微博经典搞笑段子，让你开怀大笑不停

一则征婚信息，有个年方二十八岁的女孩，因生活艰难缺钱用，故而今日上网征婚，期望寻觅一位有钱人士，宣称年龄并非距离，身高也不是差距，哪怕对方胖，她亦不会在意，唯有有钱才能够与对方在一起，没钱的话千万别跟她联系 。

清晨时分，儿子满脸泪痕地向我以及老婆哭诉，称自己梦到奶奶离世了，我赶忙安慰说没关系的，梦境都是相反的，既然梦到奶奶死，那说不定死的会是外婆呢。此刻，我轻抚着脸上那三道血痕，内心满是欲哭无泪的苦涩。

3、女言道，我对于你不存在那种感觉。我回应，行，你能够离开了。女人发话，你这般说话是怎么回事。我讲，我偏好直接的人，你径直告知我你的观感，那么我也径直告知你我的看法。女人说，你好气量狭小。我称，这称作宾主两方坦率地交流看法。

4、女友说：看看你，岁数不大，皱纹却多出不少！男友回应：没有？女友接着讲：怎么会没有，难道你自己没察觉到每次戴帽子的时候都好似在拧螺丝帽那般吗？

五、于物理自习课之上，同学们均处于做功课的状态，随后老师言道：“大伙要是存有什么疑问，那就尽管向我发问！”接着有一位同学走向前去：“老师，牛顿其人的头发乃在何处烫的？”。

�、这个人是女孩子。她的父亲非常关爱她。有一回父亲带着她去选购运动衣物。她看中了一套价格八百多元的运动服。父亲说道：“只要是你喜欢的颜色，那就都买下来。”最终购买了三套。完成刷卡支付后，走出店铺。这时听到一位售货的年轻女性发出微弱的声音传来：“这实在是太难看了！”。

想起你的时刻，却没胆量给你拨通电话，只因惧怕听到你的声响；令人叹惋的是，我老是对你心生想念，可我又不能一直都不拨打。所以，我怀着激动的心情拿起电话机，给你拨去了号码，喂？怎么接听的不是你？真晕！原来我的手机欠费停机了！

先是喝得晕晕乎乎的了，然后去了一个餐厅的卫生间，准备进行小便这个行为，此时看见卫生间的墙上写着一行字，于是凑过去看了一下，那上面写的是：“不要看这儿，专心尿尿。”结果，等我看完这句话以后，自己的鞋已经被尿湿。

9、你可知道，我昨日遇见了一个智力有缺陷的人，我以往从未见过这样愚笨的家伙？那究竟愚笨到何种地步？这么跟你讲好了，他说不定比你的智力水平还要低！

那天，我去朋友家做客，到了午睡的时候，朋友问我要不要拿毯子毯子之类的东西盖一下，我回应说拿个薄的就行，我只要盖到肚脐眼那里就可以了，让他等会儿拿给我盖上，结果就在刚才，我被冻醒了，这才发现肚子上放着的居然是个眼镜布！

11、有一位我的同学，大学才刚刚毕业，她的妈妈为他生下了一个小弟弟。他跑过去询问他的爸爸，自己都已经这么大了，为何爸爸还要一个小的。他的爸爸看着他，思索一番后说道，这情形就如同你玩游戏那样，大号练成功夫没了，必定要来个小号玩玩罢了。

减肥这事，若挨饿干得好便如此；按摩这事，若掐人干得棒就这般；深沉这事，要发呆做得佳才行；享受这事，得偷懒做得妙方可；执着这事，需死皮赖脸做得好才成，。

13、忽然发觉一条有意思的规律：不论咱们观看的是爱情剧，还是青春偶像剧，到最终男主角跟女主角成婚了，电视或者电影便迎来大结局了，这表明了什么呢？这深切地表明：男性与女性只要一旦结婚，往后就没了发展空间！

首先，有一百名男子参与了试验，此试验是科学家的最新研究。接着，这一百名男子每人喝下了二十瓶啤酒。之后，所有人都呈现出异常健谈却缺乏逻辑的状态，还变得易哭易怒，举止也很冲动，并且驾驶技术下降，体重均有所上升。所以，科学家据此得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

