湖南方言笑话来袭，这些搞笑语录你听过吗？

有回,有位男士去买肉夹馍,直接对摊主说:"掌柜的,来两个夹肉的"旁边的小姑娘羞得满脸涨红,强忍着没发笑。这是语录网编辑Lynn收集的著名语录。(想了解更多语录内容,请关注语录网)

有回,有位男士去买肉夹馍,他对摊主说:"掌柜的,给我来两个夹肉的"旁边的小姑娘涨红了脸,没敢发笑

另有一次，有位朋友问我中午吃了什么，我回答说吃了米线，他接着问花了多少钱，我说明有大小两种规格，分别说明了价格，之后那朋友突然冒出一句："大碗真的比小碗大吗？？？"脸上还满是困惑的神情

初中时候，班主任特别严厉。规定每个人用塑料袋装自己的垃圾。有一天中午，班主任走进教室发现很脏，站在讲台上用非常严厉的语气喊道：把你们那些炸弹都给我拿出来!!!!全班同学都吓坏了，教室里一点声音都没有，鸦雀无声。。。。。。

高中时期，一位数学教师提过，这种解题思路虽然不够严谨，可要是考试中同学们能灵活运用，也未尝不是好事。

中学时代夏季炎热，有男生在教室最末尾位置赤膊，化学教师刚踏入室内就严厉指示：“不论男生还是女生，都不可以在我面前不穿上衣！”

全班暴笑 :

某个炎热的夏日，乘坐双层公共汽车时，工作人员手持扩音器高声通知说：天气炎热人多，请勿拥堵在入口处，随即意识到表述欠妥，又补充说明为：人多天气炎热，请勿聚集在门口处。

高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了.

遂拿开手走开

偶在学校食堂吃饭,点了一盘清炒黄瓜,发现黄瓜颜色发黄,不太新鲜,就问:"师傅,这黄瓜怎么变黄了啊?"师傅非常大声地回应:"同学,难道黄瓜本来就是绿色的吗?!!"偶感到很无奈

怀念中学时代，饮水机刚开始普及，学校为了提升形象，决定给每个教室安装一台，那天班主任突然闯进教室，兴奋地宣布：“大家看，我们教室的饮水设备送到了”，同学们好奇地追问：“是哪个品牌的啊？”，老师回答说：“安尔乐”。当时我们都感到一阵尴尬......后来我们才明白，那台机器其实是“安吉尔”的......

曾经和同事们共处一室，谈论起某个人，形容他朴实无华，憨态可掬，十分讨喜，众人纷纷附和，一致认为他确实像农民，像农民，就在这时，电话铃声响起，接电话的同事出人意料地用粗鲁的语气回应，称呼对方为，喂，农民！~ ^

有回在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同窗问“在看什么书看得这么专注？”说着夺了过来，翻看《斯大林的葬礼》，我立刻笑得不行。还没等我笑够，他又说“哎，哎，这书的作者可是雷达（霍达）呀，当时我们正好在学雷达避碰，把我笑得肚子都疼了。

我小的时候写文章，里面提到我们的生活是解放军战士用生命换来的，后来我站起来朗读，却错读成了“我们的生活是解放军战士用鲜鱼换来的……”

有个学生读课文时出现错误,把"王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈"读成了"王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈"

我母亲得了颈椎方面的毛病，经常在脖颈部位涂抹药剂，某日我向她询问："您是否准备在脖子上涂抹药膏了？"母亲惊讶地瞪大眼睛，对我这个不明白状况的人解释："我并没有寻短见的念头。"

上次和伙伴外出，恰好在街边一家店铺的玻璃展柜里，发现了前天公司聚会抽中那只麦兜儿，也就是粉红小猪，当时正坐在公共汽车上，便对同伴说：瞧，就是那个粉红色的大猪。其实本意是想告诉对方，我昨天抽中的就是那头猪，结果过于兴奋，导致整个公交车的人都望着我。

回想学生时代，学校举办体育竞赛，我们年级的女生一个都没参加，负责体育活动的男生为此十分焦虑，他拿着登记表，面向全班大声说明：通知各位女生，如果继续不报名，将采取“硬性分配”(强制分配)的措施。女生们为此感到非常不满。

