瞬间笑到飙泪的冷段子，幽默炸裂，绝了

一、挨着一个高冷的人, 别正面强攻, 能采取迂回的战术。我女神养了条哈士奇, 为此我有事没事就聊她的狗, 教她咋养, 她也不排斥跟我聊天, 这般一来二去就熟络了。她昨天说自己要出趟远门, 让我帮她养半个月光景的狗, 还讲只信任我，看起来迂回战术有成效了。我问她去哪, 她说她刚交了个新男友, 跟他去马尔代夫游玩。

二、儿子满脸愁容地说道: “最好是能够让我去抄写三遍课文。千万不要让我去看动画片啊, 因为我只要一看电视就会头疼。”我不假思索地张嘴就讲: “想要去抄课文? 想得倒是挺美, 没门儿, 不行, 去看电视！”儿子一听顿时展露坏笑, 接连地说道“谢谢爸爸”。

三、就在昨晚, 我和女友上床之前, 女友挑起来事端跟我吵了一回架, 居然还说出了狠话, 她说: “我以后就不认你这个人了！”这可把我给气得不行, 行, 不认就不认！我立刻转身去睡觉, 然而到了半夜时分, 女友还主动来进行挑逗, 她又说: “傻样！和不认识的人相处多有刺激感。等等, 我怎么感觉这里头有点不太对劲?

四、老师朝着学生讲, 说道: “请运用‘难过’去构造一个简单的、通顺的并且有意义的句子。”有一名学生举起了手讲: “处于上学的道路之上, 车辆众多的情形之中, 产生了很难过的感受。”。

五、杰克真的极其幸运, 谁乐意把美金藏于车门当中, 难道这是哪个怕老婆严管之人藏起来以防私用的钱吗, 话说呀你也能够前往二手车交易场所去转转, 说不定你也会碰见如此幸运的事儿?

六、在一个菜摊的前面, 看到了有两堆菜。去询问说: “这边的菜, 每斤是多少钱? ”得到的回答为: “1块。”接着又去问: “那旁边的那一堆? ”回答的结果是: “1块5。”便又问: “这是为什么? ”回答道: “那边的菜质量是好一些的。”所以就买了1块5的那些菜。之后发现, 摊主迅速地把1块的菜分成了两堆, 很快地, 1块5一斤的菜全部都卖完了。

七、前天在酒店住宿, 酒店房间内农夫山泉矿泉水一瓶需十八块钱, 我于外面添置了两瓶, 仅花费四块钱, 将酒店里的两瓶实施了狸猫换太子之举, 在查房之际未被察觉, 这便是所谓的经济头脑, 九倍的差价瞬间收入囊中, 现下正喝着十八元一瓶的农夫山泉, 愉悦至极！

八、一天夜里, 有一对夫妻躺下来准备睡觉, 丈夫轻轻地温柔地拍了拍太太的肩膀, 接着开始在她的手臂上面摩擦。这位太太转过身子说道, 我很遗憾抱歉呀亲爱的, 只是我明天和妇科医生是有预约的, 我想要保持清爽洁净。丈夫被拒绝之后, 转过身子去尝试着睡觉。过了几分钟, 他再次转过身来又轻拍他的太太, 这一回在她耳边轻声地说, 你明天难道也要去看牙医吗?

九、在孩子那时已经一岁多的某一天, 我感到十分疲惫, 因而不愿起身。孩子醒得早, 于是自己坐在床上玩耍, 我睡眼惺忪地看了孩子一遭, 随后又合上眼睛接着睡了。等等, 孩子刚才嘴里究竟在吃些什么? 一大清早的我可没给她零食！就在此刻, 我一下子坐起来, 赶忙凑到她跟前看去, 差点就吐了, 居然在吃自己的臭粑粑……由于我往稀饭里放了红豆、绿豆、红枣, 拉出来的粑粑里还是那些没消化的！

十、前来酒楼的几个年轻男女中, 有男子询问, 姓温的小二是否在这儿, 那男子长相英俊超凡, 女子容貌美丽似仙, 小镇居民从没有见过这般气质洒脱之人, 而且一来就是好几个。

十一、夫人, 别瞅那电视了, 人家都在床榻之上候着你！夫君, 咱老婆, 刘翔的赛事眨眼间就要开场, 你瞧那选手已经预备好下蹲起跑, 留给我看一看这个再去依你可好? 不依呀不依, 人家当下就巴望着！男子一脸无奈地关闭了电视, 而后与妻子展开了一番激烈行动。事毕之后, 男子站起身来把电视开启, 电视里头有解说员扯着嗓子喊着, 说刘翔冲刺！获胜！是冠军！成绩为12秒97！

