医学界有哪些经典笑话/坏笑话？

很久以前，我开了一个账号：@，专门收集我在诊所遇到的笑话。它不是经典之作，但其中大部分是原创的、真实的事件，还有少数是重印的。头像是由霍菊的妻子乔习设计的。

每个人都知道他们发生了什么事，所以他们搬了进来

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，但被营销账号抄袭......后来，我滚出了临床领域，两个号码空缺。

今天就把所有的笑话都贴在这里吧！

阿公在医院取药，护士说药24小时见效。阿公回到家就一直笑，孙子问：“阿公，你为什么一直笑？”回答说：“护士小姐说'你想笑'24小时！”一位朋友曾经在上海第六人民医院做医生。有一天，一个女人问：“我怀孕了，我应该去哪个部门？当我的朋友犹豫不决时，我旁边的资深护士回答说：“我希望我的孩子去产科，而不是妇科。“当一位普通外科主任进行腹腔镜手术时，他一直责怪拿着镜子的助手摇晃得头晕目眩。其余的助手都疑惑不解，镜子的年龄虽然还小，但也不会动摇得那么厉害......原来，导演旁边的二氧化碳瓶漏水了。A：“告诉我你为什么想学医？B：“我不学医，你想学两个吗？瑞金的实习生活很辛苦，就连实习生都要做手指刺法测血糖。每天，值班的学生天不亮就起床，昏昏沉沉的，所以发生了以下对话：“医生！“怎么了？”，“你刚刚给我的中指消毒了，你为什么要用针刺我的食指？”一位心脏病专家描述了他们部门的值班情况：“仰卧起坐，直到你的腹肌出来。影像老师举例说肺气肿的胸部X光片，看到心影又长又窄，他继续说道：“一般来说，肺气肿患者比较吝啬，要他借钱，肯定会拒绝借钱。因为'细心的眼睛'！昨天在CCU，一位老太太突然失去知觉，请神经科医生咨询。看了半天，内科顾问眉头差点打结，终于忍无可忍，开始写咨询表。

因此，“条件”列中的“情况很复杂”，“治疗”列中的“谨慎”......在瑞金市心内科查房时，M学生神秘地问L学生：“你有没有闻到这个病人身上的异味？L学生犹豫了很久，说：“对不起，我午餐吃了太多韭菜芽......心脏病科的一位副主任说：“我在第二医科大学学了一年法语，但没能通过期末考试。然后我们买了一套苏菲·玛索的高等教育平板电脑，向老师致敬，并立即通过了......“小儿手术，女学生跟着刀。”在台上脱下男病人的裤子后，男孩捂着下半身大喊：“你们这些混蛋，脱掉我的裤子！我要我妈妈......”学校姐姐回答说：“小弟弟，别闹了，姐姐见过比你大的。“当老师提到梅毒的病原体是”梅毒螺旋体“时，一些学生立即举手问：”左还是右......？我请一位患者谈谈心房颤动射频消融的风险，我按照剧本进行了解释。结果，病人怜悯地盯着我，最后说：“医生，我不怕这些风险，所以你也不要怕你！CCU送走了一位器官衰竭的老先生，某位医生感叹道：“人这样活着，还不如死。“另一位医生说：”有时候我想，如果我这样值班，我还不如死。一位心脏病学实习生说：“女性最喜欢的心脏病是'心房颤动'。呼吸科的一位主任对护士说：“唉，我告诉你，我的床上有一个病人，叫31号床......家属：张主任，病人现在不能自己吃饭了，镇痛药奥施康定片怎么办？张主任：没关系，你可以塞住肛门。

