东北幽默笑话

东北幽默笑话合集

笑话是一个汉语词，意思是让人发笑的话语或事物。 笑话篇幅短小，情节简单巧妙，往往出人意料，给人以笑神突然降临的美妙感觉。 以下是我整理的东北幽默笑话相关内容。

东北幽默笑话1

1、今天，我穿上整齐的衣服，穿上锃亮的皮鞋，穿过男男女女，来到商场一楼，买了一朵玫瑰花。 售货员问：先生，您是送给女朋友还是送给老婆？ 我对她笑笑说：回去泡脚……泡脚……泡脚。

2. 一位女士正在学习驾驶执照和路考。 前面的下了车，轮到她了。 她很紧张！ 她从右侧下车，下车后绕到左侧，打开车门……然后喊：教练！ 方向盘在哪里！ 考官回头看了一眼。 她看了她一眼，平静地说：你开了后门。

3、昨天中午，一位男同事出去了，没有带手机。 他的妻子不断地打电话来。 正在午睡的女同事被噪音惹恼了。 她拿着手机喊道：“我们正在睡觉，你烦吗？” 结果今天男同事还没来上班！ 一个孩子问妈妈：你当时为什么结婚？ 爸爸？ 妈妈说：妈妈是盲人的时候才嫁给你爸爸的！ 孩子又问爸爸：为什么我们家这么穷？ 爸爸说：“我们的钱都用来给你妈妈治眼睛了！”

4. 酒店里人太多了。 一对年轻夫妇找不到位置，就和我共用一张桌子，坐在我对面。 说实话，那个女人确实很漂亮，我又看了一眼，但是那个男人注意到了我。 他把一把大众汽车钥匙拍在桌子上来吓唬我。 我仔细一看。 我去，辉腾。

我把一把玛莎拉蒂车钥匙拍在桌子上。 砰，砰，布加迪，劳斯莱斯，还有几把车钥匙。 我把几把车钥匙扔在桌子上。 男子绝望地领着女子离开。 ……真是的，你为什么要假装自己是有钥匙的人呢？

5.我今天遇到麻烦了。 办公室的鱼缸里养着几只透明的虾。 老板戴着眼镜看了半天，问我这是什么。 我说：“虾！” 领导愣住了，转身离开。

我也愣住了，连忙大声解释道：“领导是虾！领导是虾！领导真的是虾！他是真正的虾！”

东北幽默笑话2

1.在火车上，你守着我，我守着你。 不过兄弟，我们已经聊了半个小时了。 你有一桶方便面。 你不用带着它去厕所吧？ 一日，劫匪逮捕了刘能和谢广坤。 还有赵四。 强盗说，你们三个去果园，每人选一个水果，于是三个人就进去了。过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。 强盗对他说：“把你摘下的果子放进你的肛门里，我就放你走。” 刘能尝试失败，被杀。 谢广坤拿着三颗葡萄出来，强盗也对他说了同样的话。 当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，炸开了最后一颗，被杀了。

谢广坤来到地狱时，阎王问他，你怎么这么傻？ 如果你不笑，一切都会好起来的！ 谢广坤说：我也不想笑，但是当我塞第三个的时候，我看到赵四怀里抱着一个西瓜走开了。 出去。

2.孩子问：什么是勇敢？ 爸爸：对不起！ 孩子问：什么是温柔？ 爸爸：便宜！ 孩子问：什么是诚实？ 爸爸：熊！ 孩子问：什么是积极性？ 爸爸：德塞！ 孩子问：什么是羞耻？ 爸爸：没关系！ 孩子：“为什么我听不懂这些？”

爸爸：“两个字”。

3.孩子问：什么是鲁莽？ 爸爸：彪！ 孩子问：什么叫坚强？ 爸爸：膀胱！ 孩子问：什么是弱点？ 爸爸：脸！ 孩子问：什么是节俭？ 爸爸：选吧！ 孩子问：什么是浪费？ 爸爸：做吧！ 孩子问：什么是诽谤？ 爸爸：埋葬吧！ 孩子问：什么是羞耻？ 爸爸：降价吧！ 孩子：“这次我全明白了！”

