86个经典短信笑话

1、女：结束了。没想到丘比特之箭竟然射中了我。男：丘比特是哪家公司的？告诉我，我会教训他的。竟然敢动我的女人！

2、你小学的同学在炫耀自己的宝宝，你的初中的同学在炫耀自己的新婚，你的高中的同学在炫耀自己的工资，但你和你的大学同学只能炫耀你的被子回到学校后！

3. 两个生物学家看到一个美丽的女人走在他们前面。老人：她和我们一样，75%以上都是水。年轻同事：但是你看看它们的表面张力！

4. 有一个乞丐对着天空低声说着什么。有人问他：你为自己祷告什么？乞丐：我希望我是这个城市里唯一的乞丐。

5、天蓝草绿，流感疫情触目惊心。不要害怕，不要担心，保持快乐，你就不会生病。多运动，勤清洁，健康快乐永远伴随您！

6. 儿子年纪大了，未婚。父亲：你都这么大了，该找个老婆了。紫：是的，我知道。但茫茫人海中，该找谁的老婆呢？

7. 有一只小猪，它有一点调皮，它也有一点可爱，有一只小猪，它有一点委屈，它有一点无奈。啊~流感其实跟你没关系！

8.强盗：告诉我保险箱的密码！别告诉我我会杀了你！女职员：你就算杀了我也不告诉我！你毁了我，我不会告诉你！强盗上下打量她：你的主意真好！

9、没有女朋友，老鼠很郁闷。最后，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠高兴极了。其他人嘲笑他缺乏远见。老鼠：你知道什么？毕竟她是一名空姐。

10.乌龟和蛇去了公园。他们只有一张票。乌龟让蛇绕在他的脖子上。当他们进入公园时，剪票的老鹰说：站住。乌龟和蛇惊慌失措，老鹰又说：你看你，像乌龟一样，还系着领带！

11. 老虎被臭虫咬了。老虎低头寻找，却没有找到。这时，一只七星瓢虫爬了过来。老虎上去按住了：小雅，你要是穿唐装我就认不出你了？

12、老婆：你根本不懂女人的心，我爱听的话你总是不愿意说。比如，不要总是给你的妻子打电话，用三个字来称呼她，更亲密一些。先生：明白了，老女人。

13、小梅在作文中写下了自己长大后的愿望：首先，我希望有一个可爱的孩子；其次，我希望有一个爱我的丈夫。老师批语：请注意顺序。

14、鸭子和螃蟹一起赛跑，一起到达了终点。很难说谁是赢家。裁判说：我们来一场石头剪刀布的比赛吧。鸭子勃然大怒：妈的，你这是算计我吗？当我拿出布出来时，他总是拿着剪刀。

15. 一天早上，我的室友准备参加英语四级考试。另一位室友在收拾东西时好心提醒我：记得带一支2B铅笔。答：不用，随身携带即可。

16. 一个英俊的年轻人走进了一位老太太的房间。他道歉说：对不起，我一定是走错房间了。老太太答道：不一定，只是晚了四十年而已。

17. 一名女子穿着一步裙上了车。裙子太紧了，腿抬不起来。裙子下摆扣了两颗扣子，她还是解不开。她一回头，看到一个男人看着她，就骂她是流氓！男：你是流氓，现在你已经把我们俩的扣子都解开了！

18. 一对母女正在购物，一名歹徒一直跟踪她的女儿，试图占她的便宜。当女儿正要告诉妈妈这个男人耍流氓的时候，妈妈先说：这个流氓老跟着我，我很烦。

19、妻子生病了，丈夫生平第一次洗衣服。他按照妻子的吩咐，小心翼翼地将衣服分成深色、浅色、白色三堆。然后他打开洗衣机，将三堆衣服依次扔了进去。

20、当生活恶毒地将一切都变成黑色幽默时，我就跟风而行，把自己变成了一个高学历的流氓。我们来谈谈让你接受高等教育怎么样！

21、某位先生正在撒尿，看到墙上写着：抬头看，于是他好奇地抬头，看到了写着：再抬头，于是他再看，靠近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了。在！