小呆被照相师询问需要几秒预备，小呆那时伸出了三个指头，然而照相师却马上按下了快门，这是为什么呢，原因是小呆伸出的指头是中指、无名指以及小指，而这在小呆说来那也是表示OK的意思 ，所以照相师会立即按下快门了！

16、在婚礼举行之前，新郎向主持人发问，说：“主持一场婚礼需要多少钱呢？”主持人进行了一番回应，讲：“新娘子要是越发漂亮的话，那么价格也就相对需要得更贵些！”新郎怀着略微不好意思的心态，给予了主持人一块钱。至此，主持人显得一愣，接着转身回头看了一眼新娘，随后又把五毛钱找给了新郎。

17、喜爱雨天，钟情于耳听雨滴击打芭蕉的声响，醉心于目睹玫瑰顺着风儿轻轻晃动，更偏好瞧见你于蒙蒙细雨里缓缓轻捋长发时那极具魅力的姿态，哼，小家伙，淋不坏你才怪！

一回，有个极坏的太监拦住纪晓岚，要求其讲个笑话，纪晓岚讲：“从前，有一个人。”而后沉默良久，那太监忍不住问：“下面呢？”纪晓岚答：“下面没有了啊！”。

19、拥有房子车子很难，所有人都平凡，尽管没有工作，钱无法维持生计，常常在街头露宿，爱好打网络游戏，然而性格非常温柔，爱人总是不满足，瞥见女孩就上前，从来不会无故放手，跟我在一起吧，咱们必定会天长地久。

某同学，其父亲不知从何处算出，称其命里缺少木元素，为将此木补上，遂让他认门口的一棵树当作干爹，每次回家进入家门之前都要先说上一句，干爹我回来了 。

那天，我正有着要去动物园看猩猩的想法时，你露面了。我以得体的方式告知了你我的此次安排，然而没想到的是，你瞬间变了脸色，大声叫嚷道：难道没瞧见我正站在你跟前呀，可你居然依旧预备着要去动物园观看 。

22、有一只青蛙，它给牧师打了电话，询问自身的命运。牧师讲道：“来年，会有一位年轻的姑娘前来了解你。”青蛙满心欢喜地蹦跳起来，说道：“哦，真的是这样吗？是在王子举行婚礼的时候吗？”牧师回应道：“不是的，是在她明年所上的生物课上。”。

在某次公交行程当中，有好多人从公交车的后门拥挤着往上挤，致使车门没法关上，而且那群人里面没人投钱，那位司机在当时真的是特别气愤，扯着嗓子大声叫嚷，你们要是再不投钱，全都给我滚下去，若要是还不下去，我可要给你们滚下去啦！当时全车的人都笑得前仰后合！

24、爷孙三代一同外出钓鱼，孙子瞧见爷爷手持鱼竿发呆，于是便对爸爸讲：你瞧你爸在那儿出神呢， comme une bûche！爸爸极度恼火说道：你胡扯，你爸才是傻愣愣那个呢！

25、今日，闺蜜陪着我去参与相亲，相亲的对象生怕出现尴尬状况，于是讲了一个带有一定内涵的笑话，我低下头装作害羞的样子，此时，闺蜜在旁边冲我大声说道，靠，还比不上你昨天所讲的那般黄！

27、蜗牛妈妈跟小蜗牛讲：你现在已然不算是小了，明天我会带你前往隔壁的村子去相亲。小蜗牛回应：老妈，我仅仅才12岁，根本还没达到法定的结婚年龄！蜗牛妈妈说道：孩子，等咱们走到那个地方的时候，你就足够岁数了。

二十八，上班正当中午时分，挣钱实在是特别辛苦。谁能知道包里的钱，每个月入不敷出。把一分钱掰成两小瓣来花，到月底依旧手头拮据。赶忙恭请一尊财神爷，把香烛瓜果供奉在家里。祝愿朋友们一整年四季都有财神爷庇佑着，花钱不用担心没地方去赚，赚钱不必担忧没地方可花！

29、有个女子走在夜晚的路上，忽然间看到有个男子张开了双臂朝着她走过来，做出一副要拥抱的样子，然后女子向前一步就踢了一脚。那个男子倒在地上放声大哭，说道：“都已经是第三块了，我到底招惹了谁谁家谁呀，带一块玻璃回家竟然就如此难题困难么？”。

