听。”

8、当你口袋里有20元的时候，你不会觉得有什么负担，有时甚至会忘记它的存在；但当你口袋里有2000元的时候，你就会一直惦记着它，生怕它掉出来。

9、郑州一家餐馆，一瓶密封完好的老村章酒里出现了一只苍蝇，食客拒绝结账。餐馆要求送货员解释，送货员说：这只苍蝇是从东北飞来的，我们没办法。

10、一个小山村，一位老人过百岁生日，电视台记者问他长寿的秘诀是什么，老人说：“恐怕得三天时间才能告诉你。现在我正在和两家广告公司谈判，一家建议我说是矿泉水，另一家要我说是啤酒。”

11、马上就要五一劳动节了，老板对新来的销售员小王说：“今天很多柜台都在搞促销活动，我们改一下价格吧，那套1000元的西装打个六折，你改不改？”小王说：“可以，就是把1000改成400。”老板摆摆手说：“不行，跟我学，就是把原价1000元的改成2500元，你懂吗？”

12、官员一直在奈何桥等着。公交司机不耐烦：你都等了几十年了，还在等什么？官员喝了一口水，回答说：我在等我儿子。司机不解：这一车人不都是你儿子吗！还有吗？官员叹气：还有几个在国外，不知道是不是飞机晚点了？

13、“有一天，小山羊高高兴兴地去找沙皮狗玩。沙皮狗嚣张地说：“你看你老了，胡子都白了，谁跟你玩？”小山羊看着沙皮狗说：“你也不小了，看你脸上的皱纹。”

14、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是在北京的街头牵着你的手，却看不见你。

15、小沈阳的表演多种多样，总是选择不同的场地、不同的日期、不同的时间段、不同的表演时长。同样的裙子，不同的颜色搭配；同样的蝴蝶结，不同的尺寸设计；同样的碎花上衣，不同的面料剪裁……小沈阳说：“我怎么能用同样的老套路骗过大家呢？”

16、唐三藏一行人路过狮驼岭，狮妖抓住了唐三藏。悟空费尽心机，终于打败了狮妖。正要杀了狮妖，文殊菩萨突然来，说狮妖是他的坐骑，便将狮妖带走了。悟空大骂。八戒劝道：“算了，大哥，他是掌门的司机，也是个公务员。”

17、海上形成超强台风，所到之处，狂风暴雨，遮天蔽日。成吨的海水夹带着鱼虾、贝壳、石头，像一头狰狞的怪物，向陆地咆哮而来。我们到岸边时，发现台风犹豫着不向前，它试了好几次，却一直退回海里。这时，我们听到风暴眼里传来一个声音：“该死！我忘记密码了！”

18、曾经有个小女孩在楼上对我说：“哥你好帅啊！”我立马回答：“不帅不帅，随便看看就好~~~”

19、我和一群朋友吃饭，其中一个人好像被他兄弟背叛了，郁闷得喝了不少啤酒，然后红着脸站起来，大叫：“兄弟！你不是卖国贼！”我猜他是说兄弟不是用来背叛的。当时，桌上十几个人全都倒下了。

20. 1.埋葬X2.养猪人养了只狐狸3.昨天出门，交通一直堵到今天4.此处省略140个字5.眼睛是黑的，心是红的。眼睛是红的，心是黑的6.我是人才，你是天才，你只比我多两个7.鞋子是漆皮和鸡皮的8.爱O除外！跟丢了一样O！8.不要感谢大坝，感谢三峡9.我亲爱的妈妈，我的四姨妈10.爱我就抱抱我

21、有一天，我收到一条短信：“李某某，把钱转到XX账户。”我想起网上骗子骗人的套路，就回复：“50万是一次性转还是分两次转？”马上就收到回复：“恭喜你成功定制XX，每月30元。”妈的！

22.W看到V一脸的苦逼样子，安慰他说：我只是比你多赢了一次，你也是赢家，再赢一次就不是现在的你了。

23、悟空因三次与白骨精战斗，被唐僧贬回花果山。几个月后，猪八戒突然来访，一进门就哭了起来。悟空问：“队伍去哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“又遇到妖怪了吗？”八戒答：“没有。”悟空急了：“那你哭什么？”八戒更伤心：“大哥你回去吧！师父被卖到黑砖窑了，我们找了他三个月了。”

24、婚礼上，司仪“采访”站在一旁的岳父：“你对儿媳妇满意吗？”岳父笑着连连点头，说：“是的，我百分百满意。”司仪接着问：“那么，你希望儿媳妇给你生个孙子还是女儿？”岳父想也没想地说：“都好，都好。”

25、今天在QQ上遇见一个许久不见的同学，我想问他结婚了吗，他却输入“你结婚了吗？”说“还没结婚。”