22. 火锅店里，一对情侣还没点完菜就发生了争吵。那人道：“你手断了，我大老远跑过来，你阿姨还有口腔溃疡，你为什么要点麻辣烫底料？”有什么意义呢？

23. 高中时，我有足够的钱花，但睡眠不足。在大学里，我有足够的钱睡觉，但没有足够的钱花。现在工作了，钱不够花，睡眠也不够……有什么问题吗？

24. 当小蟾蜍看到青蛙时，他问妈妈：那个叔叔看起来像我们，但为什么他是绿皮肤的？蟾蜍妈妈：嘘！小声点，因为他老婆跟别人过情人节了！

25. 病人：医生！我每天晚上都梦见自己是一只大猩猩！医生：冷静点，我们会想办法的，但首先你得从吊灯上下来，放下手中的香蕉。

二十六、6遇见9说：走两步就行了，干嘛练倒立； 0遇见8说：胖点就好了，为什么要系皮带？

7.遇到2说：好吧，别跪了。我就算再跪也不会娶你！

27、女孩把高尔夫球打歪了，一个男人被击中。他双手夹在两腿之间倒在地上。女士伸手轻轻抚摸他，问道：你好吗？男：感觉很好，但是我的拇指疼。

28.那个女孩想去湖里游泳。她刚脱掉衣服，年轻人就喊道：湖里不准游泳。女孩说：你做爱之前为什么不告诉我？年轻人说：湖边没有不穿衣服的规矩。

29. 一个卖煤炭的人和一个卖鸡蛋的人正在打架。众人纷纷围观，纷纷询问原因。卖鸡蛋的说：“大家可以判断一下，有没有像他这样的人？”我喊道：鸡蛋！他立即喊道：卖​​煤！

30、一个哥们在同桌的毕业留言簿上写道，最好的兄弟是：睡上铺的兄弟。我最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的哥哥带你离开了同桌。

31.三个年轻人聊天。 A：今天天气真热。你应该戴帽子。 B：多好的主意啊。最好是戴绿帽子。 C：这确实是个好主意。不仅让我的身体感到寒冷，就连我的心也感到寒冷。

32、女人对媒婆说：你撒谎！他一只眼睛失明了。你为什么之前不告诉我？媒婆说：我怎么不告诉你呢？第一次见面，我说：他立刻就喜欢你了。

33、妻子看完新闻后兴奋地问：如果你乘坐神舟五号飞上太空，你最想告诉我什么？丈夫抓住妻子的手说：地球更美好，更有魅力！

34.当我上高中的时候，男厕所和女厕所之间的墙上有一个小洞。有一次，一个哥们从小洞里往里看，发现对面有人在看着自己，结果竟然是院长。后来我们自己把这个洞堵上了。

35、公鸡和母鸡是夫妻，他们整天忙着孵小鸡。鸡有精神问题，不吃、不喝、不休息。公鸡和母鸡很着急，躲到一边看小鸡们。傻妞没注意，正在偷偷看手机。

36、一个男生在洗澡的路上遇见了班里的一个女生。他觉得自己应该打个招呼，但又好像无话可说，便问道：澡堂里人多吗？ ”

37、从明天开始，本市决定消灭所有长相丑陋、有损市容的智障青少年！赶紧收拾好东西出去，避免成为众人瞩目的焦点。不要告诉任何人我通知了你。记住！无需说谢谢！

38. 今天，亚运会火炬在广州大学城传递。当张铁林接过火炬时，一名学生喊道：陛下，您还记得大明湖边的夏雨和吗？张某百无聊赖，便拿着火把转身就跑。

39、刚刚在朋友圈看到一个演员说：很高兴得到一个大角色来演霍元甲。但我可能要减肥了，导演让我演瘦霍元甲。半个月后，我去片场一看，原来是销售员A。

40. 有一天，一架运送猪的飞机发生了事故。所有船员均被杀害。没想到的是，飞机上的猪竟然还活着。别告诉我你不知道，因为连猪都不知道为什么。

41、男人脸上总是挂着微笑，眼睛里总是闪闪发光。他要么是卑鄙，要么是欺骗！女人如果胸大、腰细、性放荡，要么扒你的口袋，要么给你放一把黑刀！如今，男人、怪物、女巫，请小心！

42、你的笑容让狼上吊；你的叹息让猫逃跑；你的叫声让鸡飞狗跳；你的摊位空气中弥漫着恶臭；你的汗水让虱子受苦；你不打扮，你比鬼还丑；你不打扮，你比鬼还丑。如果你不打扮，就会把鬼吓得瘫痪。

43、慈悲的佛陀，请保佑那些不打电话骚扰我、不发短信问候我、不经常想起我、心里时时刻刻想念我的朋友们。愿佛浇灌他们所有的手机。来吧，阿弥陀佛！

44. 在公共汽车上，两位女士正在争论座位。司机很生气，喊道：谁年纪大了就坐！两位女士顿时安静了下来。你看着我，我也看着你。座位仍然空着。

45.我刚接到电话：我有你老婆的裸照！赶紧给我一万块钱，不然就公之于众了！ 。听了他的话，我默默流泪：请尽快公布。我也想看看我老婆长啥样。

46.一个孩子偷了一只在妓院养的鹦鹉。一进门，鹦鹉就尖叫起来：动了！当我看到***妈妈又喊道：老大也变了！当他看到妹妹时，他又喊道：“小姐也变了！”当他看到父亲时，他又大喊：我们还是老顾客！