30、老师正讲着课，看到有两个学生，一个枕着书睡觉，另一个也是枕着书睡觉，其中一个学生成绩优秀，另一个是差生，老师把那个被认定为差生的学生拉起来，骂道：“你这家伙，根本不思上进，竟然一看书就睡觉，可你瞧瞧人家，就连睡觉的时候都还在看书呢。”。

31 、在聚会之际 ，有人把一位新朋友介绍给我 ，声称他炒股成功变为百万富翁 。哇 ！好厉害 ！真是佩服佩服 ！我坐在他身旁边 ，悄无声息地请他传授诀窍 。他面无表情地对我说 ：“实际上也没什么奥秘……我原本是千万富翁 。”。

32、前女友打来了电话，告知她被那个男的甩了，竟然想要借我一千块钱去打胎，我讲：“何必受那般罪？生下来好了！”她迟疑了一下询问：“你不在意吗？”我回应：“不在意！”我确实是真不在意，这和我能有什么关系呀！

33、老总上班之后，坐在那儿显得郁闷，秘书询问是何缘故，老总讲，昨天自己收到了一个人的信件，声称要是自己不离开他的妻子，他便会将自己杀害，秘书说，您只要离开他的妻子不就可以了嘛，老总又说，可是那个家伙并没有留下名字 ！

34、有那么一天，老婆从我的一本陈旧的书里翻找出一张描绘美女的照片，因而找我追根究底地质问，我从容不迫且波澜不惊地说道：“哦，这人是我初中时候的同学，我们往昔做过……”老婆随即展开一阵拳打脚踢，过了半分钟，我在地面上气息微弱、命悬一线地吐出两个字“同桌” 。

35、朋友瞅见有公司在招模特，于是把照片发送了过去。对方的王导回复道：把衣服脱下来瞅瞅。朋友依照要求做了。她拍摄了一张衣服挂在阳台的照片，发送了过去，还问：地址需不需要呀，这可是淘宝爆款呢！

36、今日是在售卖水果的摊位那儿买水果，跟同事闲谈今日的资讯时，售卖水果的那位大婶询问道：乔布斯究竟是何人？同事这般回应：那是卖苹果之人。大婶面露黯然之色讲道：哎，水果买卖可真是不好开展。

那天，我跟你讲你是猪，你回应说我是猪才怪 ，因而我就开始喊你猪才怪 。而后有一天 ，你在众人跟前忍不住高声宣称 ：我不是猪才怪 ！

有两只老鼠，它们在结婚以后，母老鼠变得愈发嚣张起来。在一天夜里，公老鼠心里想着要吓唬吓唬她，于是就跑到家门口，开始模仿猫叫。然而，他的妻子不但一点儿都不害怕，反倒还用温柔的语气说道：“猫哥，别再叫，我老公到现在都还没出差。”。

39、昨天中午，我跟同事谈论房价，我当时还讲，就现在这房价这般昂贵，倘若我能拥有一块地，那可真是要走向发达之路了！这时他说道，你倘若存有一块地，那我会瞬间认你当干爹！才刚讲完这话，前台处的小姑娘冲着此处大叫，喊着我的名字说，我有快递！而后整个下午，我认的那个干儿子都不想跟我交流说话了。

有一位女士，去到了公共安全专家局，她向相关人员报案称，自己的丈夫失踪不见了。相关人员询问道：“他是在什么时候失踪的呢？”女士给予回答：“两周之前就已经失踪了。”相关人员接着又问：“那为何你直到今天才来报案呢？”女士回应说：“是因为直到今天我才突然想了起来，触发我想起这件事的原因是，今天恰好是他发工资的日子。”。

41、那脑袋不太灵光的老婆买了一只仓鼠，还买了一个笼子。我问她总共花了多少钱，她就说了仓鼠的价格是多少，笼子的价格又是多少。我听了之后忍不住抱怨说，这笼子的价钱居然比仓鼠还高啊？那二货老婆回答声称：“难道你觉得你会比当下的房价还要高吗？”。