爸爸：“假装吧。”

4. 当我还是个孩子的时候，我曾经训练过一只小狗，想让它捡起飞盘。 但我没有合适的道具，所以我用了鞋子。 理想是美好的，但现实却很令人心痛，因为我成功训练了附近臭名昭著的“偷狗”。 《鞋贼》唯一的好处就是不是用来磨牙的。

5、手里拿着哈佛大学的通知书，我激动得泪水已经模糊了双眼。 我终于实现了我的夙愿——我可以在朋友圈当代购了！

6. 我今天早上去上班了。 当我出去时，我看到一只狗在楼梯顶上抓挠。 突然，它掉了下来。 关键是这只狗跳起来对我狂吠，“我去，我离你还有几米远。” ，一早就认识了彭次儿。

东北幽默笑话3

1、下课铃响了，一个男孩生气地跑进教室，向老师解释：为了省钱，我坐校车跑回来了。 老师回答：下次你应该跟着出租车。 这样你就可以节省更多，而且不会迟到。

2.有一天在学校，老师说：“今天作文的题目是给老师的。” 话音刚落，就有一个学生站起来说道：“老师，你去医院吧，我们治不了你。”

3.即使世界上99%的人都认为你不好看，地球上仍然有7500万人认为你好看。 有没有感觉自己突然膨胀了！

4、女孩子在亲人面前像个清新少女，在外人面前像个安静的皇帝，在熟人面前像个神经病，在闺蜜面前像个流氓。

5.猴哥，你是用这枚戒指向紫霞仙子求婚的吗？ 你真有趣！ 你连半克拉钻石都没有，别人不会对你感兴趣！ 嫦娥不好意思地对我说：你别告诉我你爱不爱我，先看看钻戒有多大！ 唉，现在的仙女们都太现实了。 我告诉你，这仙女，你用金刚砖打死她，她连呼救都不会！

6. 真的没有一件外套能比得上校服：袖子里可以藏手机，口袋里可以装书，卷起来当枕头，摊开当毯子，敢到处乱擦。 关键是，穿上之后，每个人都可以看起来同样难看。 16、人生就像有人在唱歌。 如果第一行走调，那么其他一切都会跑调。

7. 我妻子第一次自己烤饼干，结果烤焦了。 我鼓励她说：“我的妻子很棒。她做了奥利奥。” 她有点不好意思：“怎么会……” 我：“我老婆做的一定是最好的。” ！”她一高兴就兴奋起来：“那你把它们都吃了。”

8. 蜗牛吃完结账，见状勃然大怒：“你们太见不得人了，我在这里只吃了一小碗面，你们居然收我包间费，请理解，包间是我自己的，不是你们店里的。”

9. 一个男人和一个女人正在亲热。 男人很卖力，女人却毫无反应。 男人怒声问道：“你就没有一点反应吗？你连睡觉都不会！” 女子闻言，连忙叫道。 ：“床！床！”

10、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。 我的梦想终于实现了，但半个月都卖不出去。绑匪把她送了回来，但她不肯下车。 绑匪咬牙跺脚：走吧，我不要车了。

11.A、BI一睁眼就看到一个人。 这是C，我的D，天哪，原来是你。 您伸长脖子，看着自己的双手，脸上带着 EF 自豪的表情。 G 并像 HH 一样咧着嘴笑。 。

12、结婚之前，我觉得男生打篮球的时候最帅。 结婚后突然发现男人做饭、洗碗、打扫房间的背影才是最精彩的！

13、和女朋友在一起一年多了，我终于悟出了两句话。 我只需要随机选一个来让我女朋友平静下来。 第一句话：你说得对。 第二句话：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为赢不了只会挨骂，赢了只会挨打。

