我们都喜欢讲的笑话

我们都喜欢讲的笑话

你莫名心情不好，需要一些笑话来调节一下心情。笑话虽然短小，但却是调节心情的好办法！下面是YJBYS编辑整理的一些我们都爱讲的笑话，希望你喜欢。

1、朋友对我说：他已经开始从错误中汲取教训了，戒掉了吃、喝、赌、嫖、抽烟的坏习惯。

我问：你是什么时候开始戒烟的？

他说：放弃一切是非常困难的，所以就从两头开始，慢慢地放弃。

我说：那咱们先从吃饭开始吧？

他说：我也这么认为。

我说：再过一两年，你大概就能戒烟了。

他说：我会戒饭一两年，戒烟三四年，戒酒五六年，然后，戒赌七八年......

我说：等你不再卖淫，就快六十岁了。

2.导演对刺猬说：

你饰演的荣妈妈真是太棒了！

刺猬得意地说：除非，我要刺你，刺你，刺死你！

3、村长，没有摄像机，你让我拍什么？

如果没有摄像机怎么办？我们就不能表演广播剧了。

没有剧本，演戏还有什么意义？

如果没有剧本，我们就不能表演猴子技巧。

有猴子，我叫你过来！

4. 娱乐记者问 Crab：

听说你参加了这个节目。

螃蟹们非常兴奋；

是啊。能跟偶像本山大叔同台演出，真是太棒了！

可惜导演只让我露出一只手臂。

哦！你扮演什么角色？记者问。

螃蟹 答案：

解锁大脚怪！

5. 这家职介所迎来了几位应届毕业生。

当考官指着一条蟒蛇时，他问道：

“您应聘的是什么职位？”

“我来应聘小三的职位。”

“哦！你的特长是什么？”

“我不怕你不喜欢女人，就算缠着你，也会缠着你个半死！”

“你被录取了！”

下一个是骆驼。考官问：

您应聘的是什么职位？”

“我来应聘汽车模特的职位。”

“哦！你的特长是什么？”

“谁的胸部比我的更能让男人热血沸腾？”

“你被录取了！”

最后进来的是一只啄木鸟。考官问：

您应聘的是什么职位？”

“我来应聘警察职位。”

“哦！你的特长是什么？”

“防黄专家！”

“哦！说得具体点！”

“审查员，我们啄木鸟敲的所有门。

每次都会拉出一个裸体的男人！”

6、腐败官员约见纪委。

我最想唱的主题曲是：

每次我听到你的声音，风就吹来。

每次见到你，我都感到心潮澎湃。

我不知道有多少个文件。

第一次见面，在车里还是在监狱里？

7、光棍节这天，单身人士向美国吐口水。

问单身汉为什么？

答：你看美国，它的左手搂着日本，它的右手搂着韩国。

她还不断向菲律宾调情。

这不是故意羞辱广大单身汉吗？

8.有一个学生很懒惰。

有一次，老师让他用“过去...现在...将来...”造句。

没想到他能滔滔不绝，瞎猫捉死老鼠，创造出前所未有的一句话：

“过去的已经过去，现在已到，未来即将到来，何必再编造句子呢？”

老师当场晕倒了。

9.“你对你的丈夫吸烟有什么看法？你喜欢他吸烟吗？”

“我不会说我喜欢他，但是自从他的鼻孔里冒出烟后，我家厨房的烟囱就不再每天冒烟了。”

10、小蟾蜍问小青蛙：“为什么我的脸总是很粗糙，不像你的那么光滑呢？”

小青蛙说：“没事的，你长痘痘了，过了青春期就会消失了。”

小蛤蟆反问：“我妈这么大年纪了，怎么脸上还长满痘痘呢？”

小青蛙说：“这说明你的爸爸不行，你的妈妈太保守了。”

小蛤蟆一听，不高兴的说：“原来你们一家人都是绿脸啊，都是因为你们祖宗被戴了绿帽子啊。”

11、一个小男孩和妈妈去参加一场婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面写着新郎和新娘的名字。

男孩问：新郎是龙吗？

妈妈说：是啊……

男孩又问：新娘是鸡吗？

母亲：...

12、顾客：我想要甜一点的苹果，为什么你们只给我挑有干疤的苹果？

摊主：这个好甜啊！

顾客：为什么？

摊主：苹果就像女孩子，有酒窝的看起来更甜美……

13、一辆机动车违反交通规则，在交通岗亭前被交警拦停。

交警要求查看其驾驶证，司机颇为不满：“警察大哥，你看我的记性！昨天我在这个地方，你们把我的驾驶证收走了是吧？”

14、某地一条河上正在建设的一座桥梁突然倒塌，造成了重大经济损失。

负责修建该桥的桥梁局局长成为直接责任人，受到司法部门调查并被刑事拘留，局长在农村的年迈母亲得知此事后，立即坐火车来看望儿子。

到了儿子家，她问儿媳：“这么好的桥，怎么会自己塌了呢？”

儿媳妇一脸伤心地回答：“这么明显粗制滥造的建筑，居然没倒塌才奇怪呢。幸亏倒塌的时间是晚上，没人的时候。不然，要是道路通车当天倒塌，不知道要影响多少人啊！”

老母亲听后很惊讶，说：“难怪会塌，那么大的桥，怎么能用豆腐渣造呢？这么少的豆腐渣要多少黄豆才能造出来呢？”

老母亲想了想，说：“啊！这样的话，我儿子也没什么大问题吧？最多就是被扣个浪费黄豆的罪名吧？”