四十二，挣钱之时安静得就像处于静止状态的处子，花钱之际行动得犹如逃脱的兔子般迅速；挣钱缓慢得好似老鼠，花钱迅猛得如同老虎；挣钱时每一分都饱含辛苦，花钱时哗哗地数都数不过来；挣钱是历经漫长岁月的大浪淘沙，花钱是成为引人注目的风流人物。实际上认真思索一下，如果不花钱，又何必去挣钱，所以仍旧祝愿你挣钱能更开心些，花钱能更快乐点！

43、老公要去出差，为期一个月，老婆送他到车站，他满脸不舍地对我说，老婆，我向你许下承诺，在这一整段期间之内，我断定不会在外面做那些沾花惹草之事。我保证会适时地吃饭，按时去睡觉。我保证每日都会给你打电话。我保证会把自己的身体无微不至地照顾妥当。老婆把他朝着车那边推，边推边说，好啦好，赶快上车！你只要确保你不会提前回来就好了。

44、昨日友人邀我至其宿舍食火锅，入内后见一众小伙子围坐在一个大脸盆旁，脸盆之中有各类火锅料，亦有各类蔬菜！脸盆里还插着两根热得快！是该钦佩你们所具备的创造力呀，还是敬佩你们所拥有的勇气呢！

在一个特定场景中，有一位女性走进了一家专门售卖性用品的商店，她表示自己想要购买一支棒，此时老板回应说，所有相关物品都放置在上面，让她自行去挑选，随后这位女性非常认真地进行了挑选，之后说道，她就要那个颜色呈现为红色的，老板看了一眼之后告知这位小姐，她所选的那个是灭火器 。

46、法官质问：你怎么偷了张家的牛，而小偷回应：我没偷。法官又问：这牛怎么到了你家，小偷接着说道：那天我去赶集，回家途中捡到一条绳子，随后我把绳子拉回了家，等我回到家一看，居然发现连着这绳子还有一头牛 。

第四十七个事例是，乌龟受了伤，于是让蜗牛去买药。过去了两个小时，可是蜗牛还没有回来。乌龟着急了，忍不住骂道，他妈的再不回来老子就要死了。就在这个时候，门外边传来了蜗牛的声音，你他妈再说老子就不去了 。

一个三岁的小男孩，拉着一个三岁小女孩的手，说道：“我爱你。”小女孩回应：“你能为我的未来负责吗？”小男孩接着说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”。

49、新兵进行外出拉练，有一个新兵看到路边存在一个身着制服的，只见其肩膀上有六颗星，他心中顿时一惊，想着：六颗星啊！紧接着“啪”的一声，他做出一个立正的军礼动作，以此来表示敬意。这时排长跑了过来，直接就是一耳光，说道：“敬你妈的礼，那是物业！”。

50、有个男的，在公交车上跟一个妹纸搭话。男的对女的说，你长得真像我以前的女友。女的害羞得低下头，然后问，那……你因为什么跟她分开了呢？男的说，嫌弃她长得不好看。

52、有这么一对夫妻，刚刚结束了一场争吵，妻子，因为这件事，此刻心里还满是愤愤不平！忽然间，妻子转过头去，对着她的小儿子发问：“要是爸爸和妈妈发生了争吵，那你会选择站在哪一边？”小孩思索了一阵子，态度坚决地说道：“站在旁边！”。

53、有这么一对夫妻，他们结婚已经好多年了，睡到半夜的时候，先生忽然转过身来，然后紧紧地抱住了太太说这辈子简直太短了，太太被弄醒了，醒过来后不禁感动得起了热泪，先生紧接着又说道自己竟然都盖不到脚了！

54、夜晚入眠之时，拖鞋处于老公那一侧，老婆半夜起来上厕所，于是从老公身体之上攀爬过去，返回的时候又再次攀爬回来，次日老公对老婆讲，媳妇呀，我昨天夜里做梦竟然被大卡车接连碾压了两回 。

55、我往昔喜欢过一个女孩，然而她对我并无好感。她说她心仪的男子是那种驾车行驶于道路上时，众人都不敢靠近的类型，觉着那样的男人才够霸气。上个月，她步入了婚姻殿堂，顺遂她的心愿，她的丈夫是开洒水车的 。

