笑话：一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林中被食人部落抓获。

1、小王开车在路口与另一辆车相撞。他的车况不好，却把别人的车撞得很惨。小王连忙说道：“对不起，这是我的错误，请打电话。”告诉我你的维修费用。我付钱给你。”说完，他就上车离开了。

被撞司机：“你的电话号码是多少？”小王：“电话本里有。” “你的名字在哪里？”司机喊道。

小王没有回头， “电话簿里也有。

两个美国人、一个日本人和一个中国人去丛林探险，全都被食人部落俘虏了。

但部落首领总是说：“我今天心情很好，我不喜欢你们，但你们都要挨一百下。但在你们挨打之前，

你可以愿望成真。 “最先挨打的是美国人，他说：“在我挨打之前，在我屁股上放10个垫子。 “床垫像雨点一样掉下来，前70张床垫还好，后来坐垫被砸碎了，然后板上都是血……打完后，美国老人摸着屁股走开了。看到这一幕后，日本人又要了10张床垫1、2、3……打完100后，日本人站了起来。

只需拍拍你的屁股，吹嘘你的模仿和再现能力。

当我想坐下来看中国表演时，中国人慢慢躺下，悠悠地说：“来，把日本人给我放在垫子上，面朝上”……

3. 一名日本男子在中国一家餐馆吃饭。当服务员端上一盘龙虾时，日本人问：剩下的虾壳怎么办？ “当然是扔掉了，”服务员说。 “不！”不！不！ ”日本人摇头说道：“在日本，剩下的虾壳送到工厂，做成虾饼，然后卖给中国的你们。过了一会儿，服务员又送来一盘水果。日本人指着其中一颗柠檬问道：“剩下的柠檬皮怎么处理？” “当然是扔掉了，”服务员说。 “不！”不！不！ ”日本人摇头说道：“在日本，剩下的柠檬皮会被送到工厂制成果汁，然后在中国卖给你们。 ”结账时，日本人嚼着口香糖，笑着问服务员：“剩下的口香糖怎么处理？ “我当然会把它吐出来。”服务员说道。 “不！”不！不！日本人摇摇头，自豪地说：“在日本，口香糖被送到工厂制成避孕套，然后在中国卖给你们。” ”服务员不耐烦地问道：“那你知道在中国如何处理用过的安全套吗？ ” “当然是扔掉它。 ”日本人说道。 服务员摇摇头说：“没有！不！不！在中国，用过的避孕套被送到工厂，制成口香糖，然后销往日本。 ”

3. 飞机上有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机在飞行途中突然耗尽燃油。机长宣布必须跳下飞机减轻重量，于是美国人就发挥了个人技巧。英雄主义精神走到飞机舱门前高呼：美国和各国万岁！ ！然后他就跳了！飞机继续飞行……这时，机长宣布：重量还是太重，必须跳出一个人！于是德国人站起来，走到飞机舱门前，高呼：德意志帝国万岁！他也跳了下去！飞机继续飞……这时，机长宣布：不行，还是太重了，必须再跳出一个人！中国人看了日本人一眼，站起身来，走到飞机舱门前。日本人赶紧过来，紧紧握住中国人的手：好兄弟，我永远不会忘记你！中国人民高呼：中华人民共和国万岁！ ！然后他就把日本人踢倒了！ ！ ...

4个日本人来北京很努力地学习中文。

十几年后，他不仅会说普通话，还会说粤语、客家话，完全没有日本口音。

“现在谁都不能再把我当恶魔了……”他心里想。

有一天，他来到天津的一个小渔港，看到一位老人在捕鱼。

于是他一时兴起，自信满满地用普通话跟老人打招呼：“老头！你知道我是哪里人吗？”

老人回答：“我听不清你的口音……”

日本人高兴极了，心想：“没想到我的中文进步到了这种程度，堪称炉火纯青……”

这时，老人看着他说道：“如果你能数一下我抓到的虾，我就能知道你是哪里人了。”

日语发音很标准：“一、二、三、……五十……一百……两百……”

数了一个多小时后，他得意地回答道：“九千七百八十七只虾！叔叔，我想你猜不到我是哪里人！！”老者笑着说道：“我知道！你一定是日本人！哈哈哈……”

日本人很惊讶，但还是用标准的普通话问老人：“你……你……你为什么知道？”

老人回答道：“啊，这很简单，中国人总是问鱼虾的问题，他们才没有你那么傻呢！”

五粮店老板想招一名店员。这一天，一位年轻人来应聘。老板问：“你会用手指算账吗？”

年轻人答道：“是的。”老板问：“两袋小麦怎么拿出来？”青年伸出一根小指和一根无名指，道：“这边走。”

老板又问：“两袋大麦怎么伸出手指呢？”青年伸出了拇指和食指，过了一会儿，又伸出了中指。

老板问：“你为什么伸出中指？”年轻人回答说：“这样可以防止大麦和小麦混合在一起。”

6 一名中年男子站在邮局柜台前，有条不紊地在装满红心的信封上贴上写有“LOVE”字样的邮票。然后他拿出香水瓶，将香水喷在信封上。一个女孩忍不住走到他面前，问他在做什么。

“我将分发 500 张情人节贺卡，上面写着‘猜猜我是谁’。”女孩问道：“这是为什么？” “我是一名离婚律师。”

7 一位老农抓了一些鸡，把它们放在鸡舍里，然后到市场上卖。他背着它们走了一会儿，感到很累。他想：“如果我把他们放出来，赶到市场上，不是很容易吗？”

于是他把鸡放出了笼子，它们立刻就跑来跑去。他拿起一根棍子，一边追，一边喊道：“这群该死的鸡，大半夜的伸手不见五指，你们却不能按时通报消息，光天化日之下却做不到。”认识路。”

8 喝醉了就想钓鱼，但是冬天去哪里钓鱼呢？醉汉出去走了一圈，发现了一块大冰，立即开始削碎。这时，一个声音传来：“喂，别凿了，下面没有鱼了！”醉汉抬起头，环顾四周。没人，他蹲下来继续凿。 “你怎么了？我叫你别凿了，你听到了吗？”

“你叫什么名字？你怎么知道下面没有鱼？你以为你是上帝吗？” “我不是上帝，我是这个溜冰场的管理者！”

9、丈夫醉醺醺地回到家，蹑手蹑脚地走进卫生间，找了一些胶布，照了照镜子，把它涂在醉酒和闹事留下的伤口上，然后悄悄爬上床。第二天早上，他是被妻子摇醒的。妻子吼道：“你说我不喝酒了，我昨晚怎么又喝醉了？你去看看卫生间镜子上贴了多少胶布？