经典幽默笑话

经典幽默笑话精选

会讲笑话的人有幽默感，有幽默感的人患抑郁症的几率要小很多，一起来看看经典幽默笑话集锦，看看你的幽默指数吧！

经典幽默笑话集锦【1】

1. 今天做一道数学题。十个人排成一排，A 不能站在中间，也不能站在两端，必须站在 B 旁边，与 C 之间必须隔着两个人，还必须站在 D 后面。经过激烈的讨论，大家一致同意让 A 离开。

2. A：人的外表有多重要？ B：高考是人生中最后一场不靠外表的比赛。

3、同学聚会的时​​候，为了显示身份，我戴了一块劳力士，正在发愁怎么显示的时候，一个同学突然问现在几点了，我大喜过望，从容地拿出手机打电话：“王经理？我在你那儿买了一块劳力士，对对对，是金表。我想问一下，现在几点了？”

4、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有味道的歌吗？小苹果的歌太吵了，我想静静地写。”于是服务员走了过来，帮我把耳机摘了下来。

5、朋友结婚了，主人邀请我上台说：“今天是你好兄弟结婚的日子，你何不上来讲几句话？”我有些兴奋：“那就点糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

6. 有一次，我和朋友一起吃饭，服务员拿来菜单开始点菜，服务员正在用点菜机按菜单，朋友说：“点菜的时候，你能不能别玩手机了？”

7、一位老人去看医生，医生对老人的身体做了详细的检查后说：“亲爱的，你身体好健康啊，你能活到90岁！我已经90岁了！”老人大声喊道。你看，我给你算的有多准啊！

8、某医院规定医生护士下午5：30下班为了救治急诊病人，该医院门诊门口挂了一块牌子，告诉人们医生下班后如何处理急诊病人。牌子上详细地列出了各种细节，比如去哪里找护士，怎么联系护士，护士来之前要做什么等等。然后，牌子最后一段写道：如果你真有时间看这条详细规定，那你的病就不是急诊，明天下班再来吧。

9、高中的时候，我喜欢的一个女孩在我手臂上画了一朵花，我高兴得一直偷偷欣赏，甚至晚上洗澡的时候都小心翼翼地避开它。第二天上学，为了表示我在意她画的花，我卷起袖子给她看。她却嫌弃地说：喂，你怎么这么不卫生？连洗澡都不洗……

10、我小时候，爸爸的工资只有1000块，支撑着我们一家人的生活，我暗暗发誓，长大后一定要挣到他两倍的钱，现在我做到了。

11、今天下午一个女同事说她午休被蚊子咬了，而且起了好大一个包。我随口回答：大白天的怎么会有蚊子？我没被咬。然后女同事说：你长得这么丑，蚊子都咬不了你。

12、暗恋了许久的男生突然约我出去，我激动得精心打扮了一下，他带我去见他的哥们，我觉得幸福来得太突然了，然后他把我介绍给他的哥们：“怎么样，我说你像春哥吗，你还不信？”

13、我上高中的时候沉迷于玩游戏，经常半夜翻过学校的围墙通宵上网。有一次被班主任知道了，打电话告诉了妈妈。第二天早上我去学校，看到妈妈端着豆浆和馒头在校门口等我，对我说：你饿了吗？早点吃饱休息一下，然后认真听课。

经典幽默笑话集锦[2]

1. 救人

一家医院发生火灾，消防员将火扑灭后，向医院院长汇报：“火已经扑灭，我们在地下室发现三名伤者，其中两人通过人工呼吸获救，另一人仍未获救。”

院长一听这话，当场晕了过去，大家开始抢救他，最后院长醒过来，说：“我们地下室是停尸房……”

2. 陛下

我刚走进巷子，就听见楼上有人叫我：“陛下……陛下！”

我抬起头说：“你在干什么？”然后我的脸上就被泼了一盆水。

楼上泼水的女人说道：“我早就叫你让开，你活该！”

3. 完整

什么是有钱人?我给大家讲一个案例:有一天,一位有钱人到营业厅去充值话费。

销售人员询问，“先生，您要充值多少？”

富翁看了售货员一眼，说了两个字：“满的！……”

4. 月度订阅

老太太的车刚开到一个路口就被交警拦下了。

交警说：“你刚才闯了红灯，按照交通法规要扣6分。”

交警伸出手示意奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里掏出两枚一元硬币，递给交警说：“不用找我了！”

奶奶随即对交警说：“我没觉得有什么大不了的，一次扣六分，我就包一个月。”

说完，踩下油门开车走了，有钱就是这么任性……

5.代沟

什么是代沟？看看小学语文连词填空题就知道了：

他____牺牲了自己的生命并____背叛了组织。

1960 年以后出生的人宁愿不

1970 年后出生的人写了“害怕，所以”

80后写道：“最好

90后填写“即使，我也要”

00后写“白白，忘了”

6. 汽车盗窃

一个小偷刚把偷来的卡车倒出车库，就被一个农村大叔活捉，交给了警察。小偷很纳闷，问大叔：“你怎么知道这车是偷的？”

老人回答：“你一上车，警报就自动响了！”

警察问：“你怎么报案的？”

老人回答：“注意，偷车！注意，偷车！”

小偷眼含热泪地望着天空，自言自语道：“没文化真可怕！没文化真可怕！”

7. 为什么

一位同学对他的朋友说：“我的茶杯掉在地上，但是一滴水也没流出来，你知道原因吗？”

“那个茶杯是空的吗？”

“不！杯子里装的是牛奶。”

8. 喂狗

早上买了肉包子当早餐，老公却赖在床上，怎么叫他都不肯起来，我说：“再不起来我就喂狗了！”

立刻听见被子里传来一个声音：“汪！”

9.三缺一

一位医生接到家里同事的电话：我们正在打麻将，少一个人！

医生说：我马上就来！

老婆问：严重吗？

医生严肃的说：很严重，已经有三个医生在那儿了……

“等我股票赚了钱，我就跟你离婚。”他平静的说。她听了心里暖暖的，想，没有比这个更长久的承诺了……

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