先，男的朋友，他去参加喝喜酒这个活动，在酒席期间，突然出现停电这种状况。然后呢，大家害怕的是有人独自默默去偷吃菜，所以都纷纷提出建议说要拍手并且唱歌。接着，就在大家正在拍手的时候，电忽然又正常来了。最后呢，大家往那边一看，有一个人正处于一手夹着菜，另一只手来打自己的耳光这么个状态 。

57、有一位患有精神病的患者正在书写信件，这时护士询问道：“你打算写给哪个人？”病人回答说：“写给我自身！”护士接着又问：“那信里面写了些什么内容？”病人回应道：“你是不是患了神经病！我都还没有收到信件，又怎么会知道写了些什么 ！”。

五十五十八，是何种人物？瞧那王母娘娘，正处于沐浴清洗的状态，跟着侍女一声娇娇的呵声乍起，在窗外，有一道黑影一闪而过唰的一下腾空飞离去了。那王母娘娘，身上裹着长袍，哒哒哒地走到窗前，立马就喊住了那位正打算追出去的侍女，说道“不用去追，我已然知道是哪个人。”侍女听到这话，顺着王母娘娘目光看到的那个方向，凝神去凝望，那原本应当是完好无损的窗纸，其上，竟然被人使用那种润湿了的手指，戳破了三个小小的洞洞！

59、女友听闻，碰到事情慌张之际，只需喝一口冷水便会平静下来。一日，她跟男友乘船外出游玩，不想男友不慎掉入水中。她见男友慌张，于是呼喊：“切勿慌张！赶紧喝口水！”。

某个时刻，在英语课上，有个哥们玩手机，被老师发现并没收了手机，老师将手机放置在讲台上，过了十分钟，手机发出声响，老师拒绝接听，之后开始授课教书，再过五分钟，手机再度发出响声，老师愤怒地将手机关机，又过了十分钟，手机又一次发出响声，老师转身前去拿起手机并摔落，结果却把自己的手机给摔了！

61、睡了没？猪可是都这么早就睡的！还没睡么？狗向来都是这般有精神的！想骂人不？猴子始终是比人少那么点儿忍耐的！想揍我不？熊一直都是这样的！干脆不理我？那可是乌龟那般的作风！

62、唐僧说道，女王啊，你运用别的女子的ID，于网上对贫僧进行挑逗，贫僧上钩了，这表明了什么呢？表明贫僧花心吗？不是的。这表明，纵使你更换一个名字，贫僧也必定会爱上你。不管是何时何地，凭借何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海当中认出并且爱上你，陷入其中无法自拔，绝对没有幸免的可能。

“63、赚钱恰似那零零星星飘落的小雨，花钱仿若鹅毛大雪纷纷扬扬。眼前呈现出山珍海藏般的琳琅满目，口袋却空荡荡犹如无物之虚空。咬紧牙关，用力跺跺脚，紧紧捂住钱包，赶忙匆匆跑开。祝愿朋友们事业顺遂畅达，财富广进汇聚，赚钱多得难以尽数，数钱数到手指抽筋。”。

64、当年七夕之际，织女来到凡间进行洗澡，从而认识了牛郎，进而演绎出一段，能够惊天地且泣鬼神的爱情故事，赵灵儿于外面进行洗澡时，恰好碰上了李逍遥，同样上演了一出仙侣奇缘，这件事情至少向我们传达了一点，那就是居家洗澡乃是没有机会的，必须要前往外面去进行洗澡。

第65条，忙忙碌碌不停歇，挣钱艰难心忧煎，烦烦恼恼无尽头，花钱如狂难扼守，辛苦劳作整一月，寥寥几日便花完，倘若业绩不兴旺，只得依靠老底粮。拼搏奋斗数十载，只为迎娶那新娘。祝愿处于百忙之中的你，事业蓬勃兴盛，钱包鼓胀满满。

66、有个新兵，每次起床时候总是落后，因而挨骂训斥，于是他买回染料涂抹在自己身上，模样颇似很酷似那种迷彩装。到了半夜时段，这军号一吹，他第一个率先就冲了出去营房。长官见状表扬说：“很不错很好！只是，下次可要留意注意，手榴弹得要挂在身体后面位置上。”。

