郭德纲搞笑语录精选60句_搞笑语录

简介：郭德纲的相声总是让人捧腹大笑，下面就给大家分享郭德纲的搞笑段子，让你开怀大笑！

1.；谢谢大家默默的鼓励。

2. 如果我没有伤害别人，那么我就是在为社会做贡献。

3. 你活该在几分钟内被枪杀

4.我打你你信吗？你没被流氓打过吧？

5. 脸上长满保护性毛发

6、“你成功的秘诀是什么？”“无非就是把别人喝咖啡的时间用来喝啤酒。”

7、我气得大声呵斥他：你给我滚出去。（我当时急得说不清楚话）

8.你好，我叫郭德纲，猜猜我叫什么名字

9.孔子说：好菜给猪吃。

10.主人，请听我的话。

11. 那时我太傻太天真了！都是他的错……

12.有朋自远方来，光炫耀是不够的~

13. 毕竟，舞者需要一根杆子。

14.当我心情不好的时候，我看到我的女朋友和她的男朋友在一起。

15.xx 的父亲……

16、我在街上拦住一个女人，想抢劫她，问了才知道她是个下岗女工，她越说越可怜，最后我给了她五块钱。

17. 躺在跌倒的地方

18、我不怕困难。我的字典里没有“困难”两个字。……我没有字典。……我的字典里没有“困难”两个字。

19.我没有锅，要是有锅的话我早就把你炖了。

20、开心得我的牙齿都快掉下来了！

21.怎样打开监狱的锁？

22.有一个英文名字，叫二兔子

23.布什有一位秘书叫王富贵儿

24.如果我是女人，我早就爱上我了

25、世界上没有路，如果走的人太多，路就没用了。

26. 我和超人唯一的区别就是我把裤子穿在里面

27. 这家伙遮住脸的时候看起来就像个演员......

28、夫妻感情不一定好，夫妻感情不一定好。相声师不一定不会说相声，歌手不一定不会读谱。

29. 用面条戳一下就能打开锁。一包方便面就能打开一整个街区的门。

30.走累了，他坐在这边，狗坐在那边，一边高一点，每个过来的人都好奇：这是谁的双胞胎？

31. 我买了一辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！它接线良好，开起来就像火车一样！

32、我小学读了十年，中学读了十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新来的老师会问我学校的内幕……

33. 举旗比打旗更赚钱吗？

34. 有鸡肉吗？服务员：“嘘！有的。”

35. 你应该积极地看待事物，你会快乐的。你失业了，但不存在失去贞操这回事。你的妻子不再需要你了，她也不需要我了。

36.我羡慕你！我羡慕什么？你这么小就认识我了？！

37、我接了一个活儿，做完了能挣30万……我看了图纸，知道要建一个一米高的烟囱，建好后，人家来看了，骂我，说图纸颠倒了，让我去挖井。

38、山里的野兽，云里的燕子，陆地上的牛羊，海里的海鲜，猴头、燕窝、鱼翅、熊掌、干贝、鹿尾！抖抖腮帮子，张开后牙。美食如长江流水，如旋风扫云，犹如清空一箱泥土……

39、用馒头包住煎饼，和米饭一起吃。

40. 如果我不能报效我的国家，不能给世界带来和平，我凭什么做你的丈夫？

41.歌词版太差劲了...快点出双节棍吧呵呵呵~~~就这样~你们两个死定了~~

42.嘿~~这个学生好受欢迎啊，我认你当我干爹了，来干爹，坐吧干爹

43、美国女神一手拿着火炬，一手拿着书，告诉我们即使停电了也要学习。

44. 龙虾和螃蟹，哈哈！我喜欢吃带壳的！服务员，给他来一盘瓜子。

45. 从现在开始，我再也不吃龙虾配煎饼了。

46、桌子上有四道菜，打开第一道，哇！好好吃啊！老醋花生！打开第二道，更好吃啊！老醋花生！打开第三道，看到花生，没有醋！打开第四道，看到一盘醋！

47.三楼的朋友们，你们好！ （赞美：这里有三楼）

48.我这两天感冒咳嗽，这样不但要收费~

49. 他们都来看你了。真的吗？你应该认真对待。

50. 这周下了两场雨。第一次下了三天，第二次下了四天。

51、很多相声都是杜撰的，只有这一段是真的。

52.我们出去吧，我给你看看我的纹身。你在B社见过谁有蜡笔小新纹身吗？

53. 如果法律不重要，我早就杀了他

54.你连炸酱面都不喜欢吃？你忘本了！！！

55. 我当艺术家已经一个多星期了~~~~~

56、一块钱六颗手榴弹，我先扔给你一百块钱的那个！

57.你还能解雇我吗？这个生意是我的。

58. 看看你那绿绿的脸。。。吃菠菜就行。。。你爸是大力水手。。。

59、你知道我饭量多大，我又不喜欢吃烤鸭，所以吃了四只就吃不下了。我说：实在吃不下了，等会儿回家还要吃。

60、相声重在四大主题：欺骗、诈骗！

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1.在路上看见一辆车，车后面写着六个字：有急事就飞过来。

