15个爆破全网肚皮的冷笑话，诙谐精辟，你打过你的笑孔了吗？

1.原来也是卖豆腐的，老王比老李多了一个字。比如张阿姨去买豆腐时，老王会打电话给豆腐问：“你的身体还好吗？如果经营运输的赵师傅去买，老王会说：“工作量很大，对吧？“这句话里有一种理解的感觉。时间长了，大家都把老王当成朋友，哪怕不需要豆腐，听到他的喊叫，只好买了一点放进冰箱，只为听一声热情的问候。老李后来只好转行转行......因为他的轻生意

第二，父亲看了一眼远处拿着电脑傻笑的妻子，转头调侃儿子：“儿子，妈每天都是，你不担心打电话给别人家的儿子吗？儿子耸耸肩：“哎呀，你儿媳妇的老公还是很多，你不是嫉妒吗，你还在看着她傻。”

3. 我爸很怕老婆，我嘲笑他：“爸爸，你这么怕老婆，你小时候邻居都没人嘲笑你吗？我爸摇摇头：“真的没人笑我，妈小时候，别说我怕，邻居们看到都怕，谁笑谁！

第四，儿子晚上洗澡，进不去水，就整只屁股坐在桶边，两条短腿就这样趴在桶上，哭着喊着不洗澡。我生气地冲他吼道：别洗澡！这么热的天怎么能不洗个澡呢！他抽泣着说：妈，别骂我，你吓我尿尿 5555 揉！直到这时，我才看到他在洗澡水中哭泣和撒尿！

5. 昨天晚上，我一个人躺在沙发上看电视，正当我开心地看的时候，妈妈突然从厨房里跑出来，生气地对我说，姑娘，你的电视声音太大了，把我辛辛苦苦做的球都吹黑了，今天你不补偿我 200 我还没跟你说完呢！你说我妈太任性了，想骗我就说吧！

第六，我昨天被抢劫了，又打了两次他问我有没有钱，我说没有，身上发现一盒软汉，然后我就被打了，他走后又回来又打我，因为他发现烟盒里塞满了红李子， 我想知道，我是不是做错了什么

7. 注意！雄伟的柯基犬方阵等待审查！一探究竟！排列有序，排列整齐，动作规范，表情严肃，不苟言笑，全方位展现了作为柯基犬的自豪感和舒适感。。。。。。。

8. A：“我经常听到人们说我老婆是'老婆'，结婚后我终于明白了这个道理。B：“你意识到了什么？答：“我在烹饪中多放了几粒盐，她说它'太咸了';少放几粒盐，她说它“太”轻了;买房楼的底层太“太潮湿”;买高腰太累了;月薪交给了她，并说“太少了”。”

9. 我带我 3 岁的儿子一起去看电影。工作室的服务员对我说：“如果孩子在哭，我会请你出去，我们会退还你的票。电影播放了大半年后，我觉得不好，就拧在儿子的PP上了............

10. 今天在公共汽车上，当我遇到一位怀里抱着孩子的年轻女士时，按照惯例，她会让座。那个小孩子坐下来，回头看了我一眼，但不再说话了。你觉得他会说谢谢吗？如果你猜对了，你就不必出来混了。我看到那个男孩微笑着对我说：“你真懂事。

11. 我今天下午去银行取钱，人比较多，我正在排队等号......闲着百聊，把编号纸折成心形。只是折叠了就看我了，别急着打开它，直接交给窗女郎就好了。女孩看着我，脸红了，看了看我卡上的余额，果断地把它扔进了垃圾桶！都是真实的人......

12. 博士毕业两年多后，我爸妈从老家来看我，看到我住得破烂不堪，我心疼得快要哭了：“你怎么说医生的工资这么低？我连忙安慰他们：“医生的薪水不低，学历高，收入高。“那你为什么这样生活？”“我还没找到工作。”

13. 昨天，一家人吃了粽子，小侄女却没吃。她的祖母请她表演一场。小侄女说，我就当个小猴子奶奶和一个人。所以她跳了起来，她的祖母开始鼓掌。然后他把一个粽子扔给他的侄女，于是侄女高兴地蹲下吃了那个粽子......

14. 我和姐姐一起看电视，我妈妈拿着两个苹果过来，我姐姐一把抓住它们说：“都是我的。我妈妈生气地说：“每人一个。然后我高兴地从姐姐手里抢过一个，笑着说：“还是我妈妈。我妈妈又从我手里抢过来，猛地咬了一口，面无表情地说：“这不关你的事。”

15. 学校门口有一个卖面包和面包卷的卖家，里面有猪肉和牛肉，有一次我进去告诉老板我想要猪肉。过了一会儿，老板卷了蛋糕，老板问，猪是谁？我很兴奋：我是一头猪，我是一头猪。