67、我跟我家母亲提及了新婚姻法，我母亲表示，数落新婚姻法不好的那些女性都是缺乏能力的女人，夸赞新婚姻法好的男性是打算离婚的男人，真正像模像样的家庭根本用不着婚姻法 。

68、有个患神经病的人在床上唱歌，唱着唱着身体翻动了一下，然后趴在枕头上接着唱。主治医生发问：“唱就行呀，你身翻一下干啥?”患有神经病的人讲：“笨蛋，A面唱完了肯定得唱B面啦。”。

六十九，所获为纸，所用乃钱，人生常有这般苦叹哩！劝诫友人，莫要悲观，钱数多少不重要，保持乐观心态很自然，只要奋力拼搏，你便最为灿烂；祝愿友人，一生顺遂平安，钞票源源不断，围绕着你流转！

70、有个男人在街边逛着逛着，突然尿急，打算在角落解决，这时一位老太太瞧见了，就说道：“在这随地小便可是要罚款五元的。”那个男人却讲：“谁说我要小便啦，我只是拿出来看看，难道不行吗？”。

先是，有一个模样漂亮的年轻女性登上了公交车，之后，她拿出一张卡片去刷卡，紧接着，听到了一声“滴”响，随后，大家听到提示音显示“老年卡” 最后，全车所有人全都是一副惊呆了的表情，目光全都看向了她，接着，那位年轻女性满脸不满地说道，看什么看呀，难道没见过像我这样如同天山童姥一般的情况吗 。

某一回，公交车已然做好了即将驶离的准备，有位面部化着浓重妆容的妇女在车后拼命追赶，嘴里高声呼喊着，师傅，师傅啊，千万不要开走呀，务必等一等我，紧接着，这辆公交车的师傅冷不丁吐出这样一句话，说自己心急如焚要赶着去投胎，还让那化妆如女妖精般的速速闪开别挡道，千万别耽误了回家的美好时辰，之后便驾车如疾风一般朝着前方飞驰而去了！

一位女神打算购置电脑，我极为疯狂地协助她去查找相关的参数，对价格以及性能进而展开深切对比，将优势与劣势运用极大的意义详尽分析了一回。最终，她从容地说出这样一句话：那于是我便选择那个呈现粉色色调的吧。

第七十四，中国人、美国人、犹太人一同喝饮料，有三只苍蝇飞进他们的饮料里，美国人重新倒了一杯，中国人没在意就照喝了，犹太人一下子把苍蝇抓出来，大声叫嚷道：“吐出来！你把喝下去的饮料吐出来！”。

75、我有着一个颇为异常的喜好，那便是喜爱去咬小孩的脸蛋，弟弟现今六岁，每当瞧见他那粉粉嫩嫩的小脸时，我都会情不自禁地去咬上一口。今日外面格外寒冷，回来后弟弟被冻得冷冰冰的，我摸了摸他的小脸，说道：“好冰啊，赶紧去暖和暖和。”他一脸紧张地说道：“怎么，你难道想吃热的？”。

第76条，光棍小马捡到了一件手帕，手帕上面绣着阿香以及电话号码，小马很兴奋地拨打了那个电话，说道：“喂！请问阿香小姐在不在呀？”过了好久，传来了一个声音：“奶奶，你的电话哟！”。

77、有这么一个懒人，懒到了出奇的地步。妻子打算切面条，让他去邻家借个面板。他回应说，“不用借，就在我背上切就行！”等妻子在他背上切好面条之后，问他，“痛不痛？”他说道，“痛，可我懒到连吱声都懒得去做。”。

78、下午时分，儿子从学校放学归来，我向儿子发问：今日于学校之中学习了些什么？儿子以极为自豪的神情回答：学习了用不但而且来进行造句，并且还受到了老师的表扬。我满心欢喜地询问儿子：你是如何进行造句的？儿子回应道：我爸爸打麻将的时候，不但手气相当不错，而且脚气的状况也堪称良好。

