微信朋友圈搞笑段子合集

微笑可以减少十年。多微笑可以帮助我们变得更年轻。笑是一种可以传染的东西。人们通过言语和行动等沟通方式给他人或自己带来快乐。接下来就来学习小编为你精心准备的微信朋友圈搞笑段子吧。欢迎观看！

微信朋友圈搞笑段子合集（热门文章）

1、父母吵架，妈妈一气之下离家出走。这期间，父亲多次打电话、短信安慰、道歉。妈妈没理他。我给妈妈打电话说了三个字，她立刻就回家了。爸爸一直问我说了什么效果这么好。我无奈地说，承认吧，爸爸，你失宠了。我刚刚告诉妈妈我饿了。 。 。

2. 三个聋哑人上了车。乘车过程中，两个聋哑人频频用手语交谈，另一个则茫然地站在一旁，一脸忧郁。 “你为什么不说话？”两个聋哑人问道。 “我的手好痛。” “发生了什么？” “我昨天去KTV唱歌了一晚上。”

3.同学带我去看《画皮》2.看到海报我就吐槽又是杨幂，演小鸟。但当我看到它的时候，我真的很震惊。她真的演了一只鸟。

4.这个女孩非常有钱。一天晚上，一位年轻人对她特别好。 “你真有钱。”他吻了吻她，说道。 “是的，”她坦白承认，“我值一百万美元。” “你愿意嫁给我吗？” “不。” “我预料到了。” “那你为什么问？” “我只是想体验一下一个人损失100万美元是什么感觉。”

5.我刚刚在人人网上看到高层黑状态：别再批评杨幂了，她救了我的命……2011年6月21日，我在一次悲惨事故中丧生，昏迷了3个月一场车祸。有一天，我的护士打开收音机，正在播放《爱的喂养》，所以我起身关掉了收音机……

6.舍友从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚，关灯后，整个宿舍集体脑短路，在阳台外放鞭炮录音乐，持续了一分钟。 。 。然后楼上有人开始对我大喊大叫，我大喊：你这个王八蛋，竟然敢骂我？！然后我播放了枪声的录音，五秒钟后，整个大楼一片寂静。半个小时后，宿舍楼下出现了五辆警车。

7、一个男人向朋友抱怨生活太无奈：“我爱的人拒绝了我的求婚”。 “噢！别灰心。”朋友说：“女人的‘不’往往意味着‘是’。“但她没有说‘不’，”男人悲伤地说，“她说的是‘呸’。”

8. 小明的爸爸过河时掉进水里了。小明坐在河边哭了。河神从水中升起，取出一张金正日：小子，这是你的父亲吗？小明哭着说：不是。 河神又拿出了一个李刚，说：“孩子们，这是你们的爸爸吗？”小明哭着说：“没有。”河神微笑着说：你真是个诚实的孩子，我就放心了。收尸费3万元，罚款5万元。

9、北大校长给男生讲学生谈恋爱的趋势：“北大是培养精英的地方，统计显示，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁如果他们获得诺贝尔奖，他们可能比他们的配偶年长54岁。”岁了，你未来的老婆还在上小学、幼儿园，或者还没有出生，现在却花时间、花钱养别人的老婆！”男同学异口同声回应：“我们是为了讨好未来婆婆！”

10.如果你的成绩不好，班主任就会去你家拜访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任来到我家后很不高兴。他恭敬地坐在沙发上，表情十分尴尬。这时，爷爷突然说道：“赵二流。

微信朋友圈搞笑段子全集（经典）

1. 一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候，发现试衣间锁不上，就让妈妈帮他看管。他们刚脱掉裤子，一个漂亮的女孩就打开了门。两人都很尴尬。后来他妈妈说她看那女孩漂亮就没有阻止……我去了，她真是我亲妈……

2、高中晚自习时，一位漂亮的同学穿着宽领T恤，在书桌前写字。我们的数学老师叔叔赶紧冲了过来，突然一把扯掉了缠在她脖子上的黑线：“自习的时候不准戴耳机听音乐！”美女脸色一黑：“老师，那是胸带……”

3、地铁里，一男一女打架。到达车站后，女子下了车。女子下车后，犹豫了一下，冲到男子身边，打了男子一巴掌，转身就跑。结果，一群人围上来，将女子推了回去，不让她下去。随后男子冲上来，一脚踢了女子。女人反击了。然后他们就开始打架、互相骂骂。然后我们过了N站，仍然没有停下来。就在这时，一名壮汉突然大喝一声：“TMD！我看你们打架都不知道站哪了！”