十二、今儿, 媳妇跟我产生了争吵, 在吵到极为激烈的阶段时, 我心里浮现这样的想法: 身为一个男性, 为何要同女性计较那般, 特别还只是关于吾妻；恰逢那个时候, 我紧接着就向媳妇送去了歉意, 媳妇颇为开心；在道完歉后, 她的哥哥放下了手中的刀, 她的弟弟放下了其握着的铁锹, 她妹妹松开了紧拽我头发的手, 她扔掉了手上拿着的擀面杖, 老丈人拿出手机说道, 棺材退掉吧。

十三、爱人同学举办聚会, 发来短信讲: 老公, 跟她们一块儿实在是无趣至极, 你拨打电话让我回去, 要温柔些我开着免提。于是乎我满心欢喜地拨通电话问: 老婆怎么还不回来? 老婆回说: 都讲过好多回, 该去管理的就去管理, 不该去管理的要少去管！而后电话就这么挂断了。

十四、侄儿向他爸发问: “爸, 那些外界人士开着豪华的汽车, 居住在奢华的宅邸之中, 为何我们……”弟弟立刻对其展开教导: “切不可进行毫无意义的攀比行为, 为人处世只要竭尽全力便已足够, 家庭成员之间能够保持欢欢喜喜的状态才是最为关键的！”侄儿轻轻地点了一下头, 接着从自己的书包之内取出一张考试卷子: “爸, 我已然付诸全力了。”爸回应道: “没关系的, 具体的分数并非是最为重要的因素, 切实学到真正的知识才是其中最为关键的要点所在。过来, 我传授给你一套家族世代相传的组合拳法, 你亲自去感受体验一番。”。

十五、同楼住着的大哥, 瞧见我正在打孩子, 赶忙跑了过来, 说: “你都这么大岁数的人了, 为啥要打孩子呀? ” 我回应道: “我闲着没啥事儿, 就是打着玩玩罢了！” 他接着说: “靠, 难道是我儿子惹到你了? ”。

十六、一位坐在一家高级餐馆桌旁的顾客, 将餐巾系在了脖子上。经理对此很是反感, 于是叫来一个招待员, 说道: “他做的这事是不被允许的, 只不过话得尽量委婉着说”。招待员走到那个人的桌前, 十分有礼貌地询问: “先生, 在我们餐厅这儿, 您是打算刮胡子, 还是想要理发? ”。

十七、五一时聚会用餐，有同学喝醉了, 于是扶着他返回宿舍。在走到操场的时候实在已经走不动了, 便坐到主席台上进行休息。这位同学手里拿着手机拨打了一个电话, 说道: 喂, 爸, 你正在做什么? 电话那头回复道: 在吃饭, 怎么回事? 同学举起电话仰头望向天空说: 我这般叫了你二十年爸, 你难道就不能够对着我喊上一声爸么……

十八、刚刚那会儿, 有个二货正在看电视, 而我, 手里拿着手机, 还插着耳机在刷视频, 突然之间, 声音变得特别大, 这可把我给吓到了, 当时我还以为是二货电视发出的声音, 于是噼里啪啦地就骂了一顿, 等骂完之后才发现原来是自己手机的声音, 看着那个被骂得蒙圈了的二货, 我笑得那叫一个尴尬！

十九、小时候, 她的父母一直坚信着丑小鸭能够变成白天鹅, 长大后的某一天, 她的爸爸神情郑重且言辞恳切地说道: “孩子, 你还是踏实用功去读书！”。

二十、急诊室, 夜里, 来了一群打架受伤的人。不一会儿, 警察过来, 问其中一个: 你是哪伙的? 那个小伙, 立马哭着喊到: 我刚从网吧出来, 看到一群人在追另一群人, 我吓得也跟着他们一起跑, 然后摔了一下, 就被他们往死里打, 后来我往回走, 之前被追的人又冲回来, 我又被打了一顿。

二十一、今天我面向老婆讲出这样一句话: “让我们一同前往去吃火锅！”老婆紧接着这般发问: “太阳在今天为何会从西边出来? ”我随之作出回应说道: “临近区域有条商业街上一家火锅店举办优惠活动, 于本月这段时间之内, 女性体重达到180斤以上的, 用餐可享受打5折的优惠。”老婆听闻后瞬间大怒。对我实施了暴打, 一顿凶狠的暴力对待, 最后老婆依旧和我一道去吃火锅了, 虽说直至现在脸部依旧疼痛, 然而这样却也是值得的。

二十二、一日, 男友遭遇了长达几小时的堵车, 他最终实在无法忍受, 他愤怒至极地打开车门, 他又拉开后备箱, 他从里面拿出一根 的木棍。所有处于堵车状态的人惊讶地看着他, 只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎, 他一边敲一边骂着: “看你还敢跟踪我！”。