79 一人，夜晚路过坟地时，看到有一处火光，一开始，他觉得那火光像是鬼火。于是，他就朝着火光的位置扔出一块砖头，紧接着，火光移动到了另一座坟头上，这人见状，又丢出一块砖头，随即他听到了这样的声音：“妈的！拉泡屎都不能安稳，短短如同一根烟燃烧的时间里，就接连挨了两块砖头。”。

八十五、有个极为富有的富豪，某一天回到家中，进入屋子之际，发觉他那只心爱的犬被人杀害了，他悲痛得泪水直流，放声大哭大喊。就在这时，有一个蒙着面的男子说话了：有人花费巨额钱财让我来取你狗的性命！

81、有一个已经退休的老头，清闲没事儿的时候就去教鹦鹉说话，每天早上必定都会教，教的内容是：“早上好！”，令人惋惜的是！过去了几个月之后，鹦鹉仍然没有开口说话 。有一天，老头的心情不太好，所以就没有教。结果只听到鹦鹉大声叫嚷着：“老头，今天可厉害了！变得连问候都不进行了啊！”。

儿子看到爷爷拿着鱼杆发呆，孙子对爸爸说瞧瞧，你爹在这发呆，跟傻B似滴，爸爸打了 son 一耳光生气滴喊道，你爹才傻 B 哊 ！ 年龄分别为 ，82岁 ，另外两位不知是？标点请重新确认一下 。

有句表述是83，说的是公司加班直至半夜时分，当时所有人都眼皮开始打架，其中有一位姑娘出声哀叹道，“在当下这个时候我真的特别想变成一个‘因’字”，众人好奇纷纷询问缘由呢，这位姑娘说道，“所谓的‘因’字，实际上就是代表一个人他的四肢以一种摊开舒展的状态躺卧在一张大大的床上呀”，就在这位姑娘话音刚刚落下之际，旁边有一位男同事嘴里嘟囔着，“困” 。

84、就在方才那筛简历之际、瞅见了某毕业生的简历，其中获奖经历为、于在校这段期间历经多次而取得了康师傅“再来一瓶”这般的奖励 。

85、有人问，你们学校究竟有多大呀，我回应，卖麻辣烫的大妈在学校西门，卖米线的大叔在学校东门，大妈拒绝大叔追求，缘由是她不喜欢异地恋 。

86、你可晓得包夜上网最为厉害的事儿是什么吗，难道是玩上一整夜的dota，又或者是看上一整夜的毛片，你答错，有两个朋友，其中一个朋友竟然扫了一整夜的雷，则你会认为是这样的情况，你又说不对，原来是有个蠢货居然看另一个朋友扫了一整夜的雷，你知道我是通过啥方式知晓这件事的吗，是因为我盯着他俩一整个晚上。

在某一天，我乘坐公交车，当公交启动行驶时，车下有一个人快速奔跑着追赶这辆公交车，这个人一边奔跑一边大声呼喊：“师傅等等我”，此时，只见公交司机回应了一句：“八戒，前边就要到达站点，我会在那个地方等你”。

88、特别渴望成为一个老板，如此一来手里便不会缺少钱财；工资发放的形式，每日结算或者每月结算，能够随心所欲地改变；然而工资刚刚拿到手还没捂热乎，就被老婆拿走了一大半；缴纳完水电费以及房贷之后，剩下的余额少得用手指头就能数过来；于是只能紧紧地勒住裤腰带，期待着下个月工资再次到手的时候了！

八九、小美在一本作文簿当中写下了长大后自己渴望达成的诸多愿望，其一，是渴望能够拥有一个模样十分可爱叫人欢喜的孩子。其二，是自己还满心期待着能够拥有一位深深爱着自己的作为丈夫之人。最终，小美意外发觉老师竟然写下了一句评语，评语内容是“请注意先后顺序。”。

把90、复理解为不挂科的状态，将不复看作挂科的状态，所以，复加上不复就等于不挂科加上挂科，提取公因式，就有那个（1加上不）乘以复等于（不加上1）乘以挂科，进行约分，所以，得出复等于挂科。哇靠，真理就这样产生了。