26、理发师在给顾客刮胡子时，为了不让顾客说话，将一个玻璃球塞进顾客嘴里。有一天，顾客不小心把玻璃球吞了下去。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球吞了。”理发师说：“没事，以前的顾客经常这样，但他们大便后就把玻璃球送回去了。”

27、陈胜能当上陈郡王，建立张楚政权，足以说明他是一位有很强战略意识的农民领袖。冷兵器时代，一万步兵不如三千骑射，三千骑射又敌不过六百车。陈胜之所以能取胜，是因为他驾驭的车夫叫庄甲。

28. 有些人只有四。加二还是二。减二还是二。其实是二加二。减去一个二还剩一个二，就是二的两倍。

29、一天晚上，我和室友上自习回来，回去的路上，路上有水有冰，路很滑，我和室友走得很小心，前面的路有些黑，前面走着几个女生，她们在前面拐弯，绕到一处，我室友没仔细看，以为是一块冰，怕滑倒，就绕了过去，于是就想滑过去，于是就用力往里面一踩，结果发现那不是冰，而是一滩水……

30、一名男子骑自行车不慎撞到一名女子，男子将女子扶起，说道：“美女，你运气真好！”女子勃然大怒：“你撞到我了还说我运气好？！”男子解释道：“你应该知道，我今天骑自行车是因为我休假了，我平时开的是推土机！”

31、一根香肠被锁在冰箱里，感觉很冷。然后他看了看旁边的另一根香肠，心里稍稍安慰了一下，说：“你看你冻成这样，全身都是冰！”可香肠却说：“对不起，我是冰棍。”

32. 从前，有一条龙，它被诅咒，只要张开嘴巴，就会睡一千年。后来，它睡着了，一千年后，它醒了。然后，它打了个哈欠。

33、一位渔夫在河边救起了一个溺水的人。溺水的人十分感激地对渔夫说：“我要报答你救了我的命。请你给我一个条件。”渔夫想了想说：“我只求你帮个小忙。请你再到河边拉一下我的鱼钩，这样我就有机会钓到鱼了。”

34、曾经有一个男人，他每个星期天晚上都会坐在电视机前看周末节目《小溪的风景》。节目的开头有一段镜头，一个美女脱掉衣服在小溪里玩耍，可就在美女准备脱裤子的时候，一列火车驶过，挡住了美女。他连续看了好几个星期，每次遇到这种情况，他都会生气地对着电视机大喊：“这列火车怎么总是这么准时！！！”

35、前几天去电影院看西游记，发现一共是三对异性恋情侣：小孩父母（一家三口被沙僧吃掉）、吃烧肉的情侣（都被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀死，一个出家为僧）。于是，我深刻认识到一个道理：异性恋关系不会有好结局！

36. 我们去动物园，看到一只北极熊标本在展出，旁边贴着一张告示，上面写着这只北极熊吃了一只羊毛手套后死亡。一个女孩叹息道：“可怜的北极熊”，但她丈夫的反应是：“可怜戴羊毛手套的家伙。”

37、南宋年间，杨过在街上遇见一位太医，问他：“你见过一个女子，一身白衣如雪，美丽得像仙子吗？”太医说：“见过。”杨过问：“她医术高明，仿佛天上掉下来的仙子？”太医说：“见过。”太医反问：“她是蛇生肖吗？”杨过露出多年未见的笑容，“‘小龙’果然是蛇，哈哈哈！请问您贵姓？”太医笑着说：“我叫许仙……”

38、在美国，无线电话与报纸在新闻报道方面展开了激烈的竞争。一位报社记者愤慨地说：“不管怎样，无线电话永远代替不了报纸。首先，无线电话能包裹东西吗？

39、“两只老鼠结婚后，母老鼠更加嚣张了。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就走到家门口模仿猫的喵喵叫。老婆不怕，还温柔地说：“猫哥哥，你别喵喵叫了，我老公还没出差呢！”

40、我不是黄蓉，我不会武术；我爸爸不是李刚，我应付不了那么多事；我不是周克华……你放心，我只是一个普通人，我不会伤害你的。

41.“当你心情不好的时候，你可以对着镜子对自己说：‘我很漂亮，我真的很漂亮。’这会让你心情好起来！但不要经常这样做，因为经常撒谎不好。”

42. 一只恐龙来到地球，它看见一个人，说：“小人类，去死吧！”那人惊呆了。“快点，不然我就吃了你！”那人用弹力绳绑住恐龙的双脚，从悬崖上跳了下去。恐龙转过身来，那人见机会来了，也跳了下去。没想到，他……却……亲了他一下！

43、我家狗好像在喂猫，两三次……刚才我下楼遛狗，笨狗从它的碗里叼着一块肉下楼去了。我以为它半路上要吃，可当我下楼走出单元门时，一只流浪猫正趴在一旁。它把肉吐在猫旁边，小猫咕噜咕噜地吃着。笨狗像什么事都没发生过一样，像往常一样在空地上跑来跑去。