2、今天中国是一个自由度很高的国家，对于大多数普通老百姓来说，其实只有两件事是不允许的，不许这个，不许那个。

3.不管是李宇春还是曾轶可，他们都是我的兄弟，我的兄弟。

4.脸上没有血迹，身上也没有任何伤痕，周围也没有其他人。

5.一次失策可以让你成为千古名闻的人物。

6、昨天中午，我和同事在食堂吃饭时，讨论着彼此的身高问题：我穿的是夜用加长型，她穿的是日用，旁边一个身高一米五多的同事问：“那我呢？我是什么？”我们异口同声地说：“你是卫生巾。”

7、我并不仇视政府，但是我鄙视很多卑鄙的行为。

8.你知道，我对一切伪流氓行为一向嗤之以鼻。

9.即使是人工智能也无法战胜自然。

10. 你试图把奥黛丽赫本变成一名街头妓女。

11、凡是能用钱解决的问题都不是问题，问题是我穷。

12、男人为了自己的挚友而假死，女人为取悦爱人而整容。

13.其实到最后我们都会在别人的MSN上离线。

14、仁慈就是当别人挨饿时，我却不贪吃肉。

15、坏运气是一种你永远不会错过的运气。

16、你这么不要脸，这么没心没肺，那你肯定很轻吧？

17.别老是问别人为什么不想跟你说话，不想跟你说话。他们因为太爱你而不想跟你说话，这现实吗？你相信吗？

18、遇见你之前，我从未意识到我有以貌取人的习惯。

19. 酷炫的东西总是比衣服更时尚。新款式总是在旧款式过时之前出现。

20、好男人就是一生一世和同一个女孩一遍又一遍地睡觉的男人。

21. 打是爱，骂是关心。如果你总是骂妈妈，你几乎就会对她产生感情。

22、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯爆裂才是悲剧。

23. 好久没有人这么清新优雅地吹嘘了！

24、领导和我们的区别就在于，他们走的是红地毯，我们走的是斑马线。

25. 每个人都有吃屎的时候，只是不要仔细咀嚼

26.你跟他讲道理，他就会跟你耍流氓；你跟流氓说话，他就会跟你讲道理。请问他是谁？

27、金钱是一剂良药，效果显著。

28. 世界属于我们，属于我们的儿子，最终属于我们的孙子。

29. 尽管你身上喷了古龙水，我还是能隐约闻到一股污垢的味道。

30、昨天收到一条短信，让我赶紧把钱转到农行的一个账户上，我回复说：你放心，我马上给你！

31. 不想当厨师的裁缝不是好司机

32、心情不好的时候，就去超市买点方便面。

33. 离开这里，尽快离开这里……

34、老板，先给我两斤真爱，拿回去喂狗吧！

35.要么忍受，要么残忍。

36、我的爱好可以分为两种，一种是静态的，一种是动态的。静态就是睡觉，动态就是翻身……

37、我骂你一辈子都买没有调料包的方便面！

38. 别谢我！谢过之后我怎么还敢问你要钱？

39、我都不好意思抓你了，你怎么还偷东西？

40、小李想移民美国。老板问他：“你对工资不满意吗？”小李说：“是。”“你对住房不满意吗？”“是。”“你对网络环境不满意吗？”“是，我也满意。”“你对医疗、孩子上学不满意吗？”“是，我都满意！”“既然你都满意，那你为什么还要移民呢？”“因为他们允许人们不满！”

41.什么？你们是纯洁男女关系？什么意思？你用了避孕套吗？

42. 我太忙了，不知道该做些什么。

43、鸡的反抗，让自己的肉变得不好吃。

44、如此英勇的女流氓，世间实在少有。

45、能够“三思而后行”的人，并不是因为他聪明理智，而是因为他怕轻易被人骂。

46、很多年以后，我依然记得那个冬夜，她浑身是血的样子。

47. 我皱着眉头走了，正如我眨着眼睛来了一样。

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