讽刺笑话

讽刺笑话

生活中最重要的事情就是快乐。幸福的源泉往往来自于生活，生活充满了无尽的欢乐。例如，笑话可能是您晚饭后的娱乐活动。小编特地为大家整理了一些讽刺笑话，让大家都能开心起来。

讽刺笑话（一）

1. 卖火柴的小小人点燃了最后一根火柴。火光渐渐变亮，闪烁起来，墙壁上出现了一个模糊的图案：拆！

2.智慧和金钱哪个更重要？当然是智慧！----但是不赚钱的智慧不是好智慧。

3、社会是一艘船，每个人都要做好落水的准备。

4.城市人想多吃蔬菜，农村人想多吃肉。城市人到农村去休闲，农村人到城市去休闲。城市人花钱是为了流汗，农村人是为了赚钱而流汗。

5、社会经验不足，还不能欺骗别人。

6、乐观的人对待事物的态度应该是：先乐后天下忧，先乐后天下乐。

7、被盗有两个原因。你要么看起来很富有，要么看起来很粗心。

8、当黑线与白线结合时，斑马线就诞生了；当黑线与白线结合时，无间道就诞生了。

9. 墨鱼说：别再叫我小偷了。没看到我满身都是墨水吗？

10、没钱的时候看不起自己的人，有钱的时候通常也会看不起别人。

讽刺笑话(2)

1. 一位推销员向一位家庭主妇介绍了他所有的产品，然后问道：“你觉得你还缺少什么？”

家庭主妇不高兴地回答：“缺钱。”

2、剧作家将剧本送至剧院，由相关人员审核。编辑说：“对不起，我们不允许在我们的剧院里听到混蛋之类的脏话。”

“我的剧本里没有一句脏话！”剧作家反驳道。

“剧本里没有，但如果搬上舞台，剧院会听到很多。”

3. 一个人迷路了，向别人求助。男人没有回答，就像是哑巴一样。他只是比划着赚钱的手势，表示只有给他钱，才会给他带路。

迷路的人明白了哑巴的意思，给了他一些钱。哑巴随即开口说话，并指出了道路。

迷路的人听了，就问：“你刚才没钱，为什么要装傻呢？”

男子回答：“我一般都是见钱不说话！”

4、冬天等车的人很多。公交车快到了，有人见他进不去，就大声喊道：“车上的人能挤进去吗？咱们人道主义吧，我们都等了20分钟了，都冻死了！”

当他挤进车门时，他立即喊道：“司机，快关门，别再挤后面的人了，人道主义一点，挤死人是没有赔偿的！”

讽刺笑话(3)

1. 一位老板买了一辆新车，但他非常担心他雇用的司机。他担心司机为了牟利，会把新车的零件换成旧的。他自己不会开车，一举一动都要向司机询问清楚。

有一次，他出去兜风。车子放慢了速度，然后又加速了。

“这是怎么回事？”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了个装备。”

老板转向旁边的朋友小声说道：“你有没有看到他不跟我打招呼，还换档？我必须解雇他。”

2. 一个年轻人正在开车。他一只手握住方向盘，另一只手握住女孩。我在路上被交警发现了。交警喊道：“喂！用双手！”

年轻人回头说道：“你以为我傻吗？车翻了！”

3、那天，初一的姐姐很早就去上学了。过了一会儿，有人敲门。我打开门，发现是我妹妹。然后他问：“你为什么不带钥匙？”

“拿来吧。”

“那为什么要敲门？”

“钥匙在书包里！”

“哦，书包呢？”

“忘记了。”

讽刺笑话(4)

1、安静的办公室里，领导突然放了个屁。见炫耀的机会来了，我主动站了起来，免得让领导难堪：“对不起，领导因为我早上吃太多黄豆而这么做了。”

领导微微一笑：“明天你不用上班了，干嘛装作没事的样子？这个办公室只有我们两个人。”

2.问：如何预防流感？专家：经常开窗通风。

问：雾霾天气如何应对？专家：把窗户关上就可以了。

问：如何防止小偷闯入房屋？专家：在窗户外侧安装防盗网。

问：家庭消防安全应注意什么？专家：窗户上不要安装防盗网。

问： 总是在窗前享受凉爽的空气可以吗？专家：不要长时间坐在窗前。

问：在屋里坐久了感觉困怎么办？专家：打开窗户眺望远方即可缓解。

3、一位投行新手问：“什么是投行？”

学长拿了一些腐烂的水果，问他：“你打算怎么卖这些水果？”

菜鸟想了半天，说道：“我想按照市场价格打折处理掉。”

学长摇摇头，拿起水果刀，将腐烂的水果削皮切成块，做了一个漂亮的水果拼盘：“以市价几十倍的价格卖掉。”

4.赛翁死后，他的母马离家出走，在草原上遇见了一匹种马，并与他结婚。

有一天，种马问：“亲爱的，你觉得我对你怎么样？”

母马说：“你待我和我以前的主人一样，给我食物，时常骑我！”

公马一听，勃然大怒，踢了母马一脚：“操，你竟敢嘲笑我小如人！”

讽刺笑话(5)

1. 一位老人和一位年轻人正在聊天。老人说：我给你讲个故事吧。

男孩说：“好吧好吧！我最喜欢听故事了。”。

于是，老人开始讲一个故事：有一天，阎王对小鬼说：“我给你一个任务，去人间，给我一份名单，记录下所有玩过阴谋的人。” ”。

一周后，小鬼从人间回来，精疲力尽，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是不可能完成的任务。”

阎王：“你不懂得用脑子。”

一天后，小鬼从人间回来了。脸色一亮：“这里，这里有一份全世界不耍花招的人的名单。”

