最有趣的笑话

最有趣的笑话

笑话是一个中文词，意指让人发笑的事物或人。笑话简短、简单、巧妙，常常出乎意料，给人一种突然大笑的奇妙感觉。以下是一些最搞笑的笑话！

最好笑的笑话1

1.熊猫：“我没有偷懒，我只是躺着思考人生而已……”

饲养员：“你连人都没生出来，还说什么人生！！”

熊猫：”……”

2.蜈蚣和蜗牛去游泳。蜈蚣对蜗牛说：哎，你走得太慢了。我们什么时候才能到河边呢？

蜗牛说：“那你先走吧！我怕我到的时候你还没脱掉鞋子呢！”

3.有一天，大象出去玩耍，路过一片椰子林。

一只虫子飞进大象的耳朵里，它怎么也弄不出来！一只啄木鸟碰巧看到了这一幕。

啄木鸟问它：“你怎么了？需要帮助吗？”

大象把这个情况告诉了啄木鸟！

啄木鸟说：“这很容易！”

于是，啄木鸟飞进了大象的耳朵，吃掉了虫子。

不管怎样，大象都得感谢麻雀！

啄木鸟想了想说：让我来做一会儿吧！

大象说：“当然可以！”

啄木鸟飞到大象后面，瞄准它，飞了进去！

这时，一个椰子掉下来，砸在大象的头上，大象大叫起来。

啄木鸟吓坏了，连忙说道：“对不起！我弄疼你了！！！”

4、一只蚂蚁在路上看见了一头大象，蚂蚁钻进了土里，只露出了一条腿。

小兔子看见了，疑惑地问：“你伸出腿干什么？”蚂蚁说：“嘘！别出声，我要绊倒它了！”

第二天，兔子看到一窝蚂蚁排着队，匆匆往前走，就问为什么。

蚂蚁回答说：“昨天一头大象被我们绊倒了，受了重伤。我们去给大象献血吧。”

没过多久，兔子看见一大群蚂蚁回来了，就问怎么回事。一只蚂蚁说：“哎呀，只有一只蚂蚁和大象的血型一样，把它留在那里抽血就行了。”

第三天，兔子来了，问蚂蚁：“大象还活着吗？”

蚂蚁无奈地说：“我把它扛回来了，可没想到它这么脆弱啊！”

最搞笑的笑话2

1、孔雀很不屑地看着企鹅：“你戴着一顶大黑帽子，穿着燕尾服，你以为你是英国的领袖吗？”

企鹅笑着对麻雀说：“你把头伸出来，露出屁股，以为自己很引人注目，你以为自己是日本相扑选手吗？”

2、蝌蚪嘲笑蟾蜍：“它长着一个大肚子，可是里面没有墨水，全是空气，整天嘎嘎叫。”

蟾蜍笑着对蝌蚪说：“它的头虽然肥，但是太笨了，一定是喝着三鹿长大的。”

3、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代人真幸福，现在的女人都穿得这么暴露，你们随时都可以大快朵颐啊！”

小蚊子无奈地反驳道：“你只看到他们光溜溜的外表，其实他们的身上和脸上都粘满了好多油腻的东西，经常会堵住我们的喉咙，很多兄弟就是被噎死的。

4、一只变色龙爱上了一个女孩，为了保护女孩的家，每天偷偷跟着她。一天晚上，变色龙一如既往地跟着女孩，女孩突然转身走向已经变成和墙壁一样颜色的变色龙：“喂，下次你要是想带我回家的话，可以和我聊聊天吗？”

变色龙很惊讶：“你为什么能看到我？”

女孩笑道：“傻瓜，你见过墙会红吗？”

最搞笑的笑话3

1、护士给病人打针，先用酒精棉擦病人屁股。病人：“干嘛要用酒精擦？”护士：“这样打针的时候屁股就不会痛了。”病人：“可是屁股还是痛得要命。”护士：“那肯定是因为你屁股能吸住酒精。”

2、物理课上讲动量守恒——老师：“当一个鸡蛋碰到另一个鸡蛋时，哪个鸡蛋会碎？”有学生举手：“我的心碎了。”老师：“谁的心碎了？！”学生：“母鸡的心碎了……”