4.你知道前几天为什么下雨吗？其实这和蒸馒头之前往锅里加水是一样的。

5. 我姑姑的妹妹正在我家上小学一年级，她正在我家做作业。她跑过来满怀期待地问我：哥，看的反义词是什么？我挠了挠头，有气无力地说：我不想看。我永远不会忘记一年级孩子们对我的蔑视！妈的，你现在教你的孩子什么？它有反义词吗？

6、小儿子和别人打架的时候很勇敢。有一次，儿子问父亲，小时候是否也喜欢和人打架。父亲说：我不敢。儿子说：为什么呢？父亲说：“我打不过他。”儿子说：那你怎么不叫我走呢！

7、老师问同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：掉到水里了。老师：“它是怎么掉到水里的？”他低着头说：“我去厕所了，我不小心……” 老师：“是不是掉到厕所的水里了？”同学说：掉进厕所了。于是老师仰望天空，放声大哭，然后伸出食指说道：“我一页一页地翻着，流口水了！”

8、今天我和一个哥们去光大银行取钱。当他取钱的时候，我看到旁边有一张意见单，我就接过来翻了看。我用指甲只看到第一页上几个大字：为什么？没有笔....

9. 主持人：谁能帮我起一个网名吗？应该有女人味，看起来有文化、有内涵、厚重、简约、高贵、优雅，但也要有现代感，最好有一点点。有点难过，先谢谢大家了！回复：爱新觉罗·痛经。 。 。

10、同事拿着4S问另一同事：“我的手机明明是正品，为什么别人说是山寨？”同事干脆地说：“给我一个最耀眼的民族风铃声，你改一下，就没有人会说是山寨了！”于是几天后，他又问了同事同样的问题。同事无语了：“我让你改成最耀眼的民族风，却没有让你改成月上……”

微信朋友圈搞笑段子合集（精选文章）

1、网易新闻文章《朝鲜14岁女孩溺水身亡获保护金正日肖像奖》后，看到一条评论：“对付朝鲜军队，你要做的就是把金正日的照片扔进海里……”

2.我的儿子应该在睡觉前听故事。我：“从前，有一个人提着篮子去买菜……”儿子：“不行，你要听奥特曼的话！”我：“曾经有一次，奥特曼提着篮子去买菜……”儿子：“不行，你得听奥特曼和机器人打架！”我：“从前，有一个奥特曼，买菜的时候和卖菜的机器人打架了……”然后儿子就听了奥特曼和机器人打得头破血流的故事。一磅卷心菜。心满意足地睡了。

3. 我的同学是一个性格比较有男子气概的女孩。她最近交了男朋友。被B同学夸她有女人味，她问从哪里看出来的？答：你以前称自己为我，但最近你变成了我的妈妈……

4、德意大战期间，意大利队的裁缝在半场休息时将巴洛特利的球衣和裤子缝在一起。虽然意大利九号看上去有些不满，但在布冯和众多队友的哄骗下，他还是接受了这个决定。

5、语文考试中有一道填空题：扁鹊看见蔡桓公并站在那里。扁鹊说：“你身上有病，不治疗，你就会害怕。” ”桓侯曰：“我无病。扁鹊说：“——”让学生填写。 一个学生写道：走两步，如果你没有病，就走两步。

6.什么是明星效应？齐达内退役，法国队6年不曾放缓；普斯卡什退役，匈牙利队60年不曾放缓；高球退役，中国队1000年没有放缓脚步。

7. 今天，一个好朋友向我哭诉为什么。她回答：连我妈都第二次结婚了，我还活着！

8. 一只非洲未成年狮子感到悲伤和沮丧。他妈妈看到他就问：我阿姨把你的微博删了吗？小狮子摇摇头：他刚刚吃了一个人，也许他是中国人。母狮勃然大怒，说：不看护照就吃人！我之前就告诉过你，他们的重金属超标了。以我们的身躯和骨骼，怎么能和他们相比呢？狮爸爸安慰他：别害怕，中国人可以来非洲打猎。 ，他们应该都是有钱人，吃的都是特色食品，而且一定是绿色食品。

9. 什么是带有东北口音的粤语？把这一段放到谷歌翻译里，用中文读出来：哎呀，蘑菇狗都溢出来了，雷声轰鸣，举起来摇一摇！，哎呀，水银滴猴，哎呀，太丢人了。徐哇，虽然我上瘾了，我妈还是猴子，我是粤娃，我蛋高，我水银听雷！哦，我太兴奋了！雷声响起的时候到了，罐头的疲倦的嗡嗡声，玩耍的疲倦的嗡嗡声是允许的！哈哈哈哈哈哈……粤语没人能活着听到。

10、晚上关灯后，我在宿舍里听广播。我一打开收音机，就听到主持人甜美的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。”宿舍里的人顿时兴奋起来。没想到，主持人女孩又补充道：“说完杏子，我们来说说桃子……”