47、天很蓝，海很深，人所说的都不是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，人不战斗就无法生存；如果一个人富有，他就会和所有人在一起。如果你命中注定有一个可靠的男人，你就会爬树。

48.我问我的朋友从男性朋友变成男朋友是什么感觉。朋友郑重地回答：没什么。我刚刚从普通会员升级为VIP，享受更多服务和特权，但也需要支付更多费用。

49、老师骂另一个学生：你怎么这么笨！当爱因斯坦在你这个年纪的时候，他是班上的第一名。你呢？学生反驳道：老师，在你这个年纪，希特勒早就被暗杀了。你为什么还活着？ ！

五十。 “叔叔，你都八十多了，还喊老婆亲爱的，你怎么这样？” ”叔叔：别提了，几年前我突然忘记了她的名字，也不敢问。

51.今天老板在办公室给我们讲了一个笑话。大家都笑得很厉害，只有小李没有笑。我微笑着问他为什么不笑。小李冷冷地回答：我辞职了。 ”

52、律师问交警：一个人跪在马路中间能证明他喝醉了吗？ “不行，但他必须把路中间的白线卷起来。”

53. 有一天，校长来听地理老师的课。老师拿着地球仪来到教室吸引学生的注意力，并问：我们教室里有什么？学生们回答：校长。老师立即焦急地说：那不是事。

54、除夕之夜，我独自徘徊在异乡，想起了远方的女朋友，于是拿起手机，写下了1200多字的深情短信。第214个字，一条电话留言传来，被冲走……满街哭泣。

55. 几天前我的手机在教室里被偷了。我知道是谁，但我没有证据。于是我在QQ上发了一条状态说：“我不说，不代表我不知道。”结果女朋友发信息说：对不起！

56、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，哨子是中国制造，球鞋是中国制造，袜子是中国制造，亿万球迷是中国制造，但是只在球场上奔跑的那些球员都不是中国制造的。

57、女儿妈妈打电话哭着说：老公半夜还没回家，可能又去找野女人了。 “小子，别想坏事了，也许他只是被车撞了。”

58、妈妈对女儿说：你一定要听话。你每次惹妈妈生气，她就会长出一根白头发。 “女儿突然明白了：哦，难怪奶奶的头发全白了。”

59、我说，像你这样没钱没时间的人就不应该看世界杯，否则一切都是空的。四种元素全部是什么？一个月后，我已经损失了所有的钱。熬夜你的健康就没了。请假了，工作就没了。正在看比赛的时候，那个女人却不见了。

60、高考成绩要出来了。今天我作为一个长辈，给大家讲一些做人的原则。考试成绩好的同学一定要记得请考试成绩不好的同学吃饭。等你毕业了，他们就会搬出去砌砖。到时候，他可能已经成为一名工头了。

61.巴克：我真不明白，那么多人死在海里，但还是有那么多人出海。 “比尔：那么多人死在床上，但你每天晚上还是得上床睡觉。”

62、“据医学期刊报道，接吻有害健康。“你说得对，我前天晚上亲了牧师的女儿，被他打得直不起身来！

63. 一个人排队上厕所。终于，前面只剩下一个人了。他说：我不能再忍了。你可以先让我走吗？ ” 过了一会儿，前面的人说道：至少你还能说话！”

64. 当我的小侄子四五岁的时候，他在家里的地板上发现了一美元。他高兴地捡起来，一看是1992年的钱，他不高兴地把钱扔掉了：“这个钱已经过期了”

65、晚上，宿舍女厕所突然传来尖叫声。女孩们冲进来：坏人在哪里？ “女孩沉默了半天，终于开口了：我用洗脚巾洗脸了！”

66、和男朋友聊天：我最好的朋友生了一个儿子，儿子好可爱，但她不让我玩她儿子的阴茎。 “男朋友一脸严肃地对我说：别欺负小孩子，我的给你玩！”

67. 主持人：你能帮我起一个网名吗？需要有女人味，也需要看起来有文化、有内涵、厚重、古朴、高贵、优雅，但也需要有现代感，最好带一点悲伤。提前谢谢大家！爱新觉罗·痛经。

68、我一生只爱过一次，但这段感情却给我留下了终生的痛苦……什么，你爱的女人嫁给了别人？ “不，她嫁给了我。”

69. 我儿子考试没考好，被老婆骂了。于是我就去安慰儿子，鼓励他好好学习，长大后各方面都要超越父亲。儿子生气地向我保证：很难再说什么了。我相信我能找到一个比你更好的妻子......

