12 个幽默冷笑话，十秒笑到断气，专治不开心

有一对夫妇发生了争吵，之后丈夫在吃完晚上的那顿饭以后，就去到卧室里面休息了。妻子随后走到床边，于是在靠近床的位置、旁边的小桌子之上，发现了一张纸，纸上写着这样的内容：“孩他妈，早上七点叫我起床。—-孩他爸。” 到了第二天早上的时候，丈夫睡醒了过来，然而却发觉时间都快到八点了。他抬头起来，看到桌子上面又多出来了一张纸，便伸手拿了过来，这纸上写着：“孩他爸，起床，七点了。—-孩他妈”。

2工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。

工头严厉的说：“贝克先生，工作的时候不能抽烟。”

贝克先生：“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”

我的那个来自英国的外教，把他仅仅三岁大的小孩带到中国来了，小孩在中国这边生活已经有十多年时间了，有一回我去办公室交作业的时候，看到那个外教正在揍他家的小孩儿，他一边揍一边用四川话骂着：“龟儿子，看你英语才考 30 几分，你到底是不是英国人啊？你到底是不是英国人啊？”。

今天在上课之际，老师抛出一个问题，对着同学们发问，近亲为何不能结婚，我思索许久之后才举起手发言称，是由于太过熟悉所以不好去作出下手的行为，当时此种言论就把老师给震慑住了 ！

有个俄罗斯人，在旅游期间迷路了，到了晚上，走到了中国边界处的一个小村庄里，当时外面正下着漫天大雪，他冷得实在受不住了，于是去敲农家的门，想要借宿。屋里有个老太太，大声问：“你是谁呀？”那个俄罗斯人回答说：“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇！”“人太多啦！”随后，老太太“嘭”的一声，把刚打开的门关上了。

六个女人常常不停地发牢骚，她们总是说男人没有能力，在迎娶她们进家门的时刻，家里什么都不存在。她们用手指着那一件件的东西，像是衣柜、彩电、床还有被子，然后大声说道：“这些物品都是我从自己娘家那里带来的，你们男人到底有什么呀？”男人只是微微露出笑容，然后用手指了指她怀里抱着的孩子，反问道：“你难道敢声称孩子也是你从娘家带过来的吗？”。

啊，你说奇不奇怪！话说就在刚才！有个老婆儿给我打电话！她问我车上的空调为啥没法制冷！我，就把能想到的所有可能都跟她说了一遍！比如说让她开内循环，开压缩机呀之类的！过了一会儿，她又给我打电话说还是不行！哎，可把我愁坏！我脑袋都大得不行！难道这新买回来的车就出毛病了？这可真是不能的！可是，别的原因我又实在想不出来啥了！就在这个时候，她居然这样问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”你说说，就她这智商，会不会影响到以后的后代？！

“熊孩子能够熊到何种程度呢？”，我吃药时，是将药放入嘴里，然后喝上一口水，。

扬起脖子摇摇头，让药停在嗓子眼处，然后再咽下去。

儿子是我的模仿者，有一回，他吃药时用力地摇头，随后，一口药朝着我的脸喷射过来！

麻麻！他跑到我媳妇儿那儿去告我，说：“粑粑骗我，让我把药摇化了之后再吃，结果太苦了！……”。

在路上闲逛着的9，眼看快要下雨了，当即拦了一辆出租车，这时有个妹子从身后过来对我说，快要下雨了，能不能一起拼个车，我询问得知我俩顺路，便同意了，车子行驶了大概七八分钟，到了一个小区门口，妹子突然对司机说来停车，然后转头对我说咱俩分手吧，别缠着我了，接着下车就跑了……我去，这也行？！

10女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？

男：嗯……宝贝，我会去找前女友。

女(半怒值)：你居然还有前女友？

男：宝贝，你听我解释……

女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！

男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

11送心仪的女生一个礼物。

里面放一个钟，下面放画了一坨屎的本子。

然后告诉女生这叫有始有终…然后黄了！

12老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天，第二天一大早就回去了。

午后时分，领导前来员工宿舍进行参观，当轮到我的宿舍时，一张已然被使用过的尿不湿，赫然横躺在地面之上……随后，一群人以仿若看待怪物那般的眼神注视着我 。