今天发布的12个笑话，足够让你开心到过年了！

1 有哥们打电话给客服询问：“手机卡丢了怎么办？”客服说：“携带相关身份证到营业厅补办卡。”哥们说：“我不能接吗？”客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰去捡卡，因为脑子里的水很容易流出来。”

2 过年的时候，我去表弟家拜访。两个小侄子从卧室走到我身边说：阿姨，你越来越漂亮了！姑姑真是一个美丽的女人……我听了心里很高兴。把压岁钱从每人100改成每人200……

两个小家伙拿着压岁钱，高高兴兴的去了卧室。听听6岁半“教育”4岁孩子怎么说：女孩子夸自己漂亮，给她们很多压岁钱！

3. 儿子和他的父亲正在看电视。突然男主角跪下向女主角求婚。

儿子好奇地问父亲：“爸爸，你向妈妈求婚的时候跪了吗？”

爸爸：“没有。”

儿子：“为什么？”

爸爸：“你妈妈说以后跪的机会很多，所以这次我就不跪了。”

4、老张给儿子买了一套婚房。他乘电梯上楼看平面图。一个年轻人碰巧把一只狗带进了电梯。狗在老张脚前走来走去，不断地嗅着、啃着。老张吓得连连抬起脚，对小伙子说：“我刚刚出去，又碰到了一只狗。” ”

5女神问我：如何拒绝一个人？我恨他！

哎，我脑子里满是坏主意，但是有用，所以给了女神很多破坏招式，歪招式！

女神高兴了，表达了谢意，然后用我的伎俩拒绝了我！

6 爸爸妈妈一吵架，她就开始讲述血泪史，那天她又打来电话。他说我们天天吵架，家里条件不好。保温瓶捡起来的时候他不忍心把它摔碎。碗碟接起来他就不忍心扔掉。剪掉一些衣服就更心疼了。最后他一咬牙，撕掉了一张报纸。

7 用“莲藕断了，丝连着”造句，儿子苦苦思索了一会儿，说道：“莲藕断了，丝还连着。”

我说：这个不行，怎么拆开来用呢？

儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天无法造句，请不要把我打得粉身碎骨。”

8 高中时，我们班有一个同学叫王四。有一次，数学老师生病了，代课老师进来了，老师看了名册后，不认识这个角色。老师用长音发音：“汪——”我们立刻明白老师不认识“偲”字，于是大家集体说：“cāi——”老师说：“对不起，我实在猜不出来，你还是告诉我吧……”

9 老张、老王两位村民到村委会办事。他们看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名言：“人的生命要么燃烧，要么腐烂。”老张不明白这是什么意思，就问老王：“这是什么意思？”

老王解释道：“烧就是火葬，腐就是土葬。”

10 蛇和蜈蚣相亲了。蛇看了蜈蚣一眼，说道：“天哪，你怎么有这么多条腿？你得花多少钱买鞋子？”

蜈蚣听了不高兴了：“哼，小家伙，你还嫌我腿太多，还好我不嫌你少了四肢！”

11 我刚刚和我的妻子发生了一点争吵，她正在收拾桌子，不理我。过了一会儿，有人给我一块剥了皮的糖吃。我连忙卖萌说：“亲爱的，你真好，我想分一半给你。”老婆说：我不吃从桌子底下捡来的糖果。我被留在一边乱七八糟。

12 我的妻子总是很懒，从不做饭。昨天她突发奇想做了红烧鱼。回到家后我赶紧过去尝试一下。她急切地问：好吃吗？我说：还不错，就是有点咸，而且鱼鳞没刮掉。妻子：你还想剃鱼鳞吗？我说：当然，清理内脏的时候我们就一起刮…… 老婆：还需要清理内脏吗？哇，我立刻吐了，然后跪倒在地。