15、如果你今天上班，明天还想去上学，这就是职业； 如果你今天上班，明天还想上学，这就是一份职业！ 今天我们一起喝了，明天还要一起喝，这就是朋友； 今天我们一起喝了，明天还要一起喝，这就是顾客！ 今天吃了，明天还想再吃，这就是美味； 今天吃了，明天还想吃，这就是米饭！

16. 当我去我最好的朋友家时，她正在读书。 我问她为什么这么勤奋。 她说：用性来对别人做事，但性会褪色，善意也会消失。 我问她是什么意思，她解释道：我的朋友们厌倦了每天发自拍照。 所以我想发笑话，做一个有文化的荡妇。

17. 狗露出牙齿，狮子却走开了。 小狮子问：“你敢跟老虎打架，却躲着狗，多丢人啊。” 雄狮说：“跟狗打架，让老虎知道了，你为什么不笑我呢？”

18、饺子要离婚，老婆问为什么。 饺子：我喜欢馄饨。 妻子：你不是说你爱我很简单吗？ 饺子：现在我发现我更喜欢透视的衣服。

19、要求别人还钱，就像暗恋一样。 我总觉得不好意思说出来！ 当你鼓起勇气说出来的时候，你们可能就不再是朋友了！

20.小明来到森林里，看到一只小鸟在打麻将。 他问：你是什么鸟？ 打麻将的鸟回答：我是麻雀。 小明继续走，看到一只小鸟正在洗澡，又问：你是什么鸟？ 洗澡的小鸟回答：我是喜鹊。 小明继续走，看到一只鸟在树上打洞。 他上前说道：“你一定是孔雀吧！” 小鸟对他翻了个白眼：走开，我是啄木鸟！

21、女经理睡了个午觉，偷偷用微信群发消息：“我怀孕了。” 没想到老板却回复道：“你确定吗？这不是玩笑。” 看到这条信息，我们都愣住了，但老板又回复了一：“我们接下来要搞一个大项目，你不用负责。” 我感觉我遇到了麻烦

22.女：兄弟，我身体有一个地方很紧。 你知道在哪里吗？ 男：（傻笑）我不知道，在哪里？ 女：手边。 男：姑娘，我身上有一块硬的地方。 你知道在哪里吗？ 女孩（害羞）你在哪里？ 男性：。

23. 一个女孩。 一天吃完晚饭，父亲看了我良久。 忽然他叹了口气，说道，哎，二十年前我本想为国家除掉一个光棍，没想到最后却除掉了两个。 我的亲生父亲，我不想再说话了，我想安静……

24.什么是名牌？ 如果成本价后面加0，就叫名牌。 如果在成本价后加两个零，就称为奢侈品。 成本价后面加多少个0就叫文物！

25. 一只青蛙、一只狗和一条金鱼参加游泳比赛。 狗第一名，青蛙第二名。 为什么青蛙赢了？ 国际游泳比赛没有后入式，但有蛙泳。

26、你帅，你帅，你头上有一窝白菜，身上有麻袋，腰上有一块海带。 你以为你是东方无敌，其实你是没落神二代！

27.这个世界就是这么奇怪。 贫穷限制了我的想象力，但它限制不了我的体重。

28、如果你在微博上看到有人说心情不好的时候找社区阿姨聊天，十分钟你就会知道谁比你过得更糟糕。 抱着试一试的态度，我找到了社区阿姨，向她讲述了我的悲惨生活。 好心的阿姨拍拍我的肩膀说：你觉得这是什么？ 7号楼的小王比你差多了。 听完我哭了，因为我是7号楼的小王。

29、在商界，当有人向某人要东西时，他或她会百般纠缠。 他可以答应一切，但事后却总是试图推卸和回避。 他再一次没有兑现之前的承诺。 他对朋友说：“你要相信我，我绝对不是那种背弃别人的人。” 朋友看了他一眼，冷冷道：“滑盖？”

30.老师问：蜻蜓今天为什么没来学校？ 苍蝇站起来回答：昨天街上扫黄，菲菲被抓了。 老师又问：你为什么不被抓？ 苍蝇苦着脸回答：城管说我长得丑，噪音太大，严重影响市容。 不允许上路。