笑声不断！15个滑稽段子，幽默风趣笑破肚皮

一个秃子与一个驼子、一个麻子脸以及一个一只眼相遇了，秃子询问驼子，问其是不是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志，驼子听后不太高兴，回应说对方是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志，麻子脸在一旁打圆场，说他们俩都有缺陷，还较什么劲，睁一只眼闭一只眼就算了，这时一旁的一只眼表示不同意，说就是还是麻子兄点子多呀！”

有一次，我看到一个小孩子在抽烟，于是劝他说，你年纪还小，吸烟对健康有害，还是把烟戒掉吧 ，他回答说这烟不能戒 ，我感到很奇怪，便问为什么 ，他颇为骄傲地回答，我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，不能在我这里断了香火 。

给女儿交了学费，交了住宿费，还交了卫生费等一堆费用，回来的路上对她说，你可花了我不少钱啊，女儿说老爸这是投资，我问能有多少回报，她反问老爸你不知道投资有风险吗，好吧我现在知道了 。

儿子最近对手机游戏着了迷，只要一有空就开始玩。最终，他爸爸忍不住发火了，一下子夺过儿子的手机，大声怒吼道：整天只知道玩，也不认真学习，你是不是想把我气死。儿子却说道：爸爸，是不是把你气死了，我就能继承这部手机了。他爸爸又说：我今天非得打死你不可。

主任这份工作实在太累人，岳父上任才两天就忙得不可开交，连给我打学费的时间都没有，我只好打电话麻烦丈母娘帮忙代劳。因为怕她弄错，我就把银行卡号以短信的形式发给了她。快下班的时候，丈母娘给岳父打电话，兴奋地问岳父：“老公，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了二十多万？”岳父一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！

我刚刚在节目中看到了一个中美混血儿，我喜欢得不得了，于是激动地对身边的男友说，老公，老公，你看，混血儿多可爱啊，以后我也给你生个混血儿吧，然后他脸都绿了。。。

我家媳妇最近迷上买彩票了，真是个败家的。下午的时候她对我说，哼，媳妇我告诉你，要是我彩票中了头奖，我就跟你离婚。我要去国外定居，找个比你帅还比你高的媳妇，共度余生。我阴阴地对媳妇说，哼哼，媳妇你不知道吧，你每天让我帮你买彩票，我都打两遍。呼呵呵呵呵呵，我想的跟你一样一样滴！

一个年轻人匆忙跑到六楼，对着一个中年人询问，你是老李吧，接着告知出事了，说他女儿被车撞了，这中年人一下子蒙了，惊讶地喊着啊，天啊，还询问这可怎么办啊，随后就急忙冲下楼去，走到四楼时，他想起来，不对，自己没女儿，继续走到二楼的时候又想起，更不对啦，自己都没结婚，到一楼一跺脚，说我不姓李啊！

女方准备了一些陪嫁品，有被子、家电等，这些物品都贴着喜字，堆了满满一沙发。时辰到了，接亲的人开始搬陪嫁物品，之后把新郎官和新娘接上了车，接着放炮。迎亲车队正要出发时，在鞭炮声中忽然冲出一人，仔细看发现是新郎官的丈母娘，她边招手边大声喊道：沙发！我的沙发……哪个没脑子的连我的沙发也搬！

和老婆去产前预习班，上课的时候，医生问了个问题：“大家知道母乳有什么好处吗？”我思索一番，然后很自豪地回答：“方便携带！”我对自己的机智佩服不已。

和同学一起喝酒，喝酒的时候我给妹子表演了一个小魔术，妹子被逗得一直笑。旁边有个同学不高兴了，说：“这点小手段没什么了不起的，有本事你表演个大变活人。”我听了很生气，说：“大变活人我不会，来来来，你跟我去厕所，我给你单独表演个，活人大便你想不想看？”

初三时，有个女同桌，她喜欢划分三八线，她占八分，我占三分，我不服气，然而打不过她，说也说不过她，整个初中，班主任什么都不怕，唯独怕她，不知道她如今状况如何 。

老公是中学老师，某天在等一个时长90秒的红绿灯，旁边站着他的一个学生，县城的红绿灯哪会需要90秒呀，两个人都望着空荡荡的马路，谁也迈不开腿，最后还是学生先开口了，说老师如果不是自己老师，早就过去了，结果我的二货老公回应要是学生不在这里，自己已经来来去去几个来回了

今日打了我的孩子，踢了他好几脚，现在想起来后悔极了。那种愧疚，那种追悔，那种懊悔……可是等下次一看到他那种要把屋顶掀翻的行为，好吧，我又拿出了我的内功心法武学铁砂掌和旋风腿...

今天坐火车时，旁边坐了个妹子，她上车后拿出两本会计考试的教材和习题放在腿上，之后开始刷手机，一直刷到到站，然后收起书下车，期间都没翻开过，这是不是某种仪式？！