开心一刻！这里有130个幽默小笑话等你来瞧

开心一刻幽默小笑话130个

幽默体现了智慧过剩的特点，而笑话则是其最完美的展现形式。下面，小编为大家精心挑选并整理了130个令人捧腹的幽默小笑话，敬请欣赏哦！

幽灵对上帝说，我希望在下一次转世时能拥有天使般的洁白之身，并且拥有翅膀，然而我仍旧渴望吸血。上帝则回应道，那么你就投胎成为护舒宝吧。

黄先生有个名叫黄军的儿子，他们常乘坐8路公交车出行。因此，时常会出现一些有趣的场景：黄先生和儿子一同走向公交车站，远处的公交站台驶来一辆8路车，黄先生便立刻对着儿子大声呼喊：“黄军，快点儿，8路公交车来了！”

新郎与饺子结为连理，宾客散去后，他返回卧室，却意外地发现床上有一个肉球。他惊愕不已，急忙询问新娘的下落。肉球羞涩地回答：“哎呀，讨厌，你竟然连我脱了衣服都不认识了！”

一位女子在夜晚行走，忽然发现一名男子张开双臂向她走来，仿佛要拥抱，她立刻上前猛踢一脚。那名男子应声倒地，痛哭流涕，抱怨道：“这已经是第三次了，我究竟招惹了谁？带块玻璃回家怎么就这么困难呢？”

教授提问：腐烂的萝卜与怀有身孕的女性有何相似之处？一位学生机智回应：二者皆因虫害所扰。然而，他的得分仅为60分。另一位学生却以满分胜出，他的回答是：皆因采摘时间过晚。

新兵起床总是迟到，因而遭到责骂。于是，他购买了染料，将之涂抹在身上，模仿出了迷彩服的效果。当夜半军号响起，他率先冲出营房，得到了长官的表扬：“做得不错！穿着相当整齐。”然而，他被告知下次需注意，手榴弹应当挂在背后。

某日，一位充满活力的老妇人登上了公交车。一位举止得体的孩子主动起身，为老妇人让座。老妇人却微笑着说：“不用了，孩子，我还很年轻，不需要你为我让座。”不久，孩子再次站起来，老妇人轻轻拍了拍他的肩膀，温柔地回应：“真的不用，孩子，我并不老，我还很年轻呢！”如此反复了二三次，孩子终于忍不住哭了出来。他哭着对老妇人说道：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为何不让我回家？”

狼遭遇了失恋的打击，在寻找食物的路上偶然经过一户人家，听见一位父亲正在斥责他的孩子：“要是你还哭，我就把你扔出去喂狼。”屋内，狼崽整夜都在哭泣，而狼则在外边默默守护了一整夜。第二天清晨，狼带着哽咽的声音对那位男人说：“男人，男人全都是骗子！”

老公早晨贪睡，将被子层层裹身。我怒气冲冲地用皮带将他束于被中，随即赶去上班。午后归家，发现他依旧维持着早晨的睡姿，眼中流露出哀怨。他抱怨道：“一整天饥饿并非重点，没有空调酷热难耐亦非重点，明天如何向单位解释未上班且不接电话也不是重点，真正关键的是：膀胱里的尿没忍住。”

到姐姐家吃饭，蒸好的螃蟹端上桌，姐夫夹了一块递给我。四岁的小侄女说：“爸爸，你也吃。”姐夫回答：“我不吃，留给小姨和宝宝吃。”小侄女接着说：“爸爸，你不能这样，你得照顾好自己，你每天都像牛一样辛勤劳作却不吃饭，你太累了，将来会有其他叔叔拿你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的孩子！吃吧！快吃！”

妈妈在监考二年级的英语听力考试，其中有一题要求根据听到的对话画出笑脸或哭脸。第二排坐着一个刚转学过来的小女孩，她的英语水平不太理想。坐在她右边的小男孩，每当听到一题，就会转头向她展示笑脸或哭脸。后来，妈妈笑着对我说，这明显是在作弊，但我并没有加以制止，因为那种感觉让我觉得特别纯粹。

