2018女生直播讲笑话

在录制直播时，女主播喜欢找一些搞笑的笑话来娱乐大众，因为她们认为这样可以调节大家的气氛。以下是Study La小编整理的女生直播时搞笑段子清单，希望对你有帮助。

女生直播讲的搞笑段子精选

1. 我的室友养了一盆仙人掌。今天不小心碰到了。我连忙伸手，二话不说就将它抓了回来。我是如此勇敢。 。 。

2. 病人去看精神科医生。病人：我一直觉得自己是一只鸟。医生：噢，这很严重。什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候起。

3. 最佳答案: 男生说什么才能让女生觉得很酷？回复: 买吧！

4、电话那头的你高兴的时候总是笑得那么疯狂，而我在电话那头听你那么疯狂。

5、那天，我哭着问老板为什么周末要加班。老板说：今天就是休息日，不能休息。

6. 当我叫你的全名时，请不要给我一个顽皮的微笑，因为我是认真的。

7、如果你单身，冬天道路结冰时不宜外出，因为如果摔倒，会冻成冰块。

8.我的性格是懒惰，我的爱好是玩，我的特长是吃，我的技能是睡觉。

9. 妻子和游戏哪个更重要？当然，老婆更重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩老婆。

10.早上醒来，看到镜子里的人，大喊：“哇，这个美女是谁？长得像一朵花。”

推荐给女生现场讲搞笑笑话的

1、女朋友这几天心情不好，我表现得很小心，生怕得罪了她。吃完晚饭，我正在洗碗，她突然说：我顺时针洗碗，你逆时针洗碗。这辈子不可能了！

2.本想在中期卷土重来，结果却彻底坐盘了。

3.我必须努力工作，否则人们会说，你看，那人不过是好看而已。

4、早上刷牙的时候，儿子也想用我的牙膏，我就说：你还小，不能用，就用婴儿牙膏吧。他冷冷地看着我说：妈妈，你太小气了。你每天都用我的婴儿霜。我有告诉过你吗？

5.我是一个坏学生。每次考试时老师经过我身边时，我都会遮盖我的答案。主要是怕老师看到我愚蠢的回答。

6. 一个朋友生了一个孩子。她七个月才给我们秀一次，从来没有在微信朋友圈里看到过她的秀。问为何不。他冷冷地回答：“太丑了，本来想等好看点再炫耀，结果却这么丑。”

7. 不久前，我和妻子住了一家酒店，办了一张会员卡，然后我把卡给了妻子。昨天去和老婆一起住，今天退房的时候收到短信说我的卡已经升级为金卡了。 。 。我太激动了！

8. 我和一个男人打架了，但我从来没有打架。我说了狠话：给你儿子吃点心。他愣了愣，道：可是，我只是叫他小甜心。

9、一个单身很久的女孩告诉我，她最近找到了恋爱的感觉。原来，每次她下楼去取快递时，快递小哥都会伤心地问她，你知道我等你多久了吗？

10. 当我在自助餐厅提供食物时，一个女孩非常粗鲁地在我面前插队。我凑过去说：美女，你有男朋友吗？女孩说：没有啊，怎么了？我上去说道：小贱人。妈的，你没有男朋友就敢到我那儿插队。

11、别以为你在我心里太嚣张了。如果你逼我太紧，即使我的心千疮百孔，我也会把你赶出去。

12. 一位朋友交往两年后失恋，伤心欲绝。我安慰他：“别难过，你已经跟别人老婆睡了两年了。”

13、春天是感冒、情绪高发的季节。有的人一不小心就感冒了，有的人一不小心就恋爱了。我属于前者。我也是个痴情的人，但是下雨了，我被淹死了。

14.“你怎么敢惹我的骑士？” “你不是也惹恼了我的搭档吗？” “不知道你们两个还能下棋吗？”

15.当我讨厌一个人时，如果那个人突然说他喜欢我，那么我根本不讨厌那个人。我是一个很有原则的人，所以我不会讨厌一个有眼光的人。

16、我是一个成绩不好的学生，数学考了零分，我向天哭诉，求上帝给我一个重新开始的机会。果然，第二天的化学考试我也得了零分。

17. 我的父母吵得很厉害。妈妈突然拿起一瓶敌敌畏，对爸爸说：你再这样对我，我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完，她就开了我的嘴。

18、刚刚有人说喜欢我，我立刻就删了他。九月份他说喜欢我的时候，肯定是想骗我去他的家乡掰玉米切豆子。

19、记得小学二年级的时候学过一篇课文，大致意思是老师生病了，学生们给鸡蛋。讲完这篇课文后，第二天老师就病了。我们同学收集了70多个鸡蛋来看望老师。一年后，我弟弟开始学习这篇课文。授课后的第二天，老师也病倒了。例行公事是如此复杂...

