适合情侣的小笑话：我得让未婚妻相信是我买的。

1、体贴的男朋友

一名男子带着女友散步，路过一家餐馆；

女朋友说：“真香啊！”

囊中羞涩的男人很绅士地说道：“如果你愿意的话，我们再从酒店门口走走吧！”

2、眼神游移

当我哥哥坐公共汽车时，公共汽车上有一个漂亮的女孩总是看着他。

弟弟心想：这姑娘可能对他感兴趣，心里不由得高兴起来。

女孩在车站下了车。弟弟见状，也立即跟了上去。

女孩走在前面，时不时回头看看。

弟弟鼓起勇气跑上前，幽默地聊道：“小姐，你为什么老看我？我脸上有米粒吗？”

女孩瞪了他一眼，道：“你有病吗？明明知道，还不擦掉。”

3.我来这里是有事要做

一个男人出去办事。当他到达目的地时，发现没有停车位，只好把车停在路边。

他在雨刮器下留下了一张纸条，上面写着：“我来这里是为了做点什么。”

当我回来时，雨刷下多了一张红色小票，我的纸条下多了一行字：“我也是。”

4. 吸烟

一个学生学会了抽烟。有一天，他走出学校，

我刚从口袋里掏出一根烟，就发现班主任已经站在我面前了。

老师眼睛睁得大大的，吓得浑身发抖。

老师喊道：“你还敢抽烟！”学生赶紧把烟扔到地上。

老师又喊道：“你怎么敢浪费！”学生听后，赶紧从地上捡起来，递给了老师。

老师不答话，喝道：“你竟敢贿赂我！”学生赶紧把钱塞进口袋。

老师更加愤怒地喊道：“你还敢再这样吗？”学生不知所措，“哇”地叫了起来。

出色地！ 。 。 。可怜的宝宝~他甚至想死。

5. 在哪里可以找到它？

小明：“妈妈，我可以问你一个问题吗？”

妈妈：“好吧，你尽管问吧！”

小明：“我出生的时候，你怎么知道我叫小明？”

6、最佳服务奖

有一天，我和表弟去赶公交车，终于等到了一辆。

但车上人太多了，我们连前门都挤不进去。

我们必须在前门刷卡，然后从后门上车，但是车上人太多，我们无法从后门挤进去。

于是，司机大哥就和我们商量：我先把车发动，慢慢开，你们就跑在车后面。

我和表弟都在想：这是什么解决办法？但没办法，只能跑到车后面。

眼看车子已经行驶了十米左右，突然急刹车，车上的乘客控制不住身体。

众人纷纷倒退到车头，后门处顿时腾出了一大片空间。

这时，司机自豪地向我们打招呼：来吧，来吧。 。 。

7. 粗鲁的家伙

一个粗汉跑进银行，对柜台小姐说：“我要给XX开一个账户！”

柜台小姐：“没问题，先生，但您不需要用这种语气！”

粗汉：“你能不能快点？快点帮我把这该死的账算完，我很着急！”

柜台小姐：“先生，我不习惯这种语气！”

粗汉：“别浪费我时间了，你能帮我快点弄个XX账号吗？”

柜台小姐：“对不起，先生，我想我应该请我们的经理出来一下！”

这时，接待员跑进经理房间，向经理投诉。过了一会儿，经理安慰了那位女士，然后出来与粗汉争辩：“这里好像出了点问题，你能告诉我发生了什么事吗？”

粗汉：“我只想给XX开个账户，把刚刚中的一亿元彩票奖金存入XX，可以吗？”

银行经理立即指着柜台小姐说道：“我代表这个白痴向你道歉！”

8、短信

春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地。

当有人主动发短信时，很自然地要回复。赶紧动动大拇指，回复吧。

来来回回，手机发烫，手指酸痛，但心里却暖暖的。

过完年，这根手指条件反射的掏出手机查看有没有什么事情。

这天我收到领导发来的消息：过年过完了；人们厌倦了四处奔波；钱都花光了；短信不见了；没有人关心他们；然后就老老实实去上班吧。

9. 七美元

女子拿假币买早餐，摊贩恼怒：

“姐，你给我假币也没关系，至少有盖章，你这张钞票居然是一幅画！”

退一步来说，忘掉绘画吧。

你可以画一张十块钱的图，也可以画一张五块钱的图，还可以画一张七块钱的图！ ”

10.值得信赖的礼物

一名劫匪进入一家珠宝店，用手枪指着老板说：“给我一个戒指，快点！”

老板吓得半死，赶紧递上一枚钻戒。

强盗一看，喊道：“换个便宜点的，我得让我的未婚妻相信是我买的！”