一位80岁的老人迎娶了20岁的年轻女子，他的挚友感慨道：“这姑娘真是太委屈了，你甚至可以做她的祖父。”老人却显得有些不悦：“我才是最委屈的，她的祖父比我年轻两岁，而我却要装作是孙子！”

曾有一名女学子，她甘愿为我牺牲生命，她语气坚决地宣告：“若你继续纠缠，我便选择离世。”

电视屏幕上呈现了亲吻的画面，父亲便叫儿子去取水。没过多久，电视上再次出现亲吻的镜头，父亲又让儿子去倒水。这时，儿子好奇地问道：“爸爸，难道每次看到别人亲吻，您就会感到口渴吗？”

老夫妇前往拍摄照片，摄影师询问：“您打算选择测光、逆光还是全光效果？”大爷略显羞涩地回应：“我并不介意，只是能否请为我家大妈保留一条裤衩？”

在英国留学生聚集的聊天群中，一位充满爱国情怀的青年情绪激动地说：“趁着这股骚乱，我们应该把大不列颠博物馆中的中国文物全部夺回，归还给故宫！那里有那么多精美的瓷器、青铜器等等。”群内成员纷纷响应，纷纷献计献策。这时，有人悠悠地插了一句：“要是抢回来后又被故宫不小心摔碎了怎么办？”此言一出，群里瞬间陷入了沉默。

男生抵达女友家中后，立刻急切地想要吻上女友。女友却回应：“不可以，我月经来了！”男生对此感到困惑，不解地问：“亲吻和月经之间有什么联系？”随后，他不顾女友的反对，强行吻了上去。就在这时，一位妇女从厨房急匆匆地冲了出来，指着男生斥责道：“你怎么敢欺负我的侄女！”

新娘询问婚礼主持人：“请问您主持一场婚礼需要收取多少费用？”主持人回答：“这得看具体情况。”她接着说，“通常情况下，新郎越英俊，费用也就越高。”这位新娘听后，有些害羞地拿出5元钱递给主持人。主持人转过头，瞥了一眼新郎，然后不慌不忙地找回了4块5角。

工作劳累，晋升之路漫长，约定共进晚餐却遭人灌醉，心仪之人仍未出现，清晨不愿起床，夜晚渴望沉睡。对此我并不介意，但最让我无法忍受的是，就连祝福快乐也要收取费用。

2009年度工作回顾与2007年工作规划——存在的问题：嗜酒。原因分析：酒味醇厚。经验总结：适量饮酒有益。整改方案：确保饮酒适度。奋斗目标：品味佳酿。

同事们共赴餐厅用餐，其中一位同事稍晚到达。他询问服务员：“你们看到我们公司的人去哪儿了吗？”服务员回答：“哦，他们已经上到二楼了。”他又问：“二楼是第几层呢？”“二楼……”

若秋日离去，我将在雪原之上静候；若整个世界消逝，我将在极乐之境中深情守护；若我身故，她会来悉心照料你。诚然，她的养猪技艺堪称出色！

你无情地一掠而过，让我瞬间失去方向，沉醉于这终生难以忘怀的瞬间，我无法让你离去，于是大声呼喊：捉贼！

在历史课堂中，当老师讲解“贞观之治”时，他提问：“水不仅能承载舟船，还能做什么呢？”这时，一名学生高声回答：“还能用来煮粥。”此言一出，整个教室里顿时爆发出一阵笑声。

驾驶奔驰，驾驭骏马，驰骋天下尽显豪迈；与佳人共游，万里河山宛如画卷！乘坐名车，流传佳话，荣归故里；父母欢颜，朋友赞誉，奔驰人生一路顺风！

何时能得百万财富，我伸手向苍穹询问。不知我的薪水能否有所增加，梦想是否依旧遥不可及。我渴望通过炒股一夜暴富，却又担心会因此破产，世事真是让人难以捉摸。

徒弟问师傅：“能否请您讲述您的故事？”师傅回答：“往昔之时，我曾手击南山敬老院，脚踢北海幼儿园，那些身高不足一米的孩童，在我面前无不屈服。对于你这位大学里挂科的学生，我想说：那些专业课程，学分众多，质量上乘，一科成绩抵得上五科，你若能一口气挂掉五科，那可真是轻松自如。挂科嘛，还是挂专业科来得更妙！”

