14个让人捧腹的段子，看完瞬间笑到停不下来

1我：听说你五一长假打算去世界各地旅游？

闺蜜：嗯，计划都做好了，又放弃了。

我：为啥？

闺蜜：本来打算卖了房子去环游世界，可房东死活不答应。

我：滚远点，是我，我也不同意！

2有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”

回头没人啊！

对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”

东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！

刚想发飙，对方说：“喂！你好。”

停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃！

3和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。

不甚了解狗的类别, 遂向女票发问: “那个是何种狗呀? 甚是可爱, 实在招人喜爱。”。

女票呀, 二话没说, 全然不顾旁人那带有诧异色彩的目光, 快速地跑了过去, 一下子抱起了那只脸上满是惊吓且还在挣扎的小狗儿, 紧接着直接把小狗给翻了过来……

“哥，这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……

我去，这奇葩二货！

丈夫表示, 他实在是搞不明白, 为何女人不去注重修养气质, 不去多阅读一些书籍, 以此来充实内在的美好, 却老是热衷于前往美容院, 进行对肌肤的保养, 还把时间花费在那种流于表面的外在美之上呢?

妻子：“那是因为男人大多很肤浅，却很少是瞎子。”

哈哈哈哈哈！

5儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。

父亲：你怎么知道的？

儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

6男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，

我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！

男友一头青筋：当然是你重要啊。

我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！

男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？！

我去，这奇葩二货！

7点去开会, 去得太早了, 晚上的时候太累了, 就在这个时候打个盹吧, 结果不小心睡着了。

突然听见有人在鼓掌，立马醒来，也立即鼓掌迎合。

突然发现同事都在惊愕的看着我，经理也在注视着我，

旁边一同事低声告我:“别拍了，经理拍手是让大家安静一下。”

8家里的金毛越来越胖，于是带它跑步减肥。

至半夜时分, 人迹罕至之际, 我择骑电瓶车, 环绕小区行驶一周, 使其在后方追逐奔跑。

连续坚持一个星期了, 就在今晚的时候, 门卫大爷跟我谈到这样一番话语说道: “你的那只狗乖巧得很, 每一次每逢你出门之际, 它便趴在那边的草丛里头, 一直等到你回来之后, 它才会从草堆里面走出来。”。

我去，这偷懒的智商，逆天了！

9晚自习时，班里一男生偷溜出去打球，

班主任知晓了, 于是展开突袭行动, 他发现该男生并不在屋内, 所以便持续等待着, 没过多久, 那个男生心平气和地走进来了。

老师：“你去哪了？”

男依旧淡定：“上厕所去了。”

老师指着他头上的汗：“这是怎么回事？”

男憋了一会说道：“老师…，我便秘…难受憋的”

我有个同事, 邋遢得特别, 平常不怎么爱讲究卫生, 上过厕所就没见他洗过手, 众人都嘲笑他。

今天上厕所正好撞见他，

我笑着说：哎呦！难得见你洗一次手啊？

他笑着答：刚才忘记带纸了！

我去，这是个啥人呐？！

11一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，

有一次老二受不了了，上去就是一巴掌，

在老四被惊醒之后, 老四带着惊恐神情看向老二, 为此老二说道, 是不是做噩梦了呀，二哥会给你去盖被子的。

老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

12哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。

这根本就一点儿都难不住我, 我实实在在地憋气达到了5分钟时长, 哥们向我问到: “你究竟是透过何种方式练出能够憋气如此长一段时间的能力的呀? ”。

我：“这要归功于我老婆！”

哥们：“是你老婆教的？”

我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

十三岁的女儿, 满脸不满地质问: “爸, 为啥别人家的女孩子, 学习的是舞蹈, 钻研的是钢琴, 而我呢, 却得跟着你学摔跤, 就和男孩子一样。依照这样的情况, 等我长大成人了, 还会有男子向我求婚, 娶我过门吗? ”。

爸爸很淡定地讲着: “傻孩子, 去学舞蹈、钢琴, 那得多贵啊！跟着老爸学摔跤, 等你长大以后, 要是喜欢上谁, 就把谁撂倒在地, 这多好！”。

14医生问闺蜜是怎么骨折的？

闺蜜讲道了这么一桩事, 她自我感觉鞋里头存在着沙子, 于是就手扶着电线杆开始抖动鞋子, 这时有一个从旁边路过的人, 误以为她遭遇了触电的状况, 随手抄起一根木棍, 直接就将她给打至骨折了。

我和医生差点没笑死过去！