家人：啊，这药可以用来堵肛门？张主任：这种药本来是用来堵肛门的。家属：。。。。。。今天，呼吸科接到咨询表：“患者尿程显示发霉，邀请呼吸科咨询。主治医生呼吁医院收治病人的名言：“孩子们，把所有的法宝都拿来接他！“姑娘们，出来接客~”精神科检查主要靠问答，其中一句常规问题就是“鸡和鸭有什么区别？一位患者曾经回答说：“鸡是母的，鸭是公的。更冷的是，主治医生转过身来，对医院说：“别忘了检查一下艾滋病毒。“该市会随机检查病史。臭名昭著的骨科组织了一群全科医学研究生，修改了一夜之间挑选出来的15份病史。上交后，医院部门读了几页，然后全部退回——其中一页写着：“诊断：高度截瘫，体格检查：清晰，精力充沛，进入病房......“如果你在头上做核磁共振成像，T1是一个”大脑“角色，而T2是一个”残废“角色。九院4+4帅气博士论文写的是计算机科学与整形外科的结合，为其辩护的专家们都背负着术语，没有提出问题，但建议投稿。问：“你在哪里投票的？A: "& ."众人惊呆了。他更正说：“澳大利亚有一本新期刊，叫《&》，没有影响因子。禁食6小时以上后，血糖水平靠肝糖原分解来维持，但肝脏并不傻，它输出的葡萄糖有5/6供应给脑组织——“先让领头人走”，从葡萄糖代谢开始。眼

科团队专门治疗青光眼，自称“天地学会”。当被问及这个名字的由来时，他回答说：“反'绿色'重见光明！一位老绅士拒绝使用静脉注射药物，并问为什么。答：上吊后睡觉时要多排尿，每小时一次。问：小便顺滑吗？答：光滑。问：白天还是晚上补水都没关系......答：我晚上不喝水，所以我吃了一个西瓜。导演和我都很尴尬。我刚考完医术，就去参加入学体检了。看着医生给我量血压，真的为他的不专业捏了一把汗。经过深思熟虑，我决定伸出一只手，并尽量坐直，使我的肘部与心脏处于同一水平。我决定为帕金森病患者创建一个知识网站，为了照顾患者，我打算申请域名“.......抄送“。这样，即使患者有严重的静息震颤，也可以输入URL。默克公司的一位药剂师曾经拜访过我们医院心脏病科的老主任。老主任递过来一张名片，仔细看了一会儿，说：“你姓'墨'？姓'莫'的人不多！作为住院医生，你不可能知道病人的病情，但你必须知道病人的背景！一名男子陪同另一名男子到医院看病，经检查，被诊断为“尿路感染”。病人看起来很担心，但另一个站起来的人走上前来拍了拍他的肩膀说：“别担心，我会负责的。“有一个穿着睡衣的年轻人，怀里抱着一只波斯猫，他来到急诊室，抱怨了2天的刀片。急诊医生立即拍了X光片，发现刀片已经到达小肠，立即联系普通外科医生，建议患者住院手术取出刀片。

没想到，那人抱起自己的猫，平静地说：“我只是来看看刀片在哪里。然后他签了字，离开了医院。小时候，父母经常威胁我，如果我学习不好，就挖粪便。于是我努力学习，最终成为一名普通外科医生，但每当面对肠梗阻患者时，我总觉得自己还是个挖屎的人......虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口超声仪器进行产前检查，不调整参数，遵循欧洲标准。结果，每个去做产前检查的中国母亲都被告知胎儿发育不良。其中一位母亲的婆婆为了改善营养，最终导致儿媳妇的血甘油三酯破100（正常值小于2），爆发了胰腺炎，住进了附近前三名的ICU......系里的一位教授回忆起自己上大学时的那段水汪汪的岁月：有一次他做了一次有机化学测试，提纯后的白色粉末产品被小组成员洒了一遍，为了通过测试，他称了一些粉笔粉上交，但第二次测试需要继续这些产品， 结果......老师，我们的原材料被风吹走了。“一名男子将一名昏迷的女子带到我们医院的急诊科，医生询问了她的病史，男子含糊其辞地回答说，该女子在ML期间突然患上了癫痫症。医生建议先做头部CT扫描，男方回答说：“等她丈夫来可以吗？医生在入院证正面填写患者基本信息，家属在背面填写联系方式和联系关系。有一天，我们发现入院证明背面的“关系”一栏写着：丈夫和妻子，只是名义上的。