44、记者到某农业产业结构调整先进乡镇采访，在该乡首富农民的家中，记者问户主他的致富秘诀是什么，他回答说：其实没什么秘诀，真要我说，很简单，就是乡里叫我种什么我就不种什么。

45、昨天看了一个亲子节目，其中有一个环节是小朋友打手势，家长猜。小男孩说：孙悟空骑什么追妖怪？三个字？（正确答案是筋斗云）他妈妈说：白骨精……

46、一个女生的手机被偷了，她给被偷的手机发了一条短信：我把欠你的一万块钱放在XX那儿了，你下午随时来取。据说小偷就是用这种方法抓到的。

47. 一个老实的男人和一个女孩约会，不知不觉已经是深夜12点了！老实的男人提出送女孩回家。女孩礼貌地说：“不用了，我看起来很安全。”老实的男人认真地说：“现在不是晚上！”女孩大喊：“我不能拿着手机照脸吗？”

48、小蝌蚪嘲笑蟾蜍：“它长着一个大大的肚子，可是里面没有墨水，全是空气，整天只会嘎嘎叫。”蟾蜍嘲笑小蝌蚪：“它长着一个肥大的脑袋，可是太笨了，我猜它是喝三鹿长大的。”

49、两年前，嫂子17岁，看到我的iPod，说：“姐夫，你的iPod真棒！”于是她姐姐临走前把iPod送给了她。去年夏天，她18岁，看到我的IBM，说：“姐夫，你的IBM真棒！”于是她姐姐送了她一台笔记本电脑。今年夏天，她19岁，已经长成了一个美丽的小姑娘。她看到我，羞涩地笑着说：“姐夫，你其实是个很棒的人。”我等着她姐姐说话……

50、拍完《射雕英雄传》后，李亚鹏去为一所希望小学剪彩。大家都很激动，于是在小学门前挂了一条横幅：“热烈欢迎李亚鹏叔叔来我们学校剪彩！”由于小学生水平有限，出现了一个错别字。剪完彩后，李亚鹏呆呆地站在那里好久，才慢慢地问：“咦，不对啊，我的鸟呢？？？”

51、如果你能喝半斤酒而不醉，说明你酒量好；如果你能喝八两酒而不醉，那你厉害了！如果你能喝一斤酒而不醉，那你酒量大了，兄弟；如果你能喝两瓶酒而不醉，那说明你又买到假酒了。

52、有一次，希特勒到剧院看戏。当剧中出现希特勒的台词时，观众们全都起立欢呼鼓掌。此时，只有希特勒一个人还坐着。几次之后，旁边的一个年轻人注意到了这一点。他在希特勒耳边低声说：你真勇敢。如果我不害怕，就不会和那条老狗打招呼了！

53、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要爱上同性的人呢？”爸爸拍着小蒲公英的肩膀，一起哭了起来，说：因为世界上本来就没有蒲公英。

54、表哥一家三口逛街，表哥嫂子带着孩子在前面逛街。表哥实在不想逛街了，就花十块钱在后面的路边摊买了一条金链子。他快步走到嫂子面前，把链子握在手里，微微露出来，小声对嫂子说赶紧捡起来。然后三个人就急匆匆地往家走去。。。

55、邻居家的狗~~邻居家的狗经常在马路上乱跑，昨天被车撞倒在地上，司机下车一看它趴在地上一动不动，就给了它的主人200块钱算了事。结果车子开走后，狗竟然跳起来跑回家了……它已经变成鬼了。

56、明月照我床前——没有窗户，不知地上是否结了霜——门没装好。我抬头望明月——没有屋顶，我低头想故乡——心里很痛。赏析：这首诗反映了诗人作为一个沦为房奴的中国男人的痛苦心情。

57、一男子负债累累，准备自杀，他拧开毒药瓶盖，把毒药全部喝了下去，结果毒药瓶盖上写着：恭喜中了100万大奖~！

58、火车站，一个初来乍到的乡下人走到售票窗口，问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下人转身对老婆说：“就在这里买吧，我这里八家售票处都问过了，他们的票价都一样，也许事先商量好了……”

59、看见街上很多人聚在一起，我就过去看看热闹，低头一看，发现自己的鞋带松了，就蹲下来系鞋带，结果前面站着的老人屁股上被撞了一下，好臭啊……

60、如果有一天，数学和物理谈恋爱了，数学会带走物理，从校园里消失。热爱数学的化学自杀了……地理说：亲爱的，我陪你一起死……然后他们的好朋友语文、英语、历史、政治、生物，都经受不住打击……纷纷吐血而死。自学对信息、音乐、美术说：亲爱的，只剩下我们了，好好活着吧，我想这是我听过的最美的爱情故事。

