15 个简短的笑话会让你笑到肚子痛：每一个都很有趣和有趣，你读得越多，你就会越快乐！

1、我们学校晚上有保安，但有时不太注意。有天晚上我翻墙被保安拿着手电筒发现了。保安说：“别动，是谁？”我同学紧张地说：“别过来，我有枪。”结果老人关了手电筒，回到房间，锁上门，关灯睡觉了……

2、朋友去拉面馆吃面，吃了一口后，对服务员喊道：还有盐吗？服务员说：有，我马上给你拿。朋友说：没有，我以为你把盐都放我碗里了。

3、今天早上，我对女儿说：“宝贝，你知道今天是什么日子吗？”“不知道。”女儿老实回答：“今天是妇女节！”我的言外之意是：“宝贝，今天是妈妈节，你要亲亲妈妈。”女儿却欢呼道：“哦，原来今天是爸爸和女儿的节日啊，我今天不用学习，可以休息了。”

4、这时老王的老婆说：“我减肥几个月了，但是没有看到明显的效果，所以完全没有减肥的信心了。不过为了让我们俩看起来更般配，我买了一盒巧克力，让你也长胖一点吧！”

5、国庆假期攒了点钱和老婆去海南玩，因为离飞机还有好久，就到市中心逛了逛，出来后我们决定不出去旅游了，因为老婆选了一套家具，用这笔钱付了定金，他们还要付2万尾款。

6、有一次我在电梯里遇见一位老太太，她看见我说：“天哪，你怎么这么瘦？你吃东西吗？”我强颜一笑说：“吃东西。”朋友告诉我，你应该回答：“不，仙女喝露水。”

7、平时父母吃饭前都会问孩子：“你洗过手了吗？”可妈妈每天都会问这个小女孩：“你洗过脚了吗？”这个天生没有双臂的小女孩，却用自己的双脚创造了不一样的迷人人生。

8、一个不识字的县令坐在法庭上质问一个案件。书记员拿出一份名单。原告叫余公来，被告叫齐边丢，旁证叫詹福。县令拍桌子，叫原告：“上来！”三个人赶紧跪在法庭前。县令大怒，说：“县里只叫一个原告，为什么他们都上来？”书记员直截了当地报告：“原告叫余公来，我们没有叫他们全部上来。”县令又叫被告：“你们都下去！”三个人都冲了下去。县令更怒，说：“县里只叫一个被告，为什么你们都下去？”书记员又报告：“被告人名叫齐边丢，我们没叫齐下来。”“那么，间接证人的名字该怎么念呢？”书记员报告：“叫詹父。”知县笑着说：“我猜还有别的念法，要不然我就叫他亲爹了。”

9、在那之后的很长一段时间里，小美似乎都成了大家眼里的工作狂，不但在公司里如此，社交软件上分享的内容也全部和工作有关，她彻底从一个温柔的南方姑娘变成了女强人。

10、快递员打电话问我住在几楼，我说五楼，我说我下来拿，快递员很嚣张的说：不用了，我帮你拿上去，你等我一下。我说好啊。十分钟后，我接到快递员的电话，让他​​来接我……楼道里好黑，我好害怕

11. 小时候我喜欢跟着表哥，他总叫我跟男孩子打架（如果我打不赢，我哥哥们就会来救我，现在想想都觉得不可思议）。这么多年过去了，我还是改不了自己男孩子气的天性，别拦着我，我要把他们打死。

12、百货大楼里人山人海，突然，广播里传来：“一位家长丢失了一名身穿黄格子衬衣和蓝色牛仔裤的14岁男孩，请立即到服务台认领。”这时，旁边一位疲惫的女士对旁边的男士说：“亲爱的，趁有人看着我们的孩子，我们去超市买点菜吧。”

13、小时候，叔叔来我家做客，吃饭时，我把虾头咬掉扔掉。我爸对我吼道：“浪费！把虾头吃掉！！”我吓得把虾头嚼着咽了下去，噎得哇哇大哭。叔叔也手抖着，捡起他扔掉的虾头，看了看，然后放到我的碗里：“别浪费了！”

14、闺蜜的儿子数学成绩很差，闺蜜看儿子爱吃零食，就想出了一个办法：把数学题贴在儿子的零食袋上，等他做完了再给他吃……主持人夸我闺蜜：你真聪明，效果不错吧？我闺蜜：儿子戒掉吃零食了……

15. 今天遇到一个爷爷带着孙子在用网捕鱼，走到一个餐厅的池塘边，孙子非要捕鱼，爷爷说这些鱼是人养的，不是野生的，所以不能抓。孙子不肯，爷爷就说要抓一条小的。刚把网放下来，孙子就大叫：“有人偷鱼！”爷爷的表情……这孙子才3岁，爸爸这么会骗人，长大了怎么办……