一位中年瘦弱的女病人问我白塘坪是哪里产的？我说德国原材料。我还问了瑞阴宁的来历。我回答了美国。她轻轻叹了口气，说：“毕竟不是日本人，我怕被日本药照死。我对我的人民的关切感到震惊。（通过@匿名）同事们在楼下的公告栏上看到了医院申请的题目，行政部门有一堆关于医院管理什么的实验。一位同事感叹道：“原来我们都是小白鼠......RT @：前年在医院实习的时候，连续接诊了n个直肠癌患者，主治人员在手术台上感叹：我们在收人家的钱，我们在爆菊花！我在下面吐槽：“所谓'老病人'，就是说他经常被捅刀子？最近，科里的一位医生欣喜若狂，但几天后他突然变得抑郁起来。当被问及时，他回答说：“我的女儿是阴性的。我戴着“基础神经病学”的徽章工作了整整一年，今天终于有个病人问我：“医生，你是阿富汗人吗？北京的一位高级放射科说：“CTA刚诞生时，需要700张胸部X光片才能做一次。我们告诉领导有新机器，但我们没有谈论吃线，所以我们先带他们去练习。医生对病人说：“我今天这里有个医生，他想做事的时候，他可以解决头痛、吃不下饭、全身疲劳等各种问题。“真的，这么了不起的医生，我该怎么称呼他呢？”“呃......我们通常称他为精神科医生。

“我把病人推到手术室做手术，隔壁是骨科手术室，电锯、电钻等器械的声音来来去去：”咚咚咚“、”轰“、”呜~“。病人问我：“医生，隔壁装修有什么事？我的头上到处都是黑线，我应该告诉他他正在做手术吗.....怀孕的女孩问我，“医生，我肚子里的孩子多大了？”我发现我已经能感觉到耻骨联合上方的眼底了，并告诉她至少是3个月，更准确地结合B超来判断。女孩兴奋地站起来，说：“太谢谢你了，我终于知道是谁的孩子了！”转身拿起手提包，唱着就走了。（通过@协和张羽）医院对面，有一个来自大学的女男朋友来做无痛堕胎。当经常被问及她的生育史时，这个女孩否认以前做过任何堕胎手术。第二天在手术室的手术台上，外科医生在麻醉前再次确认，女孩承认自己已经接受了手术。助理觉得很奇怪，问她为什么前一天撒谎。女孩回答说：“昨天，我男朋友在旁边。“阑尾炎的急诊手术终于要结束了，主刀医师正在缝合，不小心把手头的缝线弹掉了。大家眼睁睁地看着针头掉在地上，巡回护士蹲下身子却找不到。由于手术器械库存严格，医生们不得不暂时停止手术，找一块磁铁仔细搜索地面——只发现两针。医学生@说，“如果这样下去，我可能会一步一步去上班，去相亲，结婚，升职。

住在女人家里，她每天都在病房里度过，家里什么都照顾不了。后来我父母老了，我生病了，我不知道这个孩子是不是亲生的......“我当时在普外科实习的最后一班，深夜睡觉的时候，接到值班医生的电话，说有急诊刀胆囊炎，让我上台。在寒冷的冬日里，我挣扎着起床穿上衣服，但在出门前，我拿起手机，习惯性地查看通话记录——根本没有电话，我做了一个梦！据说很多实习生都有和我类似的经历。被誉为“瑞金四大金刚”之称的瑞金医院消化科泰山北斗唐振铎先生，医术精湛，为人善良，96岁高龄仍活跃在教房第一线。任何听说过他查房的人都喜欢陈先生的举止。唐先生喜欢戴着医生以前戴的圆柱形扁平白帽子，白大褂就像食堂里的厨师大厨。有一次，一位病人抓住老先生说：“师父，你吃完了吗？我听儿童医院的一位外科朋友说，最伤心的父母的名字是这样的：一个新生儿刚刚被诊断出患有肛门闭锁，俗称肛门闭锁。医生急忙拿起挂号表给家长打了电话，才发现家长的名字叫吴刚......（通过@）出院后，一位退休教师给他的住院医师写了一封表扬信，他年轻时一定花了更多的时间和精力写了一份2页的教案，住院医师为他准备了3页的出院总结。科里某位主任称赞了一轮转诊医生的大头和智慧。轮换医生平静地说：“头大，当然是因为缺钙。