15.有一天，小明、小凯、小杨、小李四人参加儿童选美比赛。

小明长得非常帅，所以评委们为了表达对小明的赞赏，送给他一辆真正的跑车。

小凯眼睛小，嘴巴大，评委们送给他一辆遥控越野车以示鼓励。

肖阳长得像冯杰，评委送给他一个赛车模型，感谢他的参赛。

之后，大家就带着奖品回家了。小丽回家的时候，

爸爸说:你怎么不拿奖呢?小丽说:评委叫我赶紧回家自己画一辆汽车吧。

16、儿子马上就放寒假了，我给住在学校宿舍的儿子打电话，告诉他：“在学校的时候，你要按时吃饭喝水，注意身体健康，这样才能过一个好年。”

儿子犹豫了一下，小声说：“爸爸，你要杀我过年吗？”

17、在一辆长途客车上，一名男子跑上前对司机说：“请你停车，我坚持不住了。”

司机：“这段路检查很严，现在不能停车，半个小时后我们就能找到厕所。”

男人实在忍不住，苦着脸恳求道：“我真的撑不住了，我要把它弄到我身上。”

于是司机不耐烦地递过来一袋，示意他现在就吃完。那人接过袋子，开始偷偷地往上拉。吃完之后，他对司机说了一句让车上的人都吐血的话：“再给我一袋吧？小的我已经吃完了，大的还没开始吃……”

18、小元真把妈妈给他一个月的零花钱都花光了。妈妈说：“你真是个败家子，怎么敢买这么贵的铅笔盒？”

他说：“这不是我的错，这是我父亲的错。他给我买了一支昂贵的钢笔，我也买了一个配套的笔盒来保护它。”

妈妈说：“元真，现在你不小心把铅笔盒丢了，那可是损失大了。”

他说：“妈妈，请你花点钱给我买一个带密码锁的书包。我想保护好我铅笔盒里的笔。”

他的妈妈说：“如果你再花钱买这支破笔，我就得雇个保镖来保护你了。”

19.期末考试马上就要到了。父亲对儿子说：期末考试马上就要到了。如果你考不好，我就打断你的腿！你准备好了吗？

儿子看着父亲说：“爸爸，你放心吧！我已经做好准备了。”

爸爸满意地点点头，说：“好儿子，说说你准备得怎么样了？”

儿子搓着手说：我早就跟爷爷说过了，爷爷说你要是敢打断我的腿，爷爷就活剥你的皮！

20.法官：“你真是个小偷，你太贪心了，你不但偷别人的钱，还偷手表、珠宝，甚至衣服……什么？你连卫生纸都偷了！！

小偷：“我妈妈总是告诉我，不要把钱看得太重要，金钱不是万能的......

21、小黑举起枪，向天空中飞翔的野鸭子发起攻击。砰，砰，砰……子弹都用完了，但是野鸭子仍然安全地在天空中飞翔。

小黄很惊讶地问：“怎么没捕到呢？”

小黑：“朋友，今天你运气真好，见证了一个奇迹，一群死了的野鸭子也能在天上飞，真是让人惊讶又兴奋啊。”

22、一个寒冷的冬日周末，学校停电、停水、停暖，食堂也因缺电被迫关闭，同学们都怒不可遏，有学生在QQ上留言：“没水没电没饭没网，求求你们帮帮我吧。”

我读了，想了想，笑了笑，当时就写下了第二行。太震撼了，太精彩了，尤其是短短的八个字，深深地表达了我们同学的感受。我写的是：“我要操我自己了”

送货横幅上写着：“别再这样了，姐妹！”

23、王五家里有人不幸去世了，他到火葬场租了灵车。

当我在火葬场看到工作人员时，我问：“请问，请问灵车怎么租？”

“你家里死了好几个人了，租一套会贵一点，租多套可以优惠一点。”工作人员回答道。

王五听后非常愤怒，与工作人员发生了争吵。

这时，火葬场的站长走了过来，说道：“这个工作人员是新来的，没有工作经验，不会说话，请您谅解，真的很抱歉，下次有人去世，需要租灵车，直接来找我就可以了。”

24. 两个小孩在一起洗澡。男孩在给一只小鸟洗澡。女孩看到后问：“我可以和它玩吗？”

男孩伤心的说：没有。

女孩问：为什么？

男孩看着女孩说，你的一切都没了。

25、放假回家，我和妈妈聊了一晚上离家生活的事情，聊着聊着，她突然说：赶紧找个对象吧。

我：怎么了？你想抱孙子吗？我还没毕业呢？

妈妈：不是的，只是你回来的时候家里的纸很快就用完了，我真的很心疼。

我：...把我的童年还给我...

26. 有一天上英语课，英语老师对学生们说：“记住，比较级必须一致。”

然后我就看见坐在我前面的女孩转过头，轻声对她的男同学说：“我的脚比你的脸白。”

27、小胖回到公司，气呼呼地跟我抱怨：“现在的人都是怎么了？今天我陪我爸去给我妈买结婚四十周年的钻戒，营业员就用这种眼神看着我！都以为我是小三呢。我跟他们说他是我爸，那些女人都不知道说什么好，干爹啊！”

28、我一直不明白为什么两只异性狗见面，总有一只狗把屁股伸出来让另一只狗闻。今天看到一个女孩拒绝一个男孩，突然灵光一闪：公狗很喜欢母狗，赶紧跑上去表白。母狗不屑地说：“你去吃屎。”公狗这才乖乖地去了……

【我们都爱讲的笑话】相关文章：

160 个我们都喜欢讲的搞笑笑话 12-22

我们都喜欢搞笑的笑话06-22

我们喜欢讲有趣的笑话 06-18

我们都喜欢笑话和脑筋急转弯 05-31

我们喜欢讲冷笑话 06-05

冷哥笑话 01-12

冷兔笑话 06-25

冷兔笑话精选06-23

很冷笑话06-28

一句冷笑话 06-25