阎王：“好，现在给在座的各位发一封信。”

说到这里，老者依然沉默不语。

青年疑惑道：“说吧，信里写的是什么？”

老者道：“看来你也没有收到信。”

2.城里人：“你买什么？”

农夫：“我要买一头牛。”

城里人：“还是买辆车吧。”

农民：“牛更好。”

城里人：“你骑牛，人家会笑话你的！”

农夫：“如果你挤车的话会更有趣！”

3. 一位男士听说喂一些鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定尝试一下。于是他每天都把爱犬的头放在两腿之间，用力张开它的嘴，倒进鱼肝油。狗每次都挣扎。

有一天，男子在喂狗时，狗终于挣脱了主人的手，吐出了鱼肝油。

但更让男子惊讶的是，狗把地上的鱼肝油吐出来后，又回头贪婪地舔了起来。

4、一架飞机在空中发生故障，机长要求乘客和机组人员系好安全带，准备紧急迫降。

几分钟后，机长通过无线电询问空姐是否所有人都系好了安全带。

“他们都被绑起来了，但有一位律师正在递他的名片。”

5、有一天闲聊时，老李说：最近油耗比较稳定，市区平均油耗8个。

小张有些羡慕地说：我的平均油耗还接近10呢！

老王平时性格谨慎，沉默寡言。看到大家聊得很开心，他也凑热闹说：买车四个月来，我已经加油两次了。

闻言，大家都竖起了大拇指，请老王教他省油小窍门。

老王把眼镜架起来，慢慢地说：其实也没什么秘密，没紧急情况就挤公交车，有紧急情况就打车吧！

老李：那你还补充什么？

老王郁闷地说：别人借车我就加油。

6. 当我的祖父去世时，他的家人和邻居在墓地为他上香。

只有三个就够了，叔叔把剩下的都插到了别人的坟前。

大家都很疑惑，叔叔说：“我们一定要搞好睦邻友好！”

7、一群盗墓贼作案回来。其中一个兴奋地对老板说：“我挖到了一尊金罗汉，老板你看，是纯金的。”

老板的脸上也充满了喜悦。他看了半晌，脸色阴沉下来，道：“你老实告诉我，那十七尊金罗汉是不是你偷偷藏起来的？”

8、春节去岳父家。我老婆有四个姐妹，她最小，三个姐夫都在。

当我赶着包饺子的时候，公公问我会不会包饺子。我当然说是的。

岳父笑着说：“正好我们四个人在打扑克，你去和他们一起包饺子吧。”

9. A：“先生！当地要建一所慈善疗养院，希望您能捐款，出一份力！”

B：“好吧，不过我身上没带现金，我给你签个支票吧！”

A：“呃，先生，对不起，您没有签字。”

B：“我做好事从来不留名！”

讽刺笑话(6)

1、单位要分房了，妻子催促小王请主任吃饭，以加深感情。小王不会说话，妻子就鼓励他。导演闲暇时喜欢写作。

饭桌上，小王说：“导演是一位文学爱好者，你的很多作品我都读过！”

导演嘴上谦虚，满足之情溢于言表。

小王见有事，趁热打铁。他看着又黑又胖的导演，脱口而出：“你真是看不清一个人的脸啊！”

2. 新来的清洁工总是在光天化日之下打瞌睡。这天，老板见到了他。老板说：“能睡就回家睡吧，明天不用来了。”

门卫急忙说道：“老大，其实我老是打瞌睡是我以前的职业造成的，我调整一下，过几天就好了。”

老板：“你原来的职业是什么？”

叔叔无奈地说：“我我我以前在单位里都是代表别人开会的！”

3、有一天，公司正在开一个很无聊的会议，同事小王的手机突然响了，电话那头传来一个奇怪的声音：“这是乐园公司吗？”

小王说：“没有。”

“这是哪里？”

小王说：这是屠宰场！

4、有一天，导演的妻子对导演说：“你还是尽快戒烟吧！”

导演说：“我知道你是为了我好，但我不能放弃！”

老婆说：“如果你戒烟了，我们收到的礼物就不仅仅是香烟了，现在假烟太多了，放在对面店里的香烟根本卖不出去。”

讽刺笑话 (7)

1. 蜜蜂与蛇交朋友。蜜蜂说：“我想和你一起去河边。”

蛇说：“是的。你必须躺在我的背上。”

然后蜜蜂躺在蛇的背上，到达了河边。

蛇游了一会儿，感觉无力，一会儿沉，一会儿浮。蜜蜂怀疑蛇想伤害自己，所以它咬了蛇。蛇忍着疼痛，骂道：“别人都说我的嘴有毒，谁知道你的肚子更毒呢？” ！”

2、饥饿的猫遇到了饥饿的老虎。老虎问猫：“现在老鼠很多了，亲爱的猫，你一直在吃老鼠，怎么这么饿？世界上已经没有老鼠了吗？”

饿猫叹了口气，说道：“老鼠倒是不少。不过最近，有一群老鼠很会投机取巧，一只一只的钻进了那座雄伟的地方，而且看守的很严，怎么敢呢？”我吃它们。”

同时问道：“那你呢？虎哥，你总是吃人的，怎么这么饿？”

饿虎叹了口气：“唉，现在感觉人越来越少了！”

3. 一棵大树有很多毛毛虫，嫩叶使它们长得很快。

昆虫们畅所欲言：“化作蝴蝶后，我们一定要为大树翩翩起舞，为大树的崛起做出应有的贡献！”它们边吃边嚼，把大树吃得一片狼藉。

终于变成蝴蝶了！蝴蝶扇动着美丽的翅膀，绕着大树飞了好几圈，说：“这棵树太落后了，不适合我们发展！”

说完，他就飞走了……

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