民间笑话！搞笑来了

1、老公发工资了，他带回家讨老婆高兴。

他对妻子说：“亲爱的，我的工资已经发了，吻我一下，钱就是你的了。”

我的妻子依然无动于衷。丈夫看到妻子没有反应。

他又喊道：“你再不来，我就找人伺候我，把钱都给她。”

妻子平静地说：“你敢去，你花的钱我都会赚回来。”

2、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “是的当然！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想，问道：“你是怕伤害我才这么说的吗？”丈夫连忙说道：“不不，我这么说是因为我怕你伤害我。”

3. 小明数学不好，被父母转学到教会学校。半年后，我的数学取得了全A。妈妈问：“是因为尼姑教得好？是因为教材好？是因为祈祷吗？……”“都不是，”小明说，“我第一天入学时，我看到一个人被钉在一个加号上，我想你知道……他们是认真的。”

4、在公共厕所，突然听到有人在厕所里说话：“兄弟，你有卫生纸吗？”

我翻遍了口袋：“抱歉，没有。”

过了几秒，那人又问：“有小报纸吗？”

我无奈地笑了笑：“抱歉，没有，我只是来尿尿的。”

几秒后，一张10元的纸币从厕所门缝里滑了出来：“能用10张1元钱换给我吗？”

我把钱递了过去，厕所里传来一声怒吼：“别给我十个硬币！”

5. 20年前，当你的父亲抱着你等车时，大家都嘲笑你的孩子，因为他长得很丑，他哭了。一个卖香蕉的老人拍拍我爸爸说：“兄弟，别哭了，给猴子一根香蕉吃吧！太可怜了，它饿得连毛都没有了。”

6. 据说，某位女士一时兴起买了一只母鹦鹉。没想到，当我把它带回家时，它说的第一句话是：“你想和我一起睡吗？”

那位女士一听，心想：妈的，外人以为是我教你的。这彻底毁了我的淑女形象。于是她极力想让鹦鹉说点优雅的话，但母鹦鹉态度坚决，只能说一句话：“你想和我一起睡吗？”

...该怎么办？正当女士失去理智时，她听说神父还养了一只鹦鹉（雄性），而且这只鹦鹉不但没有说脏话，反而是一位虔诚的基督徒，整天都在祈祷。于是，女人就去向牧师寻求帮助。神父明白了她的目的后，表情略显为难地说道：“这有点难办，事实上，鹦鹉并没有刻意教它什么，它之所以如此虔诚，可能是因为它是在这里被培育出来的。”为了它很长一段时间。”

神父见女士失望，就说道：“就这样吧，你把鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。我希望一段时间后，你的鹦鹉能够皈依。我能做的就是这些了。” ，有没有效果就看天意了……”

那位女士听到这话，也只能这么做了。不是有句话说：近朱者赤吗？尝试一下。于是她把鹦鹉带到了牧师那里。神父按照约定将两只鹦鹉放在一起。雌鹦鹉一开始有点拘谨。看到雄鹦鹉在笼子的一角默默祈祷，她实在不忍心打扰他。但她还是控制不住自己，最后大声说道：“你想和我一起睡吗？”

雄鹦鹉闻言，停止了祈祷，转头看着雌鹦鹉，顿时泪流满面：“感谢上帝，我祈祷了这么多年的愿望终于实现了……”

7、小伙子跋涉深入大山，历尽险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得很丑，怎么办？”

“如果你长得丑的话，就应该像我一样。”

青年点头：“心静如水，你能照顾好自己吗？”

“不行，你要是长得丑，就赶紧像我一样，到山里找个地方躲起来吧。”

8.我是一个女人。我以前体重超过140磅，但现在体重减轻了。

有一天我正要出门，找不到手机，就拿着爸爸的手机给我打电话。当我打电话时，爸爸的手机上显示了“大肥猪”三个字。

9.突然停电。 “这太烦人了，人们无法在大热天生活。”我抱怨道。

但儿子笑着说：“我觉得停电挺好的。”

听他这么说，我更生气了：“大热天停电有什么好处？简直是胡说八道！”

儿子被我骂了一顿，低下了头，低声嘀咕：“停电了，我就不写作业了……”

10. 渔夫晚上打鱼回来，看见儿子和邻居女孩裹着渔网亲热。渔夫生气地问：你干什么？

儿子笑着说：爸爸，你不懂，这叫网恋！

11、有一次，学校让我买学习资料，每人7元。为了有点零花钱，我要了10块钱。结果妈妈不相信我，就去问我家街对面的同学。我当时的心里是怎么想的呢？我太紧张了，差点就说出了实话。

没想到妈妈一回来就说：“我看课没听老师讲，明明是12块钱啊！”

12. 地铁里很拥挤，但那些女孩宁愿站着也不坐我旁边的空座位。直到我到达之前，没有人过来坐下。 “是不是因为我长得帅，让他们撞到不敢靠近我？下次出门要不要戴口罩？”

我一边想一边穿上袜子准备下车。

13、经过不懈的努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但我不知道我还能坚持多久。我这辈子都不能不睡觉了！

14.——研究表明，汉字的顺序并不一定影响阅读。比如，你读完这句话后，发现所有的字都乱了。

15、一天晚上在河边，阿Q对新女友说：我可以告诉你一句话，让你笑一笑。我女朋友说她不相信。这时，阿Q走到一只哈巴狗面前，扑通一声跪在地上，听见一声喊：爸爸。结果，听到这句话的人，全都笑了起来。阿Q转身又对女友喊道：妈妈。

16、一名男子跑进车厢，焦急地喊道：“隔壁车厢有一位女士晕倒了，谁带来了威士忌？”

很快，乘客中有人拿出了威士忌。

那人接过它。喝了几口后，他把瓶子还给了乘客，说道：“非常感谢，我看到一位女士晕倒就感觉不舒服，但现在好多了。”

17、第一天，小白兔去河边钓鱼。他什么也没抓到，就回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，但还是什么也没钓到，就回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼就从河里跳出来，对着小白兔大喊：

你他妈再敢用胡萝卜做诱饵，我就杀了你！

18. 顾客：“为什么你们卖的酒没有酒精的味道？”

服务员接过来闻了闻：“啊，不好意思，忘了给你配酒了。”