丈夫正翻阅着晚报，阅读完一篇题为《女性寿命普遍高于男性》的文章后，不禁向妻子发问：“我实在不明白，为何男性总是先于女性离世？”妻子回应道：“毕竟得有个人留下整理衣物！”

朋友，你近来可安好？每当我拿起手机，看到你的名字，心中便涌起一股迫切想要与你联系的冲动，然而……唉！管它呢，豁出去了，区区一毛钱而已，我可不是那种小气的人！

众多火柴紧密相依寻求温暖，爆竹目睹此景，便挤将过去，开口道：“嘿，伙计们，我……”，话音未落，只听一声巨响，火柴们回应道：“伙计，取暖无需倾尽所有心扉。”

一位醉酒者不慎从三层楼的高度坠落，引起了路人的纷纷围观，随后一名警察赶到现场询问：“这是怎么回事？”醉汉回答：“我也不太清楚，我刚刚才到这里。”

某晚，丈夫被妻子的梦话惊醒，他询问原因，妻子回答说：“亲爱的，我在梦中遇见了一位白马王子，他缓缓向我走来！”丈夫回应道：“亲爱的，你知道吗？有时候，唐僧也会骑着白马疾驰，一边拖着一台拖拉机，一边与宝马竞速。”警察在发现这一情况后报告说：“两辆车的速度已经超过了180公里每小时，其中最引人注目的是拖拉机，它始终紧随奔驰车后，还开启了转向灯，示意要超车。”

刺猬妈妈抱怨说，孩子的衣物总是出现破洞。蜈蚣妈妈则叹了口气，表示她已经跑遍了两个品牌专卖店，可孩子的鞋子连一半都还没能购置齐全。

老王对拳击情有独钟，每当目睹对手被打中面部，他总会激动地大声喝彩。有人好奇地询问：“你是拳击教练吗？”老王笑着回答：“哦，不是的，我是牙科医生。”

“爸，如果把那个mp4丢进水里，会发生什么情况？”“那它就坏了。”“你真是个机智的孩子，我之前做过实验才了解这一点，你是怎么想到这个问题的呢？”

旅途中，此人携带着众多行囊，招了一辆出租车。司机报价七元，行李无需额外费用。他急忙回应，麻烦您帮我将这些行李送到火车站。

四人围坐打麻将，然而警察到场后，却将五人一同带走，这其中的原因你可知晓？原来，其中一人名叫麻将。

甲问：你为何抽烟？答曰：我姑母前日为女儿办了婚事！对方惊讶地问：你姑母嫁女与你抽烟有何关联？答曰：既然如此，我抽烟与你又有什么关系呢？

你已被通缉！你的罪行包括：对待朋友慷慨大方、重情重义、心地纯洁且关怀备至。本庭判决如下：罚你终身成为我的朋友，不得上诉，即自动退庭。

乡长开口说道：“随着冷空气的降临，咸菜变得寒冷了，乡民们得着手准备包粽子了。为了确保粽子保持温暖，别忘了多包几层哦~”

小明将碗轻轻移至小杰身前，说道：“来，尝尝这饭……” 小杰毫不犹豫地舀起一勺放入口中。 “怎么样，好吃吗？”小明接着问。

昨日你攀登山巅游玩，却意外遭遇一只野猪欲对你发动攻击，就在这生死攸关的瞬间，你高声呼喊：“妈妈！”野猪顿时愣住，随后说道：“孩子啊，以后可别再随意乱跑了，你看你，这几日都瘦了不少。”

女：那天我给你打电话，接电话的是位女性，这是怎么回事呢？男：这怎么可能呢？女：可是真的，她还特意告诉我‘您拨打的电话无人应答，请按提示音留下您的留言！’那么，她究竟是谁呢？

我深切地对你怀有爱意，不愿与你分离，心痛的感觉让我陷入了深深的困境。若你真的不希望我感到痛苦，那么请尽快让它好转……股市的波动

调查结果显示，超过百分之九十九点九九的同性恋者习惯用大拇指浏览短信，既然如此，你就别再尝试更改了，时间已经不允许，还是接受现实吧。

有人竟说你像只猿猴，对此我严肃地进行了指责，这太过分了！怎能如此评论他人？他分明是一只猪啊！

在与在外企工作的同学交谈时，她提到公司里有很多外籍员工。我好奇地问她：“你有没有教他们汉语？”她回答道：“当然有，我教他们的第一句话就是：‘我来付账！’”