70、不要相信那些运气好、人品好的人。毕竟，他们是少数。我告诉你，这个世界是残酷的。只有通过自己不懈的努力、加班加点、每一秒的学习，才能最终验证那句话：好脸蛋真的可以当饭吃。 ”

71. 什么是单纯的七夕节？如果你嫁给了对的人，情人节就会每天都有。嫁错了人，天天都是清明节。嫁给一个懒男人，每天都是劳动节。嫁给花花公子，过光棍节的每一天。娶个童心未泯的女孩，天天都是儿童节！嫁给骗子，天天都是愚人节！嫁个有钱人，天天过春节。

72、女孩对男朋友说：我想分手。我感觉很累，没有任何感觉了。 “男朋友对他说了一句话，让他无语了。几亿中国人对国足早就看腻了，早就没有感情了。国足为什么还没解散呢？”然而？

73、湖南联通给客户打油诗：现在装移动卡无疑是傻瓜。奔驰行驶在拖拉机牵引的路上，牛粪上点缀着鲜花。宝马配备了骡鞍，貂蝉睡在旧床上。建议大家珍惜你的苹果机，不要浪费。 ”

74.在大学军训期间，方队里有一名女性。她看起来很普通，但说话的方式却很自命不凡。课间休息时，她去找教官：教官，请教我如何防狼。人在晚上好害怕啊~~导师默默地看了她一眼：“同学，你担心太多了……”瞬间笑了起来。

75、儿子对爸爸说：爸爸，我们学校成立了乐队，我想加入。学校还说必须自带乐器。 “父亲盯着儿子看了半天，递给他一根筷子，说：儿子，我们家穷，你能尝试一下当一名指挥吗？”

76. 昨天晚上，我去自动柜员机取钱。机器提示我余额不足。 “哎呀，我没钱啊！”当我回头看到身后排着长队时，我善意地提醒他们，如果没钱就不要再排队了。随后身后的人全部散去。我回去想了想，发现卡里的余额不够了。

77. A 的菜园就在 B 家的旁边。 A：你觉得今年种萝卜好还是白菜好？ B：当然是种白菜比较好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。家庭主妇让女仆煮鸭子。丫鬟没放水，结果锅爆炸了，鸭子也被烧焦了。家庭主妇问她为什么不把水放掉。她回答说：如果鸭子沾到水，它就会游走。

78、当我和姐姐吵架，吵不过时，我就向妈妈诉苦，哭着说：妈妈，你本来可以生一个孩子的，为什么一定要生我呢？现在我出生了，每天都被姐姐欺负。 “我的母亲。”微微一笑：本来我是打算生下你给她玩的。去玩。

79.昨晚，我看到一个孩子在路边烧纸。期间，他偷偷地将几张试卷扔进了火里。一边烧，一边嘀咕：爷爷，你年纪大了，多去那边吧。做题对你的大脑有好处，可以开发你的智力。如果有什么你不会的，就把我们班主任带走，让她来教你。”

80、我去银行办理业务时，看到一个嚣张的女人对着大堂经理大喊：“我要亲自来挂失，你知道我的时间有多宝贵吗？我连钱都发不了”有人拿我的身份证来，所以我问你，你不用亲自来提供任何证明文件，我可以拿到。”大堂经理大概失去了耐心，冷冷地回答：“死亡证明。”

81.男人失恋了。他的朋友安慰他说：没关系，你很快就会忘记她，找到更好的女孩。 “不行，我不能很快忘记她！”男子喊道：我给她买了很多东西，都是分期付款的。 ”

82. 今天，一位老人过马路，被一辆货车撞倒。老者拍了拍自己，又站了起来。周围的人都以为只是摔了一跤，没什么大不了的。没想到，白痴司机打开车窗大喊：“老混蛋，你瞎了眼！”老爷子意味深长地看了司机一眼，立刻就躺下了！后来听说司机要卖车来还钱！

八十三，一夜。 110值班民警接到报警电话。电话里，一名男子大喊：“来帮忙，来帮忙，来帮忙。”他还声称半小时前一名强盗进入了一位老妇人的房间。值班**问：你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？ “我就是强盗！”

84.瘦子回家发现老婆偷男人！哥哥气得浑身发抖，却不敢动手。我只好轻轻退开，锁上门，然后打电话：妈妈，不好了！你女儿把自己锁在房间里说她想做爱！ “不到十分钟，婆婆一家人都到了，足有三车人……”

85. 当我告诉室友这届世界杯第一个被淘汰的国家是西班牙时。他感慨地说：只能说三十年河东，三十年河西。没有一支球队是不朽的。 “我问他：国足怎么说？”室友想了想说：大概是掉进河里淹死了。 ”

86、郎咸平说，现在生个女儿好，生个儿子也没用。证据是：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子问：你在哪里？ ”大儿子答道：在婆婆家。”然后他打电话给小儿子，问：“你在哪里？” ”小儿子答道：在婆婆家。”