61、有一天，洁洁和妈妈一起上街，突然下起了雨，妈妈拉着洁洁的手说：“下雨了，快往前跑！”洁洁慢慢地问：“那前面就不会下雨了！”

62、有一个人，总是在工作资格考试中不及格，每当他照镜子的时候，他总会凶狠地说：“你不让我进来，我就不让你出去！”

63、公羊说：“老婆，我们今天吃什么？”母羊说：“今天我们吃狼肉！”公羊说：“哇，太好了！平时狼吃我们，今天我们吃狼！”菜上来后，公羊咬了一口说：“这肉怎么这么小，还有点异味？”母羊说：“蜣螂肉，就是这个味儿！”

64、国庆节期间，我一个同学回家，本来两个小时的路程因为堵车，花了八个小时，结果半夜才到家，马上就变了状态：中秋上车，国庆下车……

65、一位女士带着两个吵闹的孩子去银行取钱。这位女士不想让孩子没有教养的行为暴露在这么多人面前，于是进银行后，她突然对孩子大声喊道：“面朝墙，不要说话。”顿时，银行里所有人都面朝墙，不敢出声。

66、厨艺大赛结束了，一直很有前途的筷子没能获得一席之地。大家都来安慰他，怕他难过。筷子摇摇头说：“没事的，你们不用安慰我，因为能拿起能放下的只有我。”

67.悟空，你这个混蛋！别这样！那些施主又不是妖怪，你怎么能不改邪归正，随意杀他们呢？！……哦？他们是买地盖楼的商人？阿弥陀佛——悟净，帮我拿五佛冠；悟空，借我金箍棒！不，八戒，把你的耙子给我！TMD……

68. 你知道为什么高考在6月7号或者8号吗？意思：被录取。

69、昨天上午路过一所小学，看到人行道上有很多学生，离我不远的一个男孩，大概六年级，一边走一边打电话：“别哭，没事的，我昨天去新华书店查过了，你还没做爱，应该没有怀孕……”我惊讶极了，天呐，这是真的吗？

70、小产权房就像二奶，不正经，说话不能正经。公房就像校花，狼多肉少。别墅、洋房就像女神，只可看可得。新房就像萝莉，很养眼，价格不菲。商品房就像富婆，买得起养不起。二手房就像剩女，年纪大了，设施齐全。

71、一只饥饿的狐狸发现了一个鸡舍，但是它太胖了，根本钻不进去。它饿了三天减肥，终于钻了进去。狐狸享受着美味的食物，但是饱餐一顿之后，它发现它再也出不来了，只好三天三夜不吃不喝地出去了，肚子饿得咕咕叫。

72. 我一直相信，这世上有一个天堂，她正在那世上等着我。所以我一直寻找她，最后我发现……我迷失了。

73、罗马人喜爱观看野兽斗兽。有一天，斗牛场里出现了一头大公牛。斗牛士刺了它100刀，却没能刺中它。皇帝当天也在场，派了使者给斗牛士颁发花圈。大家都很纳闷。皇帝说：你看，要用100刀刺死这么大的动物，真的不容易啊！

74、天气太热了！买了一筐鸡蛋，回家后竟然变成了小鸡！买了凉席，睡上去却变成了电热毯！车子没发动就着火了！路上遇见陌生人，相视一笑便成了熟人！桌子太热了，麻将牌刚摆好就散了！

75、路边遇见一只流浪的中华田园犬，我蹲下来问它：“下半年我的爱情运会很好吗？”它想了想说：“会的！”

76、一个大学哥们在机场等着接我，我远远的看见他，他却没看见我。于是我就喊他的名字：韩洛英，韩洛英！他转过身来笑着说：来了，来了。就这样我们俩被赶过来的机场特警按在地上折磨。我刚从机场回到家，虚弱得想哭！多么不吉利的名字。

77、又有一次，她和朋友出去玩，地上一只狗，她不小心踩到了它的尾巴，狗叫了一声，跳了起来。她赶紧说：“对不起，对不起。”突然她觉得不对劲，说：“对不起，对不起。”这时旁边的一个老人说：“它听不懂你说什么，它不咬你，就说明它原谅你了。”

78、马云问龙：那你为什么不选别墅呢？龙：智者爱水，仁者爱山，我当然会选择海景房作为我居住的首选。

79、今天下班后上街买菜，我给卖菜的5块钱，她找给我3.5块钱。我问：“不是2.4块吗？”那位阿姨鄙视地看了我一眼，心情很不好地又扔给我一毛钱。我没说什么，只是默默地扔了一块钱就走了。

80、亚马逊河上，一条鳄鱼咬伤一名女游客，女游客尖叫：“那么多人，为什么只针对我？”鳄鱼说：“那么多动物，为什么只有你喜欢用鳄鱼皮袋子？”