小时候，我总会去购买玩具枪，里面装的是那种圆形的塑料子弹。每次，我便会直接向玩具店里的那位老爷爷询问：请给我来一包那种圆形的子弹！

妈妈亲切地喊道：“宝贝，开饭啦。”小明蹦蹦跳跳地跑过来，好奇地问：“妈妈，我可是您的心肝宝贝，那爸爸在您心里又是什么呢？”“哦，爸爸嘛，就像是脂肪肝。”妈妈幽默地回答。

我始终陪伴在你左右，对你的忧虑从未间断，今日你是否饱餐一顿？是否安睡无忧？夜深之时是否会感到寒冷？我深知你从不懂得如何自爱，每当我稍离一步，

我刚刚称了一下体重，必须得说，竟然减掉了整整三圈，每一圈都是因为你，你让我食欲不振，你让我夜不能安眠，你让我日夜思念。

寒风凛冽，手指冰冷，脸颊泛红。瞧你那猪脚，冻得不成样子了，还不快上床钻进被窝里去，哎呀，怎么还在盯着手机看呢？

施主，您难道就是那位昔日华山论剑中，以武技超群闻名于世，别号“一朵梨花压海棠”，在恒山派智字辈中位列第一的智障大师，他所收养的那位天资愚钝的小沙弥的忠诚爱犬吗？

儿子问妈妈：“妈，你觉得傻瓜和傻子哪个更笨？”妈妈回答：“当然是傻瓜。”儿子接着问：“为什么？”妈妈解释道：“想想看，傻瓜的‘瓜’字里含有‘籽’，而傻子的‘子’字则没有，所以‘瓜’比‘子’更傻。”

流星划过夜空，一位容貌不佳的女子虔诚地许下愿望：“但愿我将来能变得和林志玲一样美丽动人。”话音刚落，流星竟又飞回，对女子说道：“你这是故意刁难我吗？我拒绝！”

铁器暴露在外，锈迹斑斑，而金饰则遭窃，丢失无踪。记得那天我误将你锁在门外，翌日清晨，却发现你身上多了张纸条，上面写着：真是奇哉，猪岂能守门？

在公交车上，由于人潮涌动，一名男士与一位女士不幸发生了碰撞。那位打扮入时的女子转过头，用一种带有责备的语气问道：“你这是怎么了？”那位男子感到十分困惑，反问：“你有解药吗？”周围的乘客忍不住窃窃私语，发出笑声。

既然彼此相爱，便让这份情感成为我们一生中无怨无悔的相牵；既然情深意重，便将这份执着化作一条流淌着美丽故事的河流；既然生活中有苦涩，便让这份苦楚成为我们四季更迭中不可或缺的点缀。

你知道人生最大的遗憾是什么吗？哦，原来是这样！那就是人已经离世，而手中的财富却未能尽情享用。那么，你知道人生最最痛苦的事情是什么吗？那就是尽管人还活着，却失去了所有的财富......

没有你的陪伴，我感到孤独。无法目睹你的身影，我感到心灰意冷。想要表达爱意，我却觉得自己不够资格。如此思念你，似乎太过分了！见到你时，我紧紧地触碰。南风——我输了！你虽能看见我敲击屏幕的字迹，却无法察觉我键盘上滑落的泪珠。

阿呆抵达女友家中，发现客厅空无一人，于是他询问道：“你人在何处？”女友回应道：“我在清洗红枣，家中并无他人，快些过来帮我！”阿呆感到害羞，没有出声。女友显得有些不耐烦，催促道：“还不快过来！你在忙些什么？”

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一只鸟儿抵达火车站，发现一位人物仿佛守卫，便好奇地询问：“你在守护什么？” 那位守卫答道：“火车。” 鸟儿接着追问：“火车真的能自行移动吗？” 守卫回答：“目前还未启动。” 鸟儿再问：“假如我飞走，火车开始移动怎么办？” 守卫高声回应：“不许可，你必须确保火车不会因你的飞行而启动。”