“请美女借香水，问问为什么。答：测试患者的嗅觉神经。美女笑着说，病人应该闭上眼睛，走到他面前，问他有没有闻到什么味道。一位师姐写了腰椎穿刺记录：“XX主任医师就位后，将穿刺针刺入组织，反复尝试，但脑脊液均未流出。然后将其拉出并重新定位，并再次刺穿，但仍然没有脑脊液流出。再次拔出并重新定位，将针头刺入组织，经过几次尝试，终于看到清澈透明的液体流出。手术的主任医师泪流满面，说就算真的失败了很多次，也不用全部写出来......上大学的时候，班上一个女生被诊断出腰椎椎间盘突出，没过多久，她的男朋友就发现了这件事。有善行的人早上去看一位老年男性患者，很快就说：“原来椎间盘突出是性病（性传播疾病）！一位老妇人坐在床沿上，深情地看着病人，一遍又一遍地搓着手。我问老太太：“老先生能叫醒我吗？”她回答说：“可以。“那你叫它。老太太转过头：“姐夫，姐夫......一位神经科医生对一名患有痴呆的老年人进行了MMSE评估（简明心智量表，一种国际公认的认知障碍评估量表），但没有达到理想状态。老爷子回来后，家人问他为什么答不好，老爷子压低声音暗道：“这么简单的问题，我玩了医生的把戏。我去医院做体检时，医生拿着我的报告单说：“还好你来得早......”

“（通过@）有一位普外科的师姐说，她曾经想选择骨科。在骨科实习期间，导演让她一脸懵逼地做螺丝，她用工具用母乳喂养的力气拧紧螺丝。导演一边称赞她干得好，一边徒手拧了两下螺丝。然后。。。。。。于是这位师姐选择了普外科。这位有64张床位的病人按响了门铃，指着心电监护仪告诉护士，“看，我的心跳消失了。（通过C_小韶想@weibo）一名发烧的妇女将在急诊室接受治疗，并计划肌肉注射退烧药。注射前，正泰好奇地问母亲：“我们该怎么办？”并回答说：“注射。“针做错了什么，你想打吗？”哭得厉害的少卿喊道：“针打我，针打我。 @weibo医生，我每次喝完水都会呕吐，怎么办？“现在，这就像你洗杯子，你倒一些水，摇一摇，你不用倒出来吗？”瑞金医院内分泌科宁光教授查房。问题：口吐白沫的五个原因是什么？答：“低血糖、有机磷中毒、癫痫、热性惊厥......还有......还有......我不知道......”宁老板抛出两个字秒杀全场——“刷牙”...... @weibo 神经内科门诊一名20岁的男性患者吐露了自己的病情：“最近几个月，我感觉精神很差，白天总是打瞌睡，疲劳，经常头晕，对任何事情都缺乏兴趣，而且越来越严重。记忆力也越来越差......“门诊医生认为病人的病情复杂，打算让他住院。”医生，这和我手淫和每天睡得少有关系吗？混蛋，你就不能把悬念留到最后吗？吃饭的时候，有医生感叹道：“听说某导演离婚了，领导们就不能用下半身思考吗？另一位医生板着脸说：“嘘，说话要小心！“是的，是的，我的意思是领导者在年轻时不应该用下半身思考。”"