笑趴众人的滑稽段子，个个幽默至极，笑岔气可不关我事

回家过年时天气异常寒冷，我洗完衣服后手都冻得失去知觉，见到丈夫时本想卖萌，把我的手在他面前不停地晃动，对他说：老公，我的手特别凉！不料他突然抓过我的手，用力拍打我的手背，然后问我：现在感觉是不是热乎乎的，一点凉意都没有了？我......

我的父亲非常可爱，有一次带他到自动取款机前取钱，当输入密码时机器提示要留意周围环境，我父亲环顾了一下四周，然后回应说很安全，因为只有我在他身旁。

深夜归途，偶遇昏黄灯影里，有位姑娘蜷在长椅上掩面啜泣，目睹此景，我顿生恻隐之心，上前询问她状况，开口道：你没事吧？姑娘泪眼婆娑地抬首，抽噎着断续回应：我…我…我没事！借着朦胧的街灯，我辨认出她的容貌，随即说道：那就好，我这就告辞了！

四、几位同事与主管讨论时意见不一，当时办公区域气氛十分压抑！主管怒气冲冲地领着大家到植物带，指着正在搬运物资的昆虫：“你们瞧见没有？” “我领会了！主管这是在阐释协作精神的意义！” “你明白什么？”主管一脚踏在昆虫巢穴上：“要消灭你们简直轻而易举！”

中午吃什么我从不犹豫，想吃盖饭就买盖饭，想吃炸鸡就买炸鸡，买多了吃不完的，打包带回家，晚上加热给男友当晚餐，显得既体贴又会过日子。

大学期间，我们有一位幽默风趣的老师，他曾经打比方讲：假设，往一个容器里填满碎石，接着往里面倒细沙，此时容器表面看似已满，最终还能倒入半杯液体。大家以为他会阐述深刻哲理，不料他却说这个演示揭示，日后去自助餐厅就餐，切记不可率先饮用饮品。

七、与男友发生争执后，双方冷战了一段时间，谁也不愿先开口说话。突然口渴了，发现水杯放在较远的地方，自己够不着，这时老公注意到了，正要伸手帮忙。我以为他终于要主动缓和关系了，结果他伸手之后，却把杯子往我这边推得更远了。

如今跪榴莲和跪键盘已不时髦，妻子便又想了个点子。某日我无意中将妻的化妆品误作废物处理，她因而勃然大怒，遂构思了如下方案。她提出两种可能，其一：需与镜子比试猜拳，唯有胜出方可就寝；其二：须绘制一个条形码，务必保证我能成功读取。我当场呆住。

九、围裙妈妈外出办事了，大头儿子夜里拿着小枕头去找小头爸爸同眠，不曾想他半夜醒来，听见睡着的小头爸爸嘟囔了若干话语。

前妻拨来电话，我带着既兴奋又不安的情绪，接听了电话……电话那头传来她的声音：“我思念你了，怀念我们曾经去过的XX酒吧，品尝过的XX海鲜，想念你亲手烤制的玉米……我真的非常想念你，我们重新和好吧……”我回应道：“哦，你提到的那些地方，我似乎都未曾踏足……”电话那头回答：“抱歉，我弄错了号码……”

老婆嗲声嗲气地说：老公，我的手被烫伤了，疼得厉害呢！老公提醒道：不是嘱咐过你牙膏能缓解疼痛吗？老婆抱怨道：我明白呀，可我已经用完了一整管牙膏，疼痛感依然存在！老公惊讶地站起来说：天哪，咱们还是先去检查一下脑子比较妥当。

我：你太过分了！

小侄女突然在哭泣，我懒得去管她，便独自坐到一旁玩手机。阿姨走了过来，问道宝宝在哭你听不见吗，看你聊得这么起劲，是不是在谈恋爱。哭泣的小侄女抢着说奶奶我一看就知道叔叔没谈恋爱。阿姨说小丫头你懂什么怎么知道叔叔没谈恋爱。小侄女回答道看见女孩子哭都不去安慰，怎么可能找到对象。

十四、今日前往市场采买鲜果，售卖者乃一位靓女。我：请称五斤红富士苹果，务必足量。靓女：若不足数，我当终身独身。我：不必，不够数目与我成婚亦可。目睹那女子安静地又拾取数个放入袋中。我……

我妈说我相貌平平，以后难以婚配，以为我爸会替我辩护，我可怜巴巴地望向爸爸，他说：你究竟像谁呢！我和你妈的外貌都很出众啊！还是赶紧寻个配偶吧，有个男性即可。这还是我生父吗