一位青年左手握着一把锋利的剪刀，右手提着一只结实的塑料袋，走到一位年迈的老奶奶面前，好奇地询问：“老奶奶，我这把剪刀割肉削骨极为得心应手，而这只塑料袋虽然耐用，但装水时会透气，您看我应该选用哪一个？”老奶奶听后，惊讶得说不出话来，最后笑着回应道：“我看你还是用脚来决定吧。”

夫妻俩外出旅行，抵达一座不熟悉的城市后，他们漫步游览了一周，返回住处时却发现自己忘记携带钥匙。妻子不禁询问：“我们该如何是好？”而丈夫则提议：“不如我们再出去逛一圈，等到太阳落山后，我们就可以就地铺床休息了。”

一位教师向学生提问：“五加七的结果是多少？”学生迅速答道：“十二。”教师面露喜悦之情：“你真是个聪明的孩子。”学生紧接着补充道：“不过，您还没有询问我是如何得出这个答案的。”

一位深陷烟瘾的人向医生咨询：“吸烟会对身体健康造成损害吗？” 医生面带微笑回应：“吸烟并不会对健康造成危害，反而对烟草企业有正面影响。”

一个顽皮的孩子向他的父亲提问：“父亲，人体中最为强大的肌肉究竟是哪一块？”父亲回答道：“那自然是非心脏莫属。”孩子接着追问：“可您为何总是用您的手臂呢？”

那个偷菜的小偷，摘取了几颗嫩绿的小白菜，竟然不慎将整片菜地里的菜苗一并连根拔起。拖延了一整天之后，他忽然感到背后似乎有人追赶，于是慌不择路地逃跑。一个小时后，他回头望去，却发现四周空无一人。他既惊讶又自言自语道：“没想到偷摘白菜竟然能让人产生如此幻觉。”

一队鸭子正穿越马路，队伍中有一只鸭子步伐略显迟缓，排在队伍末尾。当它们顺利抵达马路对面，警察打算上前协助这只行动迟缓的鸭子。然而，那鸭子却转身望向警察，高声回应道：“不用谢，我只是走得慢些，并非看不见。”

一位顾客走进快餐店，询问服务员：“你们这里都有哪些套餐？”服务员显得疲惫不堪，仿佛整夜未眠，有气无力地回答：“我们这里提供早餐、午餐以及晚餐三个套餐。”顾客接着问：“那你们的营业时间应该是全天24小时吧？”服务员面对这个问题，无言以对，只能默默地点头。

小明决定去小李家共度时光。小李的家位于一栋高层公寓的最顶层。他按响了门铃，小李热情地开门，并邀请他踏入屋内。踏入屋内的小明立刻感到室内温度偏低。他注意到小李已经裹上了厚实的衣物，头戴帽子，手戴手套。他好奇地问：“为何这屋内如此寒冷？”小李解释道：“由于我住在顶层，家中配备了全部的空调。”

牛皮适合用来吹嘘，鸟儿的双翼是为了翱翔，国庆的长假正是为了尽情游玩，因此，每年仅有数日，孩子，请务必珍惜，愿你在国庆期间玩得快乐！

家庆与国庆同庆，官方信息与财政支持相互关联；人际关系的融洽、生活的幸福以及长久的缘分；好运气的降临、财富的积累以及生活的热情。随着国庆节的到来，愿你享有幸福与吉祥！

75、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

余光中先生曾言：“不必探究我内心深处是否存有你的影子，于我余光中，你便是全部。”

77、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

78、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗

79、你连我都不品，品什么？品如吗？

吃着吃着，电突然停了。我急忙吃了几口饭，紧接着灯光又亮了起来。我惊讶地喊道，这不就是传说中的“扒拉拉能亮”吗？

81、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。

82、丑的人才有对象，美的卖空调。

83、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。

84、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

85、我这个人很好相处，处不好自己找原因。

86、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？

87、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

88、别爱我，没结果，我事多，还爱作。

89、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？

老师问：“四加一等于多少？”小明回答：“等于六减一。”老师不解地问：“既然你知道答案，为何还要这样回答？”小明解释道：“因为我们年轻人不直接说五，而是用六减一来表达。”