3、一只猫抓了一只老鼠，正要咬死它，老鼠突然开口道：“猫哥哥，你放过我吧，我告诉你一个大秘密！”猫问：“什么秘密？快说！”老鼠说：“我发现你老婆跟人有不正常关系！你放过我，我就告诉你是谁。”猫很生气，狠狠地咬了老鼠一口：“小家伙，你敢骗我？我都离婚好几年了！”

4、父亲：“以后有客人来，我叫你带烟，带不带都必须听我的。”

儿子：“我不明白你的意思。”

父亲：“就是说，以后客人来了，我说‘给我烟’，你就真的拿去；我说‘给我烟’，你就走，别再回来。”

最搞笑的笑话4

1. 网络成瘾

一位农民父亲看到儿子信中“网虫”一词，觉得很有意思，想开阔一下眼界，便立即回信说：“儿子，你爸这一生只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫之类的，却不知道网虫长什么样。看完这封信，你一定要带一只雌一只雄的，不管是死的还是活的。”

2.年龄

县令夫人年纪大了，满脸皱纹，两鬓白发，但她总想使自己显得年轻一些。有一次，她对另一个官员的夫人说：“你知道吗，我和我姐姐加起来才六十岁？”

天呐，男人尖叫道：“这么小的一个妹妹，你留在家里，如何安心？”

3. 天生胆小

张三胆小又迂腐。有一天，他看到一个强盗想入室，于是在门外写了一张纸条，上面写着“未经允许，不得入内”。强盗一脚踢开了门。张三赶紧躲进卧室，在门上写上“不准入内”。强盗又踢开了门。张三又躲进了厕所。强盗敲了几下门，听到里面传来几声咳嗽，才说：“里面有人。”

4. 购票

昨天坐飞机，AA 航班，有个美国胖子，400 磅左右，实在坐不下，坐过道的话，空姐挪不动，然后就让他下飞机或者重新买票，然后他又重新买了票，占了两个座位……但是他实在是太胖了……

5. 忙得不可开交

那天逛街遇见一个朋友，我跟他打招呼：“好久不见了，最近忙吗？”

“忙！忙得要命！”

他说话的时候，从嘴里吐出一个长长的烟圈。

6. 麻烦制造者的意志

古时候，有一个人非常抠门，有一次他病了，病情越来越严重，临死的时候，他把儿女叫到身边，对他们说：你们听我说，我给寺庙捐了不少钱，可是到现在还没有听到天堂的消息，你们不要因为我的死而大肆挥霍，葬礼一定要办得简单点，不要花冤枉钱，这样可以吗？

孩子们说：“那我们就按你说的做吧，不过得雇个人用轿子抬棺材出去。”

老人说：不行，太贵了。

然后用牛车来拉。

那也要花钱。

那么请两个人来执行。

不，那样就需要雇佣两个人，这需要花钱，而且那样也不行。

我应该怎么办？

于是老人说：“哎呀，真是麻烦，等我死了以后，就让我走路吧。”

7. 我的摩托车丢了

昨天，一哥们发朋友圈说：“你和我在一起三年了，现在落到谁手里了，他让你受过苦，在谁裤裆底下受过辱！”我看他老婆被抢了，赶紧安慰他：你别往心里去，我早就看出来你老婆不是什么好人，就是一条狗，谁有本事就跟她走……说了一大堆侮辱老婆的话，没一会儿，他给我打电话：哥们，你快逃，我老婆拿着刀找你！我说她还好意思来找我，她不是跑了吗？我哥们淡定地说：我老婆没跑，丢的是我的摩托车……

8.偶尔找两个女孩一起玩

哥们第一次去女朋友家，一家人吃饭喝酒，这哥们也不怕喝醉，左敬右敬，家里人都挺喜欢的。大姐夫说，吃完饭，我们打麻将吧。哥们说，我不会打麻将。接着问，扑克呢？哥们说，我不喜欢赌博，没学过。家里人越来越满意了。你跟哥们喝酒后一般都干什么？哥们说，偶尔找两个女孩子玩玩。

9.初中生可以忙到什么程度？

A：“你这么大年纪了，还没交过女朋友？”B：“去年有过一个，她总说忙，我觉得她不重视我，所以就分手了。”A：“可能她工作真的很忙吧。”B：“得了吧，初中生能忙到什么程度啊！”

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