超级搞笑的口误

1、小黑上街买菜，遇见了叔叔，他大叫一声：“买叔叔，买菜！”街上的人差点笑出声来。没想到他叔叔却说：“你看你都这么大了，一句话都不会说！！”

2、和同学争吵完，他生气地拍桌子说：“你以为我是吃长大的吗？！”我一直很好奇他是吃什么长大的。

3.有一次开车的时候，一个美女同事开走了车，她坐到我旁边，我紧张地说：“请戴上安全套！”美女从此不理我了，郁闷死了……

4、妈妈在商场逛街，看到鞋柜里有一双鞋，就问服务员：“这双鞋多少钱一磅？”

5、有一次我去KTV点歌，一个美女喊道：“给我点一首周杰伦的《双面周杰伦》......”

6. 有一次，室友的妈妈打电话给我。我通常会说“他不在”。但这次我想说“他出去了”。但我最后说“他……走了”

7、有一次，一个领导检查课间操，操完之后，体育老师要宣布“下课”，可是体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，才喊了一声：“下课！”

8、有一次我去买羊肉串，伸出四根手指对店主说：“给我三根羊肉串。”店主很疑惑，问：“几根？”我又伸出三根手指说：“四根。”

9、我们总经理姓周，有一次他给我打过电话，当时我正开车，紧张得说：“周总理……”

10、高中打篮球的时候，A拿到球，无私地把球传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到了球，A大喊把球传给他，结果B自己把球扔了。结果A气呼呼地大喊：“刚才我真是瞎了眼……”全场哄堂大笑。

11、中午做饭的时候，妈妈给我端来一碗胡萝卜，说：“去，把胡萝卜切成丁！”

12、找工作的时候，考官问我什么时候毕业的，我本来想说2000年，结果一时激动，说：“两千年前……”更让我紧张的是，考官说：“孔子的学生吧？”

13、我跟领导等人喝酒，我举起酒杯大声说：“我们一起死吧！”当时太激动了……

14、我买了橘子。老板说：一块半一斤。我说：太贵了。五块钱三斤怎么样？老板说：不行，不行。

15、我有个朋友刚看完《射雕英雄传》，对“打狗棍法”很感兴趣，经常跟别人开玩笑。有一天，他又照例一脚踹人，大喊：“踢狗腿！”大家狂笑不止，他觉得不好意思，又踹了一脚，大喊：“狗踢腿！”

16、一个女孩伤心欲绝，我劝她：“两条腿的青蛙很难找，三条腿的人却很多！”

17. 高中时，每个人都会得到一个徽章。有一次，在检查前，班主任冲进教室大喊：“大家把胸罩戴上！我们来检查了。”全班鸦雀无声。

18、老师给我布置作业，我不会做，就抄了别人的，然后去办公室交，见到老师就说：“我抄了！”

19、一名男子参加驾驶考试时非常紧张，考官刁难他，要求他将车停在路边的消防栓附近。该男子紧张地说：“消防栓，路边有考官，你不准停车！”

20. 老师发卷子的时候，坐在后排的女生又拿了一张，大叫：“老师，我拿了，我拿了！”坐在她旁边的男生说：“是我的，是我的。”全班同学都惊呆了……

21. 一天晚上，我遇到了一个熟人，他第一句话就是：“早上好！”

22、上自习课的时候，同学们吵闹得很，班长管不住，只好提高声音说：“再吵就别怪我不客气了。”同学们大汗淋漓……

23、我和一群朋友吃饭，其中一个人大概是被哥们背叛了，心情很郁闷，喝了不少啤酒，然后红着脸站起来，大叫：“兄弟，我不是卖国贼！”我猜他是说兄弟是不能背叛的。当时，桌上十几个人全都倒下了。

24、公司领导在致欢迎辞时，说：“祝大家身体健康……”他哽咽了，说不出话来。

25、有段时间我很喜欢和一个女孩子一起骑自行车逛街，穿好衣服一起进电梯后，我突然想起自行车好像没气了，就对她说：“你能先陪我去堕胎吗？”

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