91、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！

鲁达昔日曾将垂柳连根拔起，此举令周边的花朵纷纷合拢，由此得名“花合上”。

93、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

94、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

从今往后，你将成为我的幸运象征，螃蟹君——毕竟，你那有力的钳子，象征着财富。

哪吒向悟空发问：“降妖之事，你是否敢担当？”悟空反问：“是否如同你曾言，对我有那般深厚的爱意？”

97、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

98、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

99、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

夜幕降临，当我发现女神在线，便迅速给她发送了一条消息：你在吗？片刻之后，女神回复道：我在，有什么事吗？

麻雀妈妈询问小麻雀：“宝贝，你打算怎么打理你的羽毛？”小麻雀回答：“啾啾。”妈妈微笑着回应：“那就随你心意，啾啾就好。”

某日，我在玩王者荣耀的下路时，接连不断地阵亡。于是，我对队友不断重复：“请你们注意防守下路，一定要防守下路啊！你听到了吗？请加强下路的防守！”

麻雀妈妈为小麻雀打理毛发，好奇地询问它想要怎样的发型。小麻雀回答道：“啾啾。”

我询问成都的朋友为何对川久保玲的服饰情有独钟，他回应道，那是因为喜欢久保零的款式。

105、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？

今日购置的新衣穿在身上，感觉极为舒适，自在得很，自在，自在，真是自在，你有没有听到，我一直在说呀。

107、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？

108、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

109、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

110、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

许仙为其妻子购置了一顶帽子，可白娘子佩戴后却觉得头部异常沉重，这究竟是怎么回事呢？原来，那顶帽子竟是一顶鸭舌帽！

我发现身上沾了些许灰尘，用力拍打却无法去除，灰尘依旧顽固地附着不去。你是否听到了我的焦急？似乎已经无法摆脱这污渍了。

今日，我品尝了一杯味道极赞的奶茶，仔细瞧见其名，哇塞，原来叫窝香泥乐铁汁。

猎人射击了一只狐狸，随后他自己却不幸丧命。狐狸大笑，宣称：“哈哈，我是拥有反射能力的狐狸。”

小明感到身体不适，于是前往就医。医生经过检查后，告知他“喉咙有炎症”。而小明的喉咙似乎在回应：“嗨。”

今日打篮球，球怎么就弹不起来呢？原来是漏气了啊。哎，怎么就轻易放弃了呢？

小兔子在春天栽下了一株果树，待到金秋时节，她前往探访，不禁轻声叹息，果树竟无果实。

瞧瞧，今天的月亮实在不怎么样，既不圆满也不明亮，唉，真是让人无法原谅，不原谅。

三人关系亲密，无论好坏，他们总是形影不离。某日，他们决定一同外出游玩，于是坏吧拨通了随便吧的电话，询问同行者名单。坏吧接着说：“这次，我们决定重修旧好，一起去玩吧。”

小鸭子们依次走向妈妈，其中一只小鸭子试图与前方同伴保持一致，却始终无法对齐，焦急之下，它连声呼唤道：“对不齐了，对不齐了，真是抱歉。”

南瓜、紫薯与花生情谊深厚，某日花生邀请他们一同游玩，南瓜好奇地询问花生：“还有其他人吗？”花生回答道：“就我和紫薯，你听到了吗？我的心只属于你。”

我发现乡下的狗狗每日都显得非常快乐，生活得毫无烦恼，于是我便好奇地询问它：“究竟如何才能如此无忧无虑地生活？”狗狗则用“汪，汪，汪”的声音回应我。

服完医生所开的药片后，口感略苦，于是用筷子夹取了几颗红枣来缓解，未曾想吃完后却感到心急，这才意识到自己误食了筷枣而非药丸。

124、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

125、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

126、连我都不想那你想什么香奈儿吗？

127、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？

128、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

朋友总是劝我找个富有的伴侣，真是好笑，能不能别再劝我了行不行？你去劝那些有钱人吧，我倒是挺乐意帮忙的！

我性格较为稳重，类似因赌气而拒绝进食这类行为，通常只会在饱餐一顿之后才会发生。