91、今儿个，嫦娥和八戒约会了，天鹅瞧见癞蛤蟆了，织女依从王母的命令，改变心意喜欢上别人了，你也别再挑剔、别再等着、别再期盼了，凑合凑合、将就将就，爱着我算啦。

九十二，挣钱之际畅快，花钱之际愈发畅快，世间之事仅一个畅快便可概括。不在意一生之中拥有，金钱又能与谁相伴一生，跟你相伴一生的钱称作废纸，最终结果呢，只不过是从你的口袋出去，进入他的口袋罢了。祝愿你当下有钱当下就畅快，赚也畅快，花也畅快。

93、老师为了向学生证明吸烟存在害处，特意将从香烟里提取出来的尼古丁放置在虫子身上，没过一会儿虫子就死掉了。老师紧接着询问大家：“你们瞧，这个实验表明了什么呀？”同学们齐声回答道：“抽烟不会遭遇长虫子的情况”。

94、奶奶向孙子发送信息告知：你赶快去躲起来，你老师鉴于你逃学这一情况，要来家里找你。孙子回应道：奶奶您赶紧躲起来！我今日给老师打电话请假这般表达，称奶奶离世了，因而不去上学哩。此时奶奶已开启门迎接老师。老师询问：您是哪位？奶奶回答：今儿为头七，我回来瞧瞧。

九十五、动物王国进行选军师这一行为，最终最后的结果致使眼镜蛇凭借着绝对的优势成功击败狐狸从而当选，老虎对狐狸进行安慰说道，兄弟你不要郁闷呀，大家都纷纷表示说你一直以来总是脚滑，所以由此看来是不够稳重的，人家眼镜蛇戴着一副眼镜，一眼看上去就是个文化人 。

96、人的一生，这般那般都是挨过，冬季不宜嫌弃严寒，夏日不宜嫌弃酷热，富有不能假装穷困，匮乏不能故作阔绰，与其紧皱眉头，不如暗自欢笑。好友时常记挂，一生皆欢欢喜喜！

九十七，来对你牵挂，祝福得使出全力。愿你拥有魅力，工作上很是努力；做事具备魄力，发财能利滚利；爱情显得特别美丽，生活属实顺利无比。朝着幸福大力发力，祝你心情常常亮丽！

98、有三个人在吹牛比赛，比的是谁的老婆最瘦。阿呆说，他老婆的围巾，能够当作衣服来穿，用。阿瓜不服气地讲，他老婆洗澡的时候，一不小心就会掉进下水道里去。小明则慢条斯理地说，他老婆吞了一枚杏仁，别人竟然都以为她是怀孕了。

有一天，感叹号又碰到了破折号，马上笑着说，这！就你这身形还幻想着同人争斗？被人给推倒了？破折号愤怒怒吼，哼唷！我身高确实没你那般高！然而，我的腰比你三个合一块还要粗壮！

100、花钱乃是会带来快乐的那种痛，存于我身旁的每个角落，交水电费之时会痛，购置日用品之际会痛，就连发条短信亦是会痛；挣钱却是会引发痛的那种快乐，于我血液里来回滚动，加班之际脑袋痛，业务繁杂时身体痛，要是能加工资那就如愿了！

曾经有一回，乘坐公交时，我坐在中间的位置，半路上，一位老太太上车了，我立刻站起身来，给老人家让座，老人家满脸笑容，说道：“谢谢你，你坐着，后面空位多着。”我扭头一看，我后面的位置居然全都是空的。

102，将周一凉拌，把周二红烧，把周三清蒸，对周四油煎，把周五爆炒，再加上快乐调料，配上悠闲美酒，于周末这个日子制作一份祝福大餐送给你，愿你开心享用。

蝴蝶朝着蜜蜂讲，你实在太吝啬啦，满肚子都是动听甜蜜的话语，可却连一句都不舍得给予我 。蜜蜂发出哼声回应，还说我呢，瞧瞧你，头上竖着如此长的两根线状物 ，怎么不给我发送信息呀 。

104、有一位来自外国的旅游者，进入果园参观，一边行走一边夸大其词地吹嘘：“在我们国家呢，橘子看起来如同足球那般大小，香蕉树好似铁塔一样高大。”就在说着这话的时候，不小心被一堆西瓜给绊倒了。这时，一位果农发出很大的声音讲道：“小心一点呀，我们的葡萄！”。