20.我们不能成为恋人，所以我们可以成为哥们。如果我们不能成为恋人，我们就不能成为好朋友，所以我们每晚都打出全垒打。

女孩现场讲有趣的笑话

1.我真是太傻了。你说要爱我一辈子，却忘了问，是今生还是来世？

2.什么是朋友？这意味着，如果你把一美元放在桌子上，你就不会失去它。如果你把一袋瓜子放在桌子上，你就会剩下一堆皮。

3.这是一个神奇的时代。小学生称自己为神魔，初中生称自己为我我，高中生称自己为哥哥爸爸，大学生称自己为宝贝。

4、理完发后，理发师问怎么样。我沉默了一会儿说：只要你幸福就好。

5、世界病了，更糟糕的是我还得养活它。

6、枯藤老树满是乌鸦，学校伙食太差，同学们都饿死了。太阳落山了，我想回家了。

7、爷爷说，在他们那个时代，考试中遇到一道不会做的题，就会写“毛主席万岁”，没有人敢越过。

8、每个女人都在寻找男人，但最后却发现，最有男人味的人就是自己。

9、下辈子，我要做一朵蒲公英，无忧无虑，无欲无求，在风中行走，风平浪静，平和。

10、喝酒之前，我是沉阳，喝酒之后，沉阳是我的。

11、每次做完作业，坐在办公桌前整理资料时，我都感觉好像刚刚播完新闻联播。

12.我爱的女孩有圆圆的乳房。如果我摸她的大屁股，她就会说我是流氓。

13. 那个车站的男孩很帅，我走到他面前，抓起他的薯片就跑了。

14.如果你有美貌，为什么要明亮？如果你有美味的食物，为什么还要有脂肪呢？有刘海又何必刮大风呢？如果你有我，为何不生下我的伴侣。

15、如果你乖的话，我可以考虑不拍你的屁股、摸你的胸！

16、我一口气吃掉了一抽屉的小笼包。关键是不要卖掉半个抽屉。感觉就像是在唤醒我体内的远古力量！

17、看韩剧时，女主角的头压在公交车玻璃上。真是太漂亮了。我也尝试了一下，差一点就没有脑震荡。

18、我不再是那个花了五十块钱还得琢磨半天的小可爱了。现在花五块钱，深思熟虑。

19、别再说我是你的宝贝，我是你唯一的，我是你最重要的人，傻孩子，我是你爸爸。

20、当你觉得自己丑陋、贫穷、一文不值时，不要绝望，因为至少你的判断是对的。

21、古之伟大。如果你承受的压力太大，你就会变成怪物、恶魔或者神。但在现代，承受太多就会得精神病。

22、当你不理我的时候，你就郁闷极了，想去理发店把头发染成五颜六色的头发，从此成为一匹快乐的小马。

23. 我有三个朋友，一个叫冬燕，一个叫西嘴，一个叫南儿。我叫什么名字？是的，我叫贝碧。虽然我的旅行从来都不是轻松的，但我确实有一个让我发胖的身体！

24、玩万王之王的时候，每天都被队友骂。渐渐地，我的战斗能力提高了，现在他们不再骂我了，因为他们不能再骂我了。

25.我同桌的笔掉在我脚边。他说他够不到，让我去捡。我默默地拿起笔，扔到他能拿到的地方。

26.七夕节，雇两个孩子。遇到男孩就叫爸爸，遇到女孩就叫妈妈。如果他们能分开一对，他们就会成为一对。

27、据说《西游记》中的唐僧舒服得连洗澡都不需要。每两集就有一个怪物说：伙计们，给我把那个和尚洗干净。

28、“拉着孩子的手，你就知道孩子丑了。把孩子拖走，孩子就是不走。”好的！关上门，把狗放出去！

29.赵女神，你天生丽质。更酷更霸气的真男人一定会爱上你。请善待我们的狼崽子吧。

30、刚出生的婴儿还插着心率监测器，19岁的侄子看了一会儿，轻声问道：“给婴儿充电需要多长时间才能充满？”

31.“圣诞节你想要什么？” “我想要一只独角兽。” “哦，我们还是现实点吧。” “那我想要个男朋友。” “独角兽应该是什么颜色的？”

32.我把硬币扔到空中——如果正面朝上，我就去论坛；如果正面朝上，我就去论坛；如果正面朝上，我就去论坛。如果出现反面，我就上涨；如果硬币站起来，我就去自习~

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