有一次，我母亲的一位老朋友到家里做客用餐，吃完饭后，我母亲打算帮她添一碗饭，她却表示，不用了，我还能吃。

有一回，我给同窗拨了电话，对方抓起话筒应了一声，我顿时记不起自己拨给谁了，愣了好一阵子，才含糊地问了一句：你是何人？

朋友相聚，谈资中提及某人心碎“眼眶瞬间泛红，泪珠滑落”周围之人皆愣住，事后回到住处不禁捧腹大笑

某次观看上海电视台早安上海节目时，注意到主持人即兴表达：商业宣传时段结束后，请勿再度出现，^_^这表明广告确实令人厌烦，即便是节目主持人也感到难以忍受。

一个刚入职的员工，处理事务时总念叨固定话语，一位老年顾客购置了容器调味品，工作人员："需要支付xx金额，将会返还xx金额，请问您是否需要配套的取用工具？那位长者立刻站立不稳。"

小时候识字不多的时候。我的同伴把那本计谋书念作那只鸡炒了蒜瓣儿来

我也来试一下。上小学那会儿，老师让一个男同学背诵一首诗，他十分紧张，结果念成了“朱门里酒肉飘香，路上冻死狗（骨头）。”全班同学顿时笑得前仰后合

另有一次，冬日夜晚歇息时，估计电热毯温度设得太热了，便向同窗提议，嘿，你把电热毯调至保藏那个模式。

不久前，美国攻打伊拉克的时候，我和同窗准备返回学校。他母亲提议：火车速度太慢了，你们搭乘伊拉克（依维客）的交通工具吧。我们俩因此当场惊呆了。

新春时节我们一行人前往外省探亲，乘坐的是依维克车辆，返程途中在高速入口附近短暂停靠，部分路人误认是客运车辆，上前搭话，车窗边的一位乘客急忙声明：这不是载客的交通工具，不是载客的交通工具！令人哭笑不得

去买“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

那天，我刚刚进入工作地点，还是那位年轻女性对我大声喊话：“小王，你购买报纸了吗，现在让我检阅一下当日的建筑行业刊物。”我瞬间感到天旋地转，尽管同事们整天都在讨论“住宅住宅”，但你也不能把“建筑行业刊物”读作“情色杂志”啊！

上高中的英语课，老师要求我翻译一个英文句子，内容是：一支箭从我耳边呼啸而过。我弄错了“箭”这个词，把它和“麻雀”混淆了，结果翻译成了：一只麻雀从我耳边吹着口哨飞过。全班同学因此哄堂大笑，我整节课都没能专心听讲。

初中三年级的化学教师相貌十分出众，某次讲解氧气排水实验时，她提及导气管，却误读为导屁管，引得全班哄堂大笑。

那位教语文的邻座老师：分析语文单选题，同学们，a选项为何不选，对，因为它错误；b选项为何不选，对，因为它错误；c选项为何不选，对，因为它错误。那么这道题的正确选项是？学生们齐声回答d。对，我们继续讲解下一题。

室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)

室友一整夜都在寻找她的护肤品，当大家商议去北大品尝鸡翅时，另一位室友突然说：“我也要去北大找面膜”

和同住的人一同前往吃火锅，抵达店家入口时，同住者看着招牌上的店名出声询问：“这是叫‘涮涮吧’吗？”

冰心作品《小桔灯》中，那些一瓤瓤的桔瓣，同学却念作一瓢一瓢的桔瓣

刑法教师分析案例时提及:当时鲜血喷涌不止，从地面蔓延至上层，场面极其惨烈，如同江河泛滥般难以控制……

刑法老师讲授实例时提到：有人威胁受害者，要烧毁你的居所，炸烂你的内脏，我猜测他本意是指工厂。

我早年的数学教员有次授课时一边动手绘制图形一边讲道：“这是水平的主线，那是竖直的主线，我在此位置安放一个